Ребенок врет – Православный журнал «Фома»

Ребенок врет

Приблизительное время чтения: 16 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Обычно дети начинают врать — намеренно вводить другого человека в заблуждение — уже в три-четыре года. Почему ребенок врет, как правильно реагировать на детский обман и как отучить детей лгать, разбираемся с доцентом Московской духовной академии, клириком Покровского академического храма иереем Антонием Борисовым, психологом, кандидатом психологических наук, профессором Татьяной Павловной Гавриловой и директором православной школы «Образ» Татьяной Юрьевной Смирновой.

Почему ребенок врет

Ложь — это следствие того, что у ребенка есть трудности в выстраивании отношений и коммуникации, и причин лгать у детей — невероятное множество. Например, с точки зрения психолога Пола Экмана (автора книги «Почему дети лгут?»), основные мотивы детского вранья такие:

  1. Избежать наказания, если совершили неблаговидный поступок. Дети боятся реакции родителей: огорчения или гнева.
  2. Получить то, что без вранья получить не представляется возможным.
  3. Из страха унижения. Если ребенок сделал то, за что может быть стыдно, велика вероятность, что он попытается это скрыть.
  4. Защитить друзей.
  5. Быть тактичным и вежливым. Люди редко говорят знакомым правду, если, например, те набрали вес или им не идет новая прическа. Дети копируют это поведение.
  6. Казаться более интересным и важным в среде сверстников, завоевать признание. Этот мотив наиболее актуален для подростков.
  7. Оградить свою личную жизнь от вмешательства. Иногда родители, несмотря на то, что ребенок становится взрослее и у него появляются свои интересы, пытаются сохранить высокую степень контроля над его жизнью. Для детей, особенно подросткового возраста, важна автономия. Если родители давят слишком сильно, ложь ребенка может быть проявлением протеста и бунта.
  8. Бросить вызов чужой власти в детской среде. У маленьких детей это проявляется в виде поддразниваний и розыгрышей.

Бывает, что родители, не замечая этого, своим примером показывают: лгать — можно. Простая ситуация: дома звонит телефон, трубку поднимает мама. В это время папа делает большие глаза и шепчет ей: «Если это Генка, меня нет дома». И мама, конечно, говорит звонящему то, о чем ее попросили, то есть обманывает. Если ребенок становится свидетелем этой ситуации, он делает вывод: «Раз мама и папа врут, значит, это нормально и мне тоже можно». А сколько раз взрослые не сдерживают обещаний и лукавят?

Как отучить ребенка врать

Если мы стремимся отучить ребенка врать, нам придется сначала пристально посмотреть на самих себя и понять, насколько мы «причастны» к этой детской привычке. Вспомнить себя в детстве, понаблюдать, насколько часто сейчас используем в жизни «безобидную» ложь. И отказаться от нее, даже если нам кажется, что «это другое».

Призвав к честности себя, нам легче будет справиться и с детским обманом: мы сможем с большим вниманием (и с меньшим трагизмом) отнестись к первой серьезной лжи ребенка: не воспримем вранье сына или дочери как предательство и не ответим на него моментально вспышкой гнева. Ведь «под горячую руку» можно сделать или сказать то, что может ранить ребенка и за что самому взрослому потом будет стыдно. Кроме того, крик родителей никогда не сделает ребенка честным, а скорее только напугает его.

Что будем делать, если ребенок врет:

  • Постараемся понять причину, почему ребенок соврал

Обычно обман — это сигнал о том, что у ребенка есть проблема. Возможно, дело в том, что в семье нет взаимопонимания: когда в семье все благополучно и атмосфера располагает к доверию, ребенок врет намного меньше, чем тот, у кого в семье качество детско-родительских отношений страдает.

  • Объясним, что врать плохо

Можно использовать инцидент, чтобы объяснить ребенку: ложь разрушает доверие, а людям сложно жить вместе, если его нет. Можно поговорить и о том, как трудно бывает восстановить утраченное доверие. Родителю важно быть убедительным и искренним. Можно обратиться к примерам из классики назидательных историй — притче о пастушке («Волки, волки!») или к случаям из жизни.

