Часто люди, которые сталкиваются с переживанием «меня использовали», описывают его так: «Меня словно нет, я чувствую, будто кто-то умалил меня до функции, до собственной выгоды». Как будто другой человек решил: ты сам мне не нужен, мне нужно только воспользоваться чем-то с твоей помощью. Почему так происходит и что с этим делать? В таких ситуациях мы постараемся разобраться сегодня с психологом Софьей Дриго.
психолог центра Наталии Ининой «Психология взросления»
Первая помощь
Первая помощь, которую вы можете себе оказать, — сделать что-то, что поможет восстановить собственный образ в своих же глазах, даст возможность снова ощутить себя «в полный рост». Подумайте, что могли бы вы ответить на эту попытку умалить вас? Очень полезно проговорить свой ответ вслух, громко и смело. Или прописать на бумаге. Это могут быть слова, адресованные обидчику. Или просто рассуждение, которое вас поддержит. Например: «Я полноценный человек. Я многое могу, например (перечислите). Я со многим справляюсь в жизни. У меня есть близкие люди, они любят меня как человека и не пытаются использовать. В конце концов, я — образ Божий, существует уникальный замысел обо мне».
Подумайте, что вам лучше всего поможет вернуть полноценное ощущение себя? Возможно, это возвращение к собственным ценностям и смыслам.
Подумайте, что придает смысл вашей жизни и приносит ощущения полноты бытия? Вспомните о занятиях, людях, произведениях искусства, которые помогают вам почувствовать себя лучше. Постарайтесь найти возможность уделить им время.
Как это вышло и кто виноват?
Когда ваше равновесие будет восстановлено, можно переходить к осмыслению произошедшего. Рефлексия важна вообще всегда, но тут особенно, потому что только с ее помощью вы сможете осознать, как такая ситуация могла случиться и как не допустить ее повторения в будущем.
Проанализируйте ситуацию от начала до конца: какие шаги делал человек, как вы на них отзывались, какие шаги совершали вы сами? Надо сказать, это очень непростая работа, нередко для нее нужна помощь психолога, который увидит ситуацию со стороны и поможет вам обнаружить ваши «слепые зоны», что-то в вашем поведении и поведении ранившего вас человека, что трудно заметить самостоятельно.
Пожалуй, самым непродуктивным шагом было бы почувствовать себя жертвой, утешиться этим и поставить точку. Дело в том, что в ситуации использования одного человека другим участвуют всегда двое. И очень полезно осознать, какие ваши слова и поступки ведут к тому, что другой человек получает возможность использовать вас.
Нередко к использованию ведет то, что человек плохо понимает свои потребности и желания и не умеет о них говорить другому. Он осознает, что его границы были нарушены, лишь тогда, когда они уже нарушены, и об этом сигнализируют все его чувства.
При этом иногда тот, кто использовал, может даже не чувствовать, что это делает. Стоит проверить: а была ли возможность у вашего собеседника понять, что вам его действия причиняют боль? Что ваши потребности ущемляются его поступком? Говорили ли вы ему об этом и было ли ваше послание услышано? Другими словами, стоит понять, почувствовали ли вы, когда что-то пошло не так. И как вы сигнализировали об этом? А если никак, то как могли бы сообщить об этом в будущем, если сложится похожая ситуация?
Кроме того, полезно бывает сравнить ваши ожидания от взаимодействия с человеком и его реальные действия. Вспомните его поведение, слова: о чем они говорят? О каких намерениях и желаниях? Возможно, обидчик и не давал повода думать о нем и его целях лучше, чем они были, может быть, его намерения можно было понять заранее? В таком случае, важно учиться видеть реального человека с его порой эгоистическими устремлениями, а не собственную фантазию или мечту о нем. Видя реальность такой, как она есть, вы сможете вовремя защитить свои интересы.
Конец ли это отношений?
Я убеждена, что нет. Если вы увидите, как сохранять свой вес в диалоге с другим, это может «выровнять» отношения в целом. Другими словами, когда мы научаемся не позволять себя использовать, другой человек может научиться быть в отношениях, не используя нас. Нередко мы видим такую картину в браке, когда один из супругов начинает работу с психологом. Часто второй супруг в таком случае отзывается на изменения первого, и их семейная система меняется, становится здоровее.
Но, конечно, так бывает не всегда. Когда мы укрепляем свои границы и предлагаем другому человеку новый формат отношений, другой может этого не захотеть, быть не готов к таким переменам. Что ж, бывает и так. В таком случае мы получим ясный и несомненный ответ и поймем, что построить хорошие отношения с этим человеком не получится. И нам легче будет пережить тот факт, что дороги наши разошлись.
