Что делать, если ребенок 11 лет врет?

Отключаем обиду и гнев

Когда родители обнаруживают, что ребенок им врет, они ощущают злость и обиду. «Как он мог так со мной поступить? Как теперь ему доверять?» — вихрем проносится в голове. Такие мысли отравляют жизнь, делают контакт холодным, а то и явно враждебным. Страдают при этом все — и взрослые, и дети, причем не всегда понятно, кто больше. Такие трещины в детско-родительских отношения иногда затягиваются на годы.

Но всего этого можно избежать, если правильно реагировать на детское вранье. Причем под словом «реагировать» я понимаю не только внешнюю реакцию, но и внутреннюю. То есть умение взять себя в руки, подавить неизбежные эмоции и трезво оценить случившееся.

А для того чтобы правильно реагировать, нужно правильно понимать причины детского вранья. Тут как в медицине — лечение любой болезни должно начинаться с правильно поставленного диагноза.

Основные причины детского вранья

Мы говорим о ситуации, когда врут одиннадцатилетние дети. Вообще, в каком бы возрасте ребенок ни врал, бывают общие причины (например, страх наказания, подражание взрослым, попытка манипуляции с целью получения каких-то выгод), но есть и причины, обусловленные особенностями именно этого возраста. Давайте посмотрим, какие же особенности есть у одиннадцатилеток.

В этом возрасте уже начинается подростковый период. В психике ребенка появляется и начинает активно развиваться то, чего раньше не было.

Во-первых, ребенок (а вернее, уже младший подросток) осознаёт, что взрослеет, что он сильнее, умнее, опытнее, чем всего пару лет назад.

Во-вторых, благодаря этому у ребенка возникает склонность к рефлексии, то есть способность думать о себе отвлеченно, смотреть на себя и на свои слова и поступки со стороны, рационально анализировать свои переживания.

Основные причины вранья в 11 лет такие:

1. Личная жизнь, защита личного пространства

Одиннадцатилетний подросток уже не воспринимает себя как маленького ребенка — а вот родители зачастую именно так к нему относятся. Поэтому он и врет, чтобы отстали, чтобы не вмешивались в то, что, с его точки зрения, взрослых не касается.

2. Защита от проблем и неприятностей

В 11-летнем возрасте иногда кажется, что если скрывать от родителей проблемы, то они как бы сами разрешатся. Более того, есть представление, что если откроется правда, то неприятностей лишь прибавится. Например, если рассказать о каких-то проблемах с математикой, то заставят дополнительно заниматься, наймут репетитора, не станет хватать времени на более интересные дела. А поскольку просто умолчать не получится, раз уж приходится отвечать на родительские вопросы, то и начинается вранье.

3. Непонимание, что делать в сложной ситуации

Сложные ситуации в жизни школьника пятого-шестого класса бывают, и нередко. Конфликты со сверстниками, с учителями, проблемы с учебой... И очень часто ребенок пускает эти проблемы на самотек. Позже приходит понимание, что само собой ничего не проходит, а ситуация лишь усугубляется. Что с этим делать, он не понимает, испытывает страх и раздражение. Рассказать все как есть родителям или боится, или стыдится, поэтому и врет, чтобы хоть как-то оттянуть неизбежное.

4. Негативный опыт родительского вмешательства

Такое бывает, когда ребенок не раз уже убеждался, что, если попробовать обсудить с родителями, будет только хуже. Накричат, накажут, посвятят в подробности кого не следует, расскажут учителям в школе, а те опозорят перед одноклассниками. Сюда, кстати, относятся ситуации со школьным буллингом (на эту тему посмотрите статью «Ребенка обижают в школе. Что делать?»). Ребенок врет, что у него все в школе нормально, потому что иначе, по его мнению, родители начнут действовать. В результате все станет еще хуже, потому что дети сочтут его слабаком и доносчиком, получив тем самым как бы моральное оправдание для травли. Конечно, думая так, ребенок заблуждается, но сам-то он этого пока не знает.

5. Понижение авторитета родителей и повышение авторитета сверстников

Это естественный процесс, это возрастное. Сверстники в глазах подростка начинают значить все больше и больше, а вот авторитет родителей снижается. Ему кажется, что родители его не понимают, в отличие от друзей, которые испытывают похожие трудности. Подросток врет, чтобы не делиться проблемами и не оказаться в ситуации, когда он вынужден подчиняться решениям взрослых (и тем самым выглядеть "малышом" в глазах сверстников).

6. Ограниченный жизненный опыт

В 11 лет человек еще все-таки не расстался с детством, он мало знает жизнь, поэтому не понимает всей серьезности многих проблем. Ему кажется, что он вполне способен справиться с ними самостоятельно. А чтобы взрослые не вмешались, не «перехватили руль», нужно ситуацию от них скрыть. Но просто скрыть не всегда получается, поэтому приходится активно врать. Достаточно вспомнить поговорку: «Лучший способ защиты — это нападение». И здесь идет в ход именно этот принцип.

