Вопрос читателя:
Добрый день, уважаемый батюшка! Помогите разобраться в, казалось бы, банальной ситуации, но так портящей качество жизни. Замужем. 2 сына. Мы с мужем работаем, в браке 20 лет. Бывают ссоры, обиды с детьми и с мужем, в основном по моей вине. Характер сложный у меня, гордость переполняет во всем. Живем как среднестатистическая семья. Все есть — жилье, машина, дача, работа. Все, слава Богу, живы и здоровы. Меня постоянно мучает состояние, что все не так, что все другие люди живут иначе — счастливо, не ссорятся с мужьями, находят общий язык с детьми, работают на любимой работе и т.д. Часто впадаю в уныние от этих мыслей. Потом начинаю благодарить Господа за то, что есть, что все слава Богу. Когда вижу и слышу, что у кого-то очень тяжелая жизнь, проблемы, болезни, начинаю плакать и ругать себя, какая я неблагодарная. Отче, как научиться жить просто и радоваться всему, без оглядки на других? Не впадать из крайности в крайность. Это забирает все силы. Я сама по себе человек, склонный к депрессии.
Елена
Ответ священника:
Дорогая Елена, помоги Вам Господь!
Когда речь идет о некоторой перестройке себя, нужно помнить, что самому человеку сложно это сделать, поэтому нужно опираться на Господа, обращаться к Нему и у Него черпать силы на то, чтобы жить и совершать в себе желаемые перемены.
Поэтому Вам надо начать молиться и просить Бога о помощи в том, чтобы «научиться жить просто и радоваться всему, без оглядки на других», а также участвовать в Таинствах Церкви, чтобы благодать Божия питала Вашу душу и Вас поддерживала. Для этого надо воцерковиться, об этом мы уже писали:
- Начал воцерковляться. Что делать?
- Как воцерковиться?
- Как заставить себя воцерковиться?
- Решил, наконец, воцерковиться. Что делать?
А дальше, исповедуясь, меняя себя так, чтобы в душе было как можно меньше того, что противоречит духу мира и радости (то есть греховных устремлений), нужно начинать жить так, чтобы исполнилось Ваше желание простоты и радости вне зависимости от того, как живут другие.
На бытовом уровне я бы предложил попробовать буквально режим «ручного управления» каждой ситуацией. Можете сама сделать, можете, если будет трудно, с психологом попробовать. Речь о том, чтобы взять сложные моменты — «ссоры, обиды с детьми и с мужем», взять то, чего, как Вы полагаете, нет у Вас — "люди живут иначе — счастливо, не ссорятся с мужьями, находят общий язык с детьми, работают на любимой работе«,- и посмотреть, что Вы лично можете сделать в каждом конкретном случае, чтобы приблизиться к желаемому.
Например, есть ссоры с мужем. Посмотрите, что это за ссоры, по какому поводу? Разногласия между двумя взрослыми людьми — это в принципе нормально, вопрос в том, как проходит обсуждение разных взглядов. Можно ведь вести его в духе мирной конструктивной дискуссии, а можно переходить на крики, взаимные обвинения и дойти даже до драки. Но зачем? Попробуйте для себя выработать правила поведения в случае разногласий, например, вы оба не повышаете голос, вы выслушиваете друг друга до конца, вы сразу воспринимаете ситуацию не так, что вы с мужем друг против друга, а иначе: есть вы вдвоем, вы априори вместе, на одной стороне вдвоем идете против проблемы, вопроса, задачи или противоречия. И вы учитесь спокойно, пусть не очень быстро, выяснять, в чем дело, суть проблемы, чего хочется мужу, чего хочется вам и какие пути достижения этого видит каждый из вас. Одновременно вы обсуждаете, что и кому не нравится в видении и предложениях другого и затем с молитвой приходите к решению, которое устраивает обоих.
Если речь идет о повторяющейся ситуации (например, какие-то регулярные закупки, поездки на дачу и т.п.), вы можете ради эксперимента договориться о том, что один раз действуете по-мужниному, другой — по-вашему, и дальше смотрите, каковы плюсы, минусы и т.п. Ссоры должны перейти в конструктивные обсуждения.
Что касается обид, тут тоже надо разобрать прямо косточкам, в чем суть обиды и стоит ли в принципе оставлять эту обиду в своей жизни. Например, Вы можете обижаться на какое-то вроде бы конкретное действие, но за этим стоит желание получить признание, понимание или заботу. В этом случае обида вообще не поможет, а можно сказать напрямую мужу: «Дорогой! Мне сейчас очень хочется, чтобы ты меня обнял. Мне ничего больше не надо, просто обняться на минутку и побыть рядом». Или: «Знаешь, иногда хочется чувствовать, что тебя ценят и признают. Мне поможет, если ты скажешь то-то и то-то». Не бойтесь говорить напрямую, потому что это — одна из основ доверия в браке, и это важно для супругов.