  • Не паникуем. Стараемся транслировать заинтересованность в нем, заботу и любовь, а не гнев, обиду или раздражение

Нужно дать ребенку понять, что вам важно его благополучие и благополучие всей семьи. Внимательно прислушайтесь к своим чувствам, если вас охватил гнев или обида, дайте себе передышку, справьтесь с этими переживаниями, а уже потом разбирайтесь с ситуацией.  

  • Разбираем и обсуждаем ситуацию все вместе и по «горячим следам»

Иначе конфликт может затянуться, появятся недомолвки и затаенные обиды. Это тоже не способствует благоприятному климату в семье.

  • Повторяем, что ложь — это плохо

В уже упомянутой нами книге «Почему дети лгут?» одну из глав написал сын Пола Экмана. И вот что он пишет: «Не скажу точно, чему именно вам следует учить детей, но ясно одно (хотя дети этого терпеть не могут): “повторение — мать учения”. Ребенку с малых лет следует внушать ваше неприятие лжи, если вы хотите, чтобы он был честным. Хотя многие мои сверстники меня за это осудят, должен сказать, что постоянно повторяющиеся нравственные наставления имеют определенный эффект».  

  • Не боимся идти на конфликт с ребенком, если речь идет о неприемлемых вещах — воровстве, наркотиках и т. п.

Когда под угрозой оказывается здоровье или безопасность ребенка, следует строго и прямолинейно выяснить обстоятельства произошедшего.

  • Ребенок манипулирует, используя обман?

Для начала проверяем свои ощущения, общаемся с другими близкими или знакомыми, с учителями. Если предположение подтверждается, стоит подумать: ребенок сам пришел к такой модели поведения или его «поощряет» к манипулированию пример кого-то из значимых взрослых? В любом случае стоит беседовать с ребенком о том, как важны честность и доверие в отношениях. «Помогите ребенку понять, что существуют вещи куда более ценные, чем власть над другими людьми», — пишет Экман.

  • Поощряем ребенка за честность и наказываем за вранье

Психологи советуют делать наказание за ложь «активным»: например, чтобы провинившийся «возместил ущерб», нанесенный его ложью другому человеку. Избегаем телесных наказаний — дети, которых бьют, лгут чаще других.

  • Обращаемся к специалисту

Когда разговорами и адекватными наказаниями результат не достигнут, стоит обратиться к психологу.

Что делать, если ребенок врет и ворует?

Лжи часто сопутствует воровство и другие формы плохого, небезопасного или вредного поведения. Ситуация, когда ребенок врет и ворует, может привести в ужас любого родителя. Что делать, если взрослые заметили, что ребенок не только соврал, но и украл что-то?

Советы во многом схожи с теми, которые мы дали по поводу вранья.

Понять причину. Почему ребенок своровал? Мотивов воровства не меньше, чем мотивов вранья. Иногда таким поведением ребенок пытается привлечь внимание родителей, чтобы подарить что-то важному человеку или завладеть «статусной» вещью, которую иначе ему не получить. Иногда проверяет границы допустимого.

Не унижать и не оскорблять ребенка. Называть его вором или устраивать разнос на людях — плохая идея. Ребенок оступился, ему как никогда нужны ваши понимание и любовь.

Поговорить с ребенком. Объясните ему, почему воровать плохо. Пусть ребенок поставит себя на место того, у кого что-то украли. Как бы он себя почувствовал, что бы переживал? Вовлекайте ребенка в диалог, попросите его рассказать, что он понял из ваших слов.

Способствовать тому, чтобы ребенок загладил вину. Если он украл игрушку у другого ребенка, пусть он извинится и отдаст ее. Можно предлагать детям компенсировать вред, нанесенный воровством, компенсировать каким-то другим хорошим поступком.