7. Нехватка родительского внимания

В моей психологической практике были истории, когда ребенок обманывал, чтобы привлечь внимание взрослых и получить для себя время общения с родителями, а не с бабушками и дедушками. Но это не самые типичные обстоятельства, и они требуют отдельной работы с психологом.

Вранье как способ самопознания

Выше я уже говорила о том, что меняется в психике младшего подростка: он, во-первых, открывает тот факт, что повзрослел, а во-вторых, начинает видеть себя со стороны. Но, делая в себе эти открытия, подросток должен к ним привыкнуть, освоить их, исследовать.

Так вот, одним из исследовательских инструментов становится вранье. Оно позволяет побыстрее отделаться от нежелательного разговора, а также оценить свои способности на новой ступени физического и психического развития. Иными словами, подростку нужен предмет, которым можно похвастать перед друзьями, чтобы повысить свой авторитет в их глазах. Умение обмануть родителей как раз и будет восприниматься как «крутость». К сожалению, да. Как бы смешно и нелепо это ни звучало, но наши подрастающие дети иногда готовы даже на такие жертвы.

Но не надо считать младших подростков коварными злыми созданиями, для которых моральные и семейные ценности ничего не значат. Просто нужно понимать, что это временное явление, возрастное. Мы же не ругаем двухлетнего малыша за то, что у него на щеках есть проявление диатеза. Это частая проблема, когда организм проходит адаптацию к новым пищевым компонентам, с которыми не встречался раньше. При соблюдении определенных режимных моментов со временем всё проходит. Так и здесь. Проблема «сезонная», потом пройдет само. Если, конечно, ее не усугублять, устраивая скандалы.

А что же все-таки делать, столкнувшись с враньем?

Исходить надо из принципа: в основе всего — любовь. Поэтому, уличив ребенка во вранье, не спешите его обличать и стыдить. Любви в таких обличениях уж точно не будет, а будет лишь выплеск собственных негативных эмоций.

А вот что надо обязательно — это спокойно разобраться, в каком состоянии сейчас находится ребенок, готов ли он идти на контакт.

Может быть так, что не готов и упорно скрывает причину своего вранья. В таком случае не настаивайте, не превращайте разговор в допрос. Лучше отложите на потом. Важно, чтобы в результате разговора был услышан ваш посыл: вы не собираетесь орать, готовы спокойно выслушать его, разобраться в ситуации, предложить варианты решения проблемы. Иначе говоря, Вы хотите расширить «стратегический потенциал» вашего ребенка, помочь ему стать мудрее, опытнее, сильнее.

Теперь о том, как такой разговор следует выстроить.

Прежде всего, нужно правильно выбрать момент. Лучше, если это будет в тот же день, когда обнаружилось вранье, но вы сами уже справились с нахлынувшими эмоциями. Спокойное уравновешенное состояние взрослого помогает при ведении сложных разговоров с подростком. В какой-то степени ваша позиция как родителя напоминает дипломатическую миссию, которую можно эффективно осуществить, лишь имея «холодную» голову.

Уделите внимание и состоянию вашего ребенка. Усталость, огорчения из-за неудачного дня, возможные домашние конфликты — это те моменты, влияние которых желательно минимизировать.

Приблизительный план разговора включает несколько пунктов.

1. Начать можно с описания ситуации, с которой вы столкнулись. К примеру: «Мне позвонил сегодня твой классный руководитель...»

2. Опишите ваши чувства: «Мне было неприятно слышать...» «Я растерялась, когда узнала...» «Для меня это было неожиданно»

3. Предложите ребенку объяснить происходящее, дать свою версию, уточнив, что цель — не отругать, а понять и найти возможное решение

4. Необходимо предложить ребенку рассказать о своих чувствах

Если не может или не хочет это сделать самостоятельно, то в предположительном формате озвучить за него: «Возможно, тебе было неприятно и ты чувствовал себя довольно неловко в этой ситуации...»

5. Запаситесь терпением и резервом дипломатических способностей, ведь признание может не последовать сразу после того, как выявилась ложь

В таком случае через день-два можно вернуться к этой теме. Ваша цель — установить контакт, понять причину, помочь найти выход. Действительно, бывает так, что с первого раза ребенок на контакт не идет. И даже с двадцать первого не идет. А на двадцать второй появляется небольшая щелочка в ранее закрытой двери общения. Периодически ненавязчиво предлагая свою помощь, вы создаете драгоценную атмосферу стабильности, безопасности и доверия.

6. Завершение беседы важно построить в конструктивном ключе, без обвинений

Речь о ситуации, когда одной беседы оказалось достаточно, когда ребенок пошел на контакт. В этом случае нужно вместе с ребенком определить конкретные шаги по решению проблемы, выработать «дорожную карту».

Однако бывает и так, что взрослым трудно самостоятельно понять причину вранья, а ребенок не может внятно сформулировать ее даже для себя, а уж про объяснения родителям и речи не идет. Когда сложно справиться самим — это повод обратиться к психологу.

* * *

Помните: первый шаг в разрешении конфликта делает тот, кто к этому способен и находится в более зрелой и устойчивой позиции. Это и раскрывает вас как любящих родителей, потому что в основе отношений — любовь!