С детьми примерно то же самое: надо понять, на что именно Вы обижаетесь и есть ли место обиде в Вашей жизни. А еще бывает, что за счет обиды человек стремится что-то получить, о чем стесняется заявить напрямую, и здесь важно найти, почему Вы стесняетесь: Вы не умеете пока говорить прямо или то, что хотите получить, на самом деле не самое лучшее? Грубо говоря, если Вы хотите быть на первом месте у взрослого сына и взрослой дочери, это сомнительное желание, потому что на первом месте у человека Бог, а далее идут не родители, а собственные супруги.
Об обидах у нас есть готовые материалы, советую прочитать:
- Как работать с обидами?
- Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?
- Как справиться с обидой?
- Как избавиться от обиды?
- Гложет обида. Что делать?
- 5 шагов, чтобы простить сильную ОБИДУ
- Как отпустить обиду?
Палитра материалов большая, посмотрите и выберите то, что именно Вам будет актуально. Только выбирайте честно.
Что касается остального, надо подумать, какие доступные вещи могут Вас радовать в повседневной жизни, и попробовать их устроить для себя. Например, Вам нравится синий цвет, приятно смотреть на вещи такого цвета. И Вы ежедневно пьете, скажем, чай или кефир. Чтобы рутина стала более приятной, купите себе чашку синего цвета — и простое действие будет не только источником пищи, но и радости.
Или Вы работаете с какими-то инструментами или за ноутбуком. Посмотрите, куда Вы можете ввести любимый цвет: коврик для мышки? какие-то салфетки для протирания инструментов? полотенца на кухню? И с цветом — только один пример.
Что касается работы, если нет варианта сменить ее или промахнулись с выбором профессии, можно попробовать поэкспериментировать и пойти вот по какому пути. Вы прикидываете, чего конкретно Вам не хватает в работе, что радует и нравится, и думаете, как это усилить. К примеру, если Вам нравится расположение работы, Вы идете и каждый день радуетесь, что находитесь в таком прекрасном месте. Если место не нравится, но приятен путь до работы, значит, фокусируетесь на этом пути. Если то и то — не очень, но удачен вид из окна, расположение рабочего стола и так далее — радуйтесь этим вещам, а остальное отсекайте.
Что касается содержания работы, Вам может казаться скучной ее суть, но радовать, допустим, факт Вашего профессионализма и роста в своем деле. Значит, внутреннее внимание надо направить на это. Или сама работа неинтересна, но Вы понимаете, что она приносит пользу — и фокус внимания должен быть на этой пользе. Или Вам нравится, что, благодаря работе, Вы можете скопить деньги на какую-то покупку или поездку — и тогда внутри делайте упор на этом результате, которого не было бы, не будь работы.
Что касается самого рабочего процесса, возможно, Вам не нравятся отдельные его части, зато другие приносят удовольствие. В таком случае, обратите внимание на вторые, а про первые надо подумать, можно ли как-то творчески к ним подойти, чтобы они стали Вам милее и приятнее. И так со всем.
Еще один путь — найти хобби, пусть раз в неделю-две-три или раз в месяц, но регулярное, которое будет Вам давать то, чего не хватает в жизни. Например, если Ваша работа монотонная и рутинная, хобби может быть творческим, а если работа связана с интеллектуальным трудом, хобби может быть ручным, а если сама работа, наоборот, скорее ручной труд, то хобби может быть связано с чем-то более возвышенным. Может быть и так, что тип деятельности будет такой же (скажем, там и там — ручной или интеллектуальный труд), но тематика будет разная (скажем, на работе Вы связаны с техникой, а хобби будет из области гуманитарной).
Очень многие люди или не говорят о своих проблемах, или интуитивно, в силу полученного в семье опыта, например, делают то, что Вам надо ввести специально и так, чтобы было приятно Вам самой.
Отношения надо выстраивать, рабочий процесс и быт — тоже. Время от времени привычные стратегии и модели поведения требуют пересмотра, это нормально. Делайте все постепенно — и со временем окажется, что и работа приносит удовлетворение, и дома все стало яснее и понятнее, с Божией помощью.
И в разговорах с другими старайтесь подчеркивать именно положительные моменты, а о негативном с посторонними особо не говорить.
С Богом!
