Вопрос читателя:
Мне 35, не женат, детей нет, вынужден жить в коммуналке с мамой и с соседями-хулиганами (алкоголиками) в одной квартире. У меня давно хроническая усталость из-за затянувшегося конфликта. Оптимальным вариантом будет разъезд с агрессивными соседями. Но решение нужно от четырех сторон (я и мама, сосед и соседка (сожители, комнаты в долях). Уехать от мамы не могу, чтобы не бросить маму на произвол соседей. Есть план, но как будто всё очень медленно, здоровье с трудом поднимаю, чтобы остальные сферы заработали. Верующий давно, читаю Библию, молюсь, ищу работу по силам. Как будто жилищный вопрос тормозит всё, не знаю, в границах дело или в чем-то еще. Подскажите, с чего начать решение проблемы?
Ответ психолога:
психолог
Я понимаю, что у вас сейчас сложилась довольно сложная ситуация, из которой нет какого-либо однозначного и очевидного выхода. При этом у меня возникли некоторые вопросы, которые я напрямую вам задать не могу, но оставлю как повод для размышления.
И первый из них заключается в следующем. Вы пишете, что не можете уехать от мамы, чтобы «не бросить ее на произвол соседей». То есть вариант уехать у вас в целом есть. Он предполагает, что вы будете где-то жить, потому что, если бы такого варианта не было вообще, вы бы о нем и не стали упоминать. В связи с чем возникает вопрос: а что мешает забрать с собой маму от агрессивных соседей? Почему существует всего два варианта: уехать одному или остаться вместе с ней там? Вы ведь ровно так же будете жить вместе, только без двух агрессивных соседей-алкоголиков. А решать жилищный вопрос, не находясь в постоянном стрессе от нездоровой окружающей атмосферы, возможно, будет проще. Я могу предположить, что мама сама не захочет уезжать оттуда, чтобы не оставлять жилье соседям. Но в таком случае важно понимать, что существует не только ваш выбор, но и ее. Когда 35-летний мужчина не женат, бездетен и живет с мамой, то чаще всего это указывает на эмоциональное слияние с мамой. И в такой ситуации сын ради матери готов отказаться от своей собственной жизни, всегда отдавая предпочтение ее выбору. Вы спрашиваете, в границах дело или в чем-то еще. Однозначно я ответить не могу, но вполне вероятен вариант со слиянием, описанный выше. И если даже окажется, что маме там вполне комфортно, в этой коммуналке с соседями-хулиганами, и она наотрез откажется переезжать оттуда, то вы выберете остаться с ней там.
Конечно, я не знаю всех обстоятельств. Возможно, эти люди опасны, и вам необходимо постоянно охранять свою маму. В таком случае вариант с переездом без нее действительно будет сомнительным. Если же все не так страшно, то, возможно, оставить маме ее выбор и регулярно навещать ее ― тоже вариант. Но это уже зависит исключительно от сложившейся ситуации.
В любом случае вариант со сменой обстановке с большой степенью вероятности благоприятно повлиял бы на ваше состояние. Потому что на данный момент вам большое количество своих душевных сил приходится тратить на разного рода переживания относительно соседей. Как-то изменить их вы не сможете практически наверняка. Даже если вам удастся их напугать и приструнить или убедить и договориться, несколько стаканов водки обнулят все ваши попытки наладить отношения. Другие же варианты совместного проживания будут сопряжены с постоянным внутренним напряжением, которое здоровья еще никому не прибавляло. Вы пишете, что у вас с ним и так есть трудности, и вряд ли дальнейшая жизнь в текущем русле влияет на вас благотворно. Даже если учитывать, что вы остаетесь там, чтобы быть для матери поддержкой и опорой, то рано или поздно вы попросту не сможете этого делать из-за того, что окончательно истощите свои физические и психологические ресурсы. Их надо где-то восстанавливать.
Если вариант съехать, одному или вместе с матерью вы в любом случае не рассматриваете, то, на мой взгляд, вам важно найти какую-то отдушину, которая позволяла бы вам отдыхать, получать новые эмоции, общаться с кем-то, помимо мамы и соседей.
Возможно, есть смысл постараться возобновить отношения с друзьями из прошлого, с которыми по какой-то причине связь однажды оборвалась. Такая поддержка может быть очень полезна. Можете также рассмотреть варианты с посещением каких-либо мероприятий, где вы сможете интересно проводить время и заводить новые знакомства. В самолете есть правило: «Во время аварии сначала кислородную маску взрослые надевают на себя, а уже потом ― на детей». Иначе взрослые не смогут помочь детям. Вашей ситуации это тоже касается: вы не сможете помогать маме, если исчерпаете все свои силы.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