Наказать. Иногда нанесенный вред ребенок не может исправить самостоятельно в силу возраста — украденная в магазине конфета съедена, а машинка соседского мальчика сломана. В таком случае можно поручить ребенку дополнительные обязанности по дому, учебные задачи или применить другое наказание, принятое в вашей семье. Это поможет развить в ребенке понимание, что у любого поступка есть последствия, а за нанесенный вред, скорее всего, придется расплачиваться. Унижения и физическое насилие недопустимы.

— Последовательно и деликатно прививать ребенку нравственные и религиозные нормы.

— Обратиться к психологу, если воровство повторяется.

А вот что думают о взаимосвязи лжи и воровства наши эксперты.

Педагог Татьяна Юрьевна Смирнова: «Ситуации могут быть разными, но если человек ворует, то скорее всего, он будет и врать — страшно и неприятно признаться, что своровал, отсюда и ложь».

Психолог Татьяна Павловна Гаврилова: «И в основе воровства, и в основе вранья лежит такое свойство человека, как честность. Тот, кто не врет, тот не берет чужого; тот, кто берет чужое, тот врет. Освоение нравственных и религиозных норм сводится к тому, как родитель ведет себя в семье, как он относится к ребенку и как он умеет ввести его в эти нормы».

Общий корень воровства и вранья видит и отец Антоний Борисов: «Это все проявления страстности, страсть — как “неправильная радость”. Иногда дети воруют, чтобы почувствовать остроту жизни или привлечь внимание родителей. Начать решать проблему стоит примерно так же, как и с ложью, — вниманием к интересам и потребностям ребенка, совместным времяпрепровождением, чтобы дарить ему радость и внимание, которых ему не хватает».

Ребенок врет, что делать? Отвечает священник

Советы священника Антония Борисова:

Отец Антоний Борисов, папа троих детей и автор нескольких детских книг, обращает внимание на то, что причины врать у детей такие же, как у взрослых. Обычно это страх наказания и ответственности за совершенный проступок или осознанное введение в заблуждение, чтобы достичь своих целей.

«Вранье — это чаще всего следствие, а причина коренится глубже — в том, что между ребенком и родителями нет доверия или оно недостаточное.

Ответственность за утрату доверия между детьми и родителями чаще всего лежит на обеих сторонах. Нельзя ставить акцент исключительно на ребенке и говорить: “Я такой хороший папа, я такая хорошая мама, а ты, злодей, не понимаешь, плохо себя ведешь и постоянно врешь”. Бывает, наверное, один случай на сотню, когда речь идет о сильно испорченном молодом человеке, который врет постоянно. Если же мы говорим о рядовом случае, ребенок лжет, потому что видит в родителе не любящего, понимающего человека, а судью, прокурора, сотрудника уголовного розыска — человека, который в отношениях руководствуется не любовью, милостью и пониманием, а юридическими принципами преступления и наказания.

Что можно посоветовать родителю, который встречается с детской ложью? Часто у современных родителей, хронически загнанных на работе и озабоченных тем, как выглядеть успешным в глазах окружающих, нет с детьми общего досуга и общих интересов, общего бытия с ними и общих идеалов. Иной родитель даже не знает, что ребенку интересно, что ему нравится. Благодаря этому создается люфт для детского вранья.

Наскоком решить эту проблему не получится. Родителям стоит начинать проявлять по отношению к ребенку участие, внимание и заинтересованность, создавать общее пространство и бытие. При этом нужно избегать подавления и тотального контроля. Родитель должен стать товарищем и наставником для своего ребенка.

Я бы не советовал наказывать из желания наказать, это в плохом смысле средневековый подход к воспитанию детей. Но если так сложилась ситуация, что иного выхода, кроме наказания, нет, нельзя это делать со злобой и нельзя применять телесное наказание. Нельзя наказать молча, потому что ребенок сделает такой вывод: мама и папа отомстили мне, потому что я не такой, как они. Надо разговаривать. Наказание — это не способ причинить боль, а указание на ошибку».

