Вопрос читателя:
Здравствуйте. Вы опубликовали ответ на вопрос о тревоге за дочь. А у меня другая проблема. Дочь ушла из дома, сняла квартиру, живет самостоятельно. Ей 22 года. Общается нерегулярно, часто агрессивно, иногда высказывает обиды по поводу моего воспитания. Разговоры на эту тему заканчиваются ссорами и взаимными претензиями. Я испытываю обиду и равнодушие. При общении с ней чувствую напряжение и барьер. Меня пугает ощущение, что я не люблю её.
Ответ психолога:
психолог
Поймать себя на ощущении, что не любишь собственную дочь, очень страшно. Но в самом этом испуге уже спрятана важная подсказка. Вы ведь не пожали плечами и не стали жить дальше, а испугались так, что написали письмо. Значит, отношения с дочерью по-прежнему глубоко вас задевают, и говорить о полном равнодушии рано.
Вы ставите рядом два слова, «обида и равнодушие», и на этой паре стоит остановиться. Раз дочь способна так сильно вас ранить, значит, она для вас далеко не чужой человек. Тогда и равнодушие, возможно, понадобилось вам как защита. Каждый разговор с дочерью сейчас ранит, и психика приглушает чувства к ней целиком, как под анестезией. Только глушится при таком обезболивании все подряд, и вместе с болью у вас застыло и тепло. Похоже, вы чувствуете не ушедшую любовь, а любовь под наркозом. Из того же ряда и «барьер» с напряжением, о которых вы пишете. Ведь каждая из вас строила этот барьер со своей стороны и от своей боли.
Спросите себя, на что именно обида
Вариантов может быть несколько. Может быть, вам горько оттого, что за годы заботы вы получили в ответ претензии. Или ранит сам уход. Вы пишете «ушла из дома», а так обычно говорят скорее о побеге, чем о взрослении. Возможно, в глубине ее отъезд ощущается так, будто она оставила вас. Есть и еще одна версия, самая трудная, и я предлагаю ее лишь как одну из возможных. Иногда обида защищает от вины. Если в упреках дочери есть хоть доля правды, то встречаться с этой правдой больно, и обида на «несправедливые обвинения» заслоняет от такой встречи. А ваши взаимные претензии в разговорах о воспитании похожи на две обороны, столкнувшиеся лбами. Я не знаю, какая из версий ваша, но честный ответ самой себе на вопрос об обиде многое бы прояснил.
При всей сложности ваших отношений связь между вами не оборвалась. Дочь общается нерегулярно и часто агрессивно, но продолжает возвращаться к разговорам о прошлом. А упреки предъявляют тому, от кого еще чего-то ждут, будь то признание, извинение или просто желание быть услышанной. Равнодушная дочь давно исчезла бы из вашей жизни. Ее агрессия остается мостом между вами, пусть кривым и болезненным. Выходит, вы обе сейчас прячете привязанность. Дочь прячет ее за нападением, а вы за холодом.
Разрешите себе чувствовать одновременно и любовь, и обиду, и усталость
Родительская любовь не обязана быть безоблачной, и в сочетании «люблю и обижена» нет ничего ненормального. А разговорам о воспитании, мне кажется, стоит сменить жанр. Сейчас они идут как суд, где каждая доказывает правоту. Попробуйте один раз не оправдываться, а выслушать: «Расскажи, как ты это помнишь». Ведь услышать не значит согласиться со всеми обвинениями. Возможно, дочери сейчас важнее не ваше согласие с каждой ее оценкой, а признание того, что некоторые события она пережила болезненно.
И дайте времени поработать на вас. Сепарация в двадцать два года редко проходит гладко, и обиды в ней чаще всего оказываются фазой, а не финалом отношений. У многих претензии стихают через несколько лет, когда своя взрослая жизнь встанет на ноги. А если замороженность и обида не будут ослабевать, есть смысл обратиться к психологу. Поскольку за помощью обращаетесь вы, работа начнется с ваших чувств, ожиданий от дочери и реакции на ее претензии. Первый шаг вы уже сделали, когда всмотрелись в пугающее чувство и написали о нем. Так поступает мать, которой дочь дорога.
