Тема личных границ в семье очень широкая. И чем больше в семье людей, тем объемнее и интереснее раскрывается тема.
Что делать, если один из родителей начинает жить в семье взрослого ребенка, создавшего свою семью, и нарушает его личные границы? На что обратить внимание, если старший ребенок забирает вещи у младшего? Как поступить, если вы живете с зависимым родственником? Как быть, если находящиеся в браке люди практически все делают вместе, а личного пространства нет? Как реагировать на вспышки гнева и раздражения со стороны супруга? Как сделать так, чтобы личные границы не превратились в «железный занавес»?
Об этом и многом другом говорим в эфире с психологом Екатериной Сивановой «Здоровые личные границы в семье».
Семейный психолог
Как определить личные границы?
Прежде всего, надо определиться с тем, что мы подразумеваем под «личными границами». Давайте вспомним школу и урок географии: перед нами четкое определение, все границы можно найти на карте и показать окружающим. Или, например, поговорим о границе дачного участка. Если возникают вопросы с соседями, можно пойти в суд, где всё и всем объяснят.
Что же касается личных границ в семье, все очень сложно и неоднозначно. Все уникально с того момента, как возникает семья. Определить границы можно только в диалоге: сначала с собой, а потом и с другими людьми. О них нужно договариваться и передоговариваться, так как за жизнь они много раз будут меняться.
Два шага, которые важно сделать, чтобы договориться о границах в паре
Изначально в основе семьи есть мужчина и женщина, прежде чем встретиться, они жили и росли каждый в своей семье, где были свои личные границы. То есть у каждого участника новой семьи есть свое представление о том, что такое личные границы.
Два человека влюбляются, происходит очень сильное слияние, где вообще нет никаких границ (на пике влюбленности: все мое ― твое и так далее).
После 3 месяцев начинается период, когда люди в паре начинают постепенно проводить те самые личные границы, иногда на это уходят годы. Позже начинают возникать первые правила, так называемая притирка. Люди начинают обсуждать сложные вопросы, находить компромисс, договариваться.
Первый шаг к обозначению своих личных границ ― осознать, что мне нравится, а что нет, какие действия в мою сторону допустимы, а какие ― нет.
Второй шаг ― прийти к человеку, который вам важен, и сказать об этом. Также важно, что оба человека в паре имеют право на то, чтобы говорить о своих границах.
Часто случается, что один из супругов проговаривает свою позицию, а второй думает: «Ничего страшного, он поменяет свою позицию, я его исправлю». Люди не меняются, как и границы, в своей основе. Сами границы, безусловно, могут быть гибкими, но эта гибкость не должна вам вредить.
Что важно учесть, обсуждая личные границы с детьми?
В паре появляется ребенок. У ребенка и мамы ― высшая степень слияния. Ребенок растет, проходит кризисы, начинает узнавать, например, что в комнату мамы и папы заходить нельзя, мамин телефон можно брать, а папин нельзя и многое другое. Есть то, что делать можно, а есть то, что нельзя.
Дальше ребенок взрослеет и лет в 11 говорит, что к нему в комнату входить нельзя, а родители искренне удивляются. Если родители могут проявить гибкость, то хорошо, но чаще всего родители не готовы к таким изменениям.
Границы с детьми устанавливать сложнее, поскольку надо учитывать многие факторы: возраст, пол и так далее. Если вы выстраиваете свои границы, пусть иногда и достаточно жестко, вы показываете пример поведения своим детям.
В диалоге с детьми важно не только уметь говорить «да» и «нет», но и уметь принять «нет» в ответ. Современные дети и подростки умеют сразу говорить о том, что их устраивает, а что нет. Правда, есть и обратная сторона: они договариваются заранее, а потом плохо принимают, что ситуация может измениться, что человек может измениться и поменять свою точку зрения. И тут кроется большая беда. Бесконечное проговаривание своей позиции и своих ощущений как будто заменяет право на изменение договоренностей.
Подготовила Наталия Игонина