Ребенок врет, что делать? Отвечает психолог

Советы психолога Татьяны Павловны Гавриловой:

«Надо отличать детскую ложь и детские фантазии. Когда дети фантазируют, для них это особая реальность, в которой они пребывают. Так бывает у детей с хорошим воображением, они с удовольствием читают и слушают сказки. Если ребенок фантазирует, родителям можно подключиться к его фантазии. А если в таких ситуациях наказывать ребенка, преследовать его или отвергать, он потеряет доверие к родителям, потому что фантазия — это часть его жизни.

Когда корыстная ложь среди взрослых делается нормой, ребенок слышит, что родитель врет, он открывает для себя его способность врать и считает, что это допустимо. Тогда, с его точки зрения, родитель не имеет права делать ему замечания по поводу обмана. Родительская ложь делает для ребенка невозможной усвоение нормы честности.

Дидактически и через наказание это не работает, никто не будет честным из-за того, что его ругают. Надо сохранять с ребенком диалог, общаться на одном с ним возрастном уровне.

Надо обязательно показать ребенку обратную сторону всякого поступка. Чем оборачивается для людей ложь? Или, наоборот, как хорошо, когда кто-то честный, даже если попадет ему за это.

Если родители хотят воспитать честного ребенка, надо строить отношения близости и любви. Только тогда они смогут транслировать свои ценности. Не надо говорить: “Если ты будешь это делать, Бог накажет”. Ребенка надо вводить в эти отношения любовно, не угрожая и не устанавливая жесткие дисциплинарные рамки. Если родители слишком строги и жестки, это не значит, что ребенок будет честным — он будет уметь скрывать, потому что ему страшно.

Я специалист по младшим школьникам. Чего точно не надо делать, когда родитель столкнулся с детской ложью:

  • читать нотации — ребенок воспринимает назидательные выговоры как то, что родители его не любят, боится потерять их любовь;
  • наказывать физически;
  • угрожать лишением любви. Это самый ужасный вид наказания и рана на всю жизнь. “Если родители меня не любят и отвергают, значит, меня нет. Зачем я родился?” — такие установки это формирует у ребенка;
  • лишать дня рождения.

Что надо делать: вести душевные разговоры, стараться быть с ребенком в диалоге, воспитывать его в любви и в правде. Родительский пример, спокойное и настойчивое объяснение, поощрение честности — вот что помогает. Надо терпеливо и любовно вести ребенка к тому, чтобы быть честным стало его потребностью. Лучше всего это усваивается в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте.  

Не помогают нотации и с подростками: они воспринимают их как наказание и видят родительскую беспомощность, это отчуждает их от родителей. Родители хотят хорошего, но получается, что они устанавливают дистанцию между собой и ребенком. Нужно искать формы диалога, которыми вы сможете говорить с подростком уважительно. Если ничего не помогает, идите к психологу.

В Евангелии говорится: Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, тáк поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки (Мф 7:12). Вот на этом учат. Не обманывай другого — это неприятно, не бери чужого — его это обидит. Нужно учить, что Бог нам дал эти нормы для того, чтобы люди жили в любви.

Мы говорим про любовь, внутри которой можно сформировать требования. Любить — значит требовать, как говорила моя учительница Л. И. Божович (советский психолог, ученица Л. С. Выготского). У ребенка должно быть положительное отношение к требованиям. Если мама или папа говорит, что не надо брать чужого, значит, так и есть, это правильно, они неправду не скажут. Усвоение ценностей происходит только на основе любви родителей и родительского авторитета».

Ребенок врет, что делать? Отвечает педагог

Советы директора православной школы «Образ» Татьяны Юрьевны Смирновой:

«Ложь бывает разная. Слово одно, а значения разные. Бывает выдумывание, фантазия, иногда она невинна, а иногда это тоже корыстное вранье, но корысть здесь — тонкого, психологического характера. Например, ребенок хочет любой ценой привлечь к себе внимание или компенсировать какие-то свои слабости или неумение. Так бывает, например, когда он не чувствует со стороны родителей интереса, сочувствия, любви. Это может быть и маленькая месть — например, если ребенку не купили то, что он хотел, не выполнили желание.

