У мужа вспышки гнева на бытовой почве

Вопрос читателя:

Добрый день! У меня есть проблема в отношениях с мужем. Живем вместе почти 7 лет. Общих детей нет, у меня есть дочка от первого брака, ей 20 лет.

В целом все хорошо, муж заботится обо мне, помогает с дочкой. Но иногда у него бывают вспышки гнева на бытовой почве. Например, не так лежит помытая дочкой кастрюля, кухонное полотенце не на своем месте и тому подобное. Видя такое, он начинает ругаться и бросать вещи, даже когда он один в комнате. Я веду беседы с дочерью, сама тоже стараюсь все располагать так, как хочется ему, но какие-то мелочи еще остаются и также вызывают резкую реакцию мужа.

Сейчас он после обострения болезни поджелудочной железы на диете, мы готовим диетические рецепты, исключающие жареную и жирную пищу, которую он раньше очень любил. Сейчас я готовлю для него на пару или варю. С диетой он согласен. Но любит, чтобы, когда он приходит домой вечером после работы, еда была уже готова. Это не всегда получается, я тоже работаю, дочка учится в университете.

«Что будем делать?»

Рецепты осмысленной жизни от журнала «Фома». Материалы о психологии, воспитании детей, межличностных отношениях и отношениях с самим собой — каждый день в нашем уютном Telegram-канале. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:

Подписаться

Позавчера вечером из готовой еды оставалось одна порция риса с мясом. Он сказал, что третий день не хочет есть одно и то же. Я начала готовить картошку, он попросил сварить гречку. Я поставила варить гречку, а дочку попросила почистить картошку. Еще поставила воду для пельменей, чтобы покушать нам с дочкой. Муж стал ворчать, что мы «семиделкины», за все беремся сразу, что вода уже закипела, а пельмени не закинули, и ушел в спальню. Потом собрал вещи и ушел из дома.

Аналогичные ситуации бывали и раньше. Он уходил, потом возвращался. Пыталась поговорить с ним, чтобы решить, как лучше выстроить отношения, он не хочет слушать меня.

Предыдущий раз, когда возвращался, сказал: «Не знаю, сколько я смогу еще терпеть, ты не представляешь, как всё это бесит». Рассердился он тогда, что я поехала договориться с соседями насчет поминок моей мамы, а потом в магазин за продуктами, и вернулась на час позже, чем он ожидал, хотя время моего возвращения мы не оговаривали заранее.

Мне хочется попробовать исправить ситуацию, чтобы у мужа перестали происходить приступы гнева и агрессии. Помогите, пожалуйста. Что можно сделать? Спасибо заранее.

Отвечает психолог Глеб Ткаченко:

Глеб ТКАЧЕНКО

психолог

Любые проблемы в браке могут решиться лишь при условии, что муж и жена оба готовы над ними работать. Если один человек не хочет слушать, выходить на диалог, как-то менять свою жизнь, то другой вынужден либо терпеть его, пытаясь грести за двоих, либо уходить. Этот момент очень важно обозначить сразу, чтобы вы приняли один простой факт:

ваш брак ― это не только вы, но и ваш супруг тоже. 

На данный момент, судя по вашему письму, вы с дочерью обеспечиваете эмоциональное состояние мужа, которого, по его же словам, всё это бесит, и ему приходится это терпеть. И это при том, что в описанных вами ситуациях вы не сделали ему ничего плохого. Вы заботитесь о нем, занимаетесь его здоровьем, пытаетесь говорить об отношениях. При этом вы работаете, и абсолютно нормально, что вы не всегда и не во всем можете успевать. Вы стараетесь относиться с пониманием к его состоянию, но не встречаете этого понимания в ответ. А когда человек может собрать вещи и уйти из дома в моменты приступов агрессии, то это добавляет к и без того неспокойной обстановке еще и чувство нестабильности. Ведь вы не можете предсказать, когда он уйдет и через какое время вернется. 

Важно понимать, что проблема, которую вы описываете, касается не только мужа, но и вас с дочерью. Понятно, что ему, в силу его личных причин, тяжело. Но вы тратите большое количество душевных сил на то, чтобы с этим справляться, на заботу о нем, на попытки что-то исправить. И эти силы, увы, не вечные. Рано или поздно они заканчиваются и приводят к истощению, в котором решать эти проблемы уже не остается ни сил, ни желания. 

Читайте также:

Приступы агрессии у мужчин. Какая болезнь?

Вы хотите помочь мужу, но помочь можно лишь тому, кто сам что-то делает. В противном случае это называется спасательством. А каждый «спасатель» в какой-то момент неизбежно оказывается в роли «жертвы». Потому что если ответственность за спасение другого возложена на вас, то и за любые неудачи отвечать придется тоже вам. А спасти другого без его желания очень сложно. Это и происходит, когда в ответ на вашу заботу о нем вы получаете агрессию, обвинения и уходы из дома. 

Эта ситуация не изменится до тех пор, пока ваш супруг не осознает необходимость меняться. Парадоксальным образом ваша забота о его состоянии продлевает его неблагополучное состояние. Ведь он знает, что, как бы он себя ни вел, сколько бы раз он ни уходил, вы примете его и будете дальше о нем заботиться. А это избавляет человека от потребности что-то менять: ведь он и так имеет все, что ему необходимо. 

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru

Я понимаю ваше желание попробовать исправить эту ситуацию. И в первую очередь вам следует начать с себя. Невозможно вечно заботиться о другом, если ситуация никак не меняется. Надо начать заботиться о себе, потому что в противном случае вы не сможете заботиться вообще ни о ком. Определите для себя те моменты, в которых вы готовы помогать своему супругу. А его приступы агрессии и гнева оставьте ему. Их вы исправить, к сожалению, не сможете. За ними с большой степенью вероятности стоят давние нерешеные проблемы, которые он пытается хоть как-то компенсировать в отношениях с вами и дочерью. Можно бесконечно пытаться подстроиться под настроение и потребности мужа, но все это приведет к тому, что вы всё больше будете ущемлять себя и тратить свои силы и время, а он будет находить новые поводы для того, чтобы рассердиться. 

И здесь все зависит только от того, сколько вы готовы ждать и терпеть, пока он не поймет, что ему пора заняться своими проблемами. И возможно, в какой-то момент вам придется поставить вопрос ребром: либо он начинает работать над собой, либо дальнейшая совместная жизнь станет попросту невозможной.