Но каждый раз надо находить время и стараться выяснить причину обмана. И не всегда, я считаю, надо разоблачать вранье. Может, лучше разобраться в мотивах, выслушать, понять, переставить акценты, поговорить о ценностях? От одного разговора, конечно, ничего не изменится, но капля камень точит. Это долгая работа, она может включать в себя чтение книг про фантазии и обманы, обсуждение того, что происходит с героями.

Важно отличать вранье от фантазии, хотя бывает трудно провести грань. Бывает, что ребенок увлекается своими фантазиями, это его восприятие мира и реальность, которую он создает. Он сам рассказывает — сам верит. Например, когда делится историями про своего воображаемого друга или про то, какой у него папа, когда папы нет. Тут точно разоблачать нельзя!

По-настоящему нас тревожит вранье как таковое — серьезная ложь по корысти, когда ребенок хочет оправдаться или добиться чего-то. И здесь причина тоже иногда кроется в том, что у ребенка нет с родителями контакта и взаимопонимания или он не привык к правилам, правил в доме нет.

Иногда у детей вырабатывается привычка врать — когда родители авторитарные, не разбираются, а сразу кричат и наказывают. В такой семье ребенок привыкает не рассказывать и объяснять, а быстренько что-то придумать, лишь бы не ругали.

Я знала семьи, где старшие подростки рассказывали родителям обо всем. Как родители этого достигли? Они шли на риск. Там было только одно неотменимое правило: ты свободный человек, но родители должны знать, где ты и что с тобой. Естественно, ни один нормальный родитель не поддержит курение или очень позднее возвращение домой, но, узнав о таком, он может создать ситуацию диалога, не набрасываться сразу с наказанием, а поинтересоваться, что и почему случилось. Так и формируется доверие: человек знает, что дома слушают, понимают и, даже если недовольны, не сразу принимают меры.

Хорошо, когда у детей с родителями есть общая деятельность. Обычно, если спросить ребенка в лоб, он не расскажет. А если пойти с ним на прогулку, где вы будете играть и разговаривать, он обязательно выболтает что-то важное. В состоянии любви, нежности, в интимные семейные моменты ребенок больше расскажет, чем в состоянии постоянных разборок.

Есть хорошие игры. Мы с внучкой играем в “Правду или действие” — игру, которой она меня научила, во время прогулок (если игрок выбирает “правду”, он должен ответить честно на любой вопрос, который ему зададут; если “действие” — сделать то, что попросят). В этой игре можно спросить практически все. Конечно, это не должно превратиться в допрос. Но обычно ребенок сам с удовольствием отвечает.

Некоторые родители очень бурно реагируют на ложь ребенка. Не надо горячиться. Нужно не спеша разобраться в ситуации, не относиться к ребенку предвзято. Ребенок — наша главная жизненная инвестиция. А главный голод — душевный голод. И страшно, если этот голод испытывает человек, который рядом. О его удовлетворении нужно думать в первую очередь.

Ребенка не всегда надо выводить на чистую воду, иногда надо помочь ему выйти из неловкой ситуации. Но если ребенок врет нагло и постоянно, стоит сказать: “Ты лжешь. Как тебе не совестно? Хватит уже!”  И тут не грех и пристыдить. Приучать к правде надо, в том числе выводя на чистую воду, давая понять, что ложь всегда себя покажет.

И не переставать разговаривать. Со старшими подростками, у которых самосознание проснулось и для которых важны отношения, хорошо работают серьезные, глубокие беседы. Разговор должен быть не нотационный, а с переживанием. Можно рассказать о своих слабостях и ошибках, о своем вранье. Надо рассказать, как ложь выходит боком нам самим — мы рушим связи, портим себе репутацию. То есть даешь ребенку внутреннее зеркало — и даешь не с гневом, а с переживанием за него».

Какие дети не врут?

Отец Антоний считает, что есть дети, которые никогда не обманывают: «Я верю, что есть святые люди — и маленькие, и взрослые, которые принципиально стоят на позициях честности и открытости. Но они встречаются довольно редко. Трагизм человека в том, что он склонен ко греху. Это то, о чем апостол Павел говорил: Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим 7:19). Так или иначе в словах и поступках мы часто лукавим. Речь идет в том числе и о разных формах и оттенках полуправды».

Вместо эпилога

Приведем обнадеживающие словаИз статьи «Психология детской лжи». Опубликована в журнале «Родительская академия», № 3 (24), июль — сентябрь 2010., которыми утешает всех родителей психолог Елена Ивановна Николаева, профессор кафедры психологии и психофизиологии ребенка РГПУ им. А. И. Герцена:

«Дети обязательно в какой-то момент начинают лгать, поскольку они живут в мире, где это явление встроено в контекст жизни.

Преодоление проблемы детского вранья — важнейший фактор личностного роста и ребенка, и его родителей. Оно способствует сплочению семьи и повышению уровня интимности.

Столкновение с детской ложью не трагедия, а задача, решение которой ведет к развитию и психологическому росту всей семейной группы. Детская ложь исчезает, если восстанавливаются доверительные отношения между родителями и детьми».

Что делать, если ребенок 5 лет врет?

 loading=

Справиться с детской ложью — вполне посильная задача. Если понимать, что проблема в вас и начинать надо с себя.Читать далее

Что делать, если ребенок 6 лет врет

 loading=

Почему ребенок врет? Чтобы понять, почему ребенок врет, нужно вникнуть в то, как он видит мир вокруг и себя самого в нем. В шесть лет ребенок уверен, что мир хорош, благополучен, а он сам находится в его центре. Он самый лучший, и все существует только для него. С этим убеждением он твердо идет по жизни, …Читать далее

Что делать, если ребенок 7 лет врет?

 loading=

Особенности семи лет Врут все! И взрослые и дети, а не только семилетние. И у любой лжи есть психологические объяснения (кратко говоря, это один из защитных механизмов психики). Однако раз сейчас мы говорим о лжи семилетних детей, давайте посмотрим: каковы особенности именно этого возраста, что в нем появляется нового. Семь лет — это рубеж, отделяющий …Читать далее

Что делать, если ребенок 9 лет врет

 loading=

Враки вракам рознь. В большинстве случаев ребенок, и девятилетка в том числе, обманывает по разным причинам: например, боится наказания или фантазирует. Или следует принятой в семье модели поведения, считая ее за норму. Читать далее

Что делать, если ребенок 10 лет врет?

 loading=

В десять лет ребенок лжет уже вполне осознанно, это не то же самое, что буйные фантазии дошкольников. Родители, сталкиваясь с ложью десятилетнего сына или дочери, испытывают боль, обиду, возмущение — и своей эмоциональной реакцией лишь усугубляют проблему. Что же делать, если ребенок 10 лет врет? Читать далее

Что делать, если ребенок 11 лет врет?

 loading=

Дети нередко врут — и взрослым, и сверстникам. Почему? Есть, конечно, общие причины, свойственные любому возрасту, но есть и возрастные особенности. О том, что делать, если ребенок 11 лет врет, рассказывает детский психолог Марина Решетникова.Читать далее

Что делать, если ребенок в 12 лет врет?

 loading=

Почему человек — неважно, ребенок или взрослый — врет? Чтобы избежать некомфортной ситуации, либо когда знает, что собеседнику его ответ не понравится и за этим могут последовать неприятности. Но если речь идет о детском вранье, тут есть особенности, в зависимости от возраста. Читать далее

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (8 голосов, средняя: 5,00 из 5)
Загрузка...
16 декабря 2022
Автор: ОРЛОВА Юлия
Поделиться:

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь