Что делать, если ребенок 9 лет врет

Причины детского вранья

1. Ребенок боится наказания

Как вы воспитываете своего ребенка? Если в семье приняты строгости, если детей часто ругают, осуждают, наказывают, то совершенно естественно желание ребенка этого всего избежать или хотя бы отсрочить. Способов уйти от наказания — особенно если оно неизбежно в любом случае, даже если ты очень стараешься — у девятилетнего человека немного: спрятаться или... соврать. Плохие оценки, плохое поведение, неблаговидные, с точки зрения родителей, поступки хочется скрыть. Да, не исключено, что рано или поздно все откроется (а вдруг не откроется?..), но — пусть не сейчас!

В девять лет ощущение времени еще не окончательно «устаканилось», и отсрочка наказания с помощью вранья воспринимается как вполне допустимый метод спасения.

2. Ребенок стремится к свободе

В более старшем, подростковом возрасте, — лет с двенадцати, — причиной вранья уже может являться не обязательно страх, а, например, стремление добиться большей свободы, самостоятельности. Но этот мотив может присутствовать и у девятилетних-десятилетних детей, так называемых «предподростков». Снижение возрастных границ «свободолюбия» характерно именно для последних лет. Почему? Потому что реалии последних лет все крепче «привязывают» наших детей к нам. Дети перестали гулять одни и ездить по городу в одиночку. Мы постоянно их контролируем. Это требования времени, которые, безусловно, хороши для дошкольников, но, допустим, для двенадцатилетнего тинейджера, которого родители никуда одного не пускают, — явный перебор. Плоды исполнения таких требований приходится пожинать и самим родителям: дети в безопасности, но они инфантильны, несамостоятельны, порой — беспомощны. И всё более изворотливы.

Вспомним свое детство: мы гуляли во дворах часами, сами ездили в кружки, сами бегали в школу... Сегодня такое и представить себе трудно — лет до двенадцати ребенок без взрослых практически не остается. А свободы ему хочется. И как ее добиться? «Не мытьём, так катаньем»: уговоры не помогают, скандалы не срабатывают, можно попробовать враньем...

3. Ребенок боится расстроить близких

Обман со стороны ребенка может быть вызван и еще одной распространенной в наших реалиях причиной: нарушением ролевых моделей в семье. Ребенок обманывает, чтобы мама не расстроилась и не обиделась. В этом случае ребенок выступает в роли «взрослого», а мама — в роли «ребенка», о котором он заботится. Такой вариант чаще всего встречается в семьях, где мама одна воспитывает ребенка (детей) или тяжело болеет.

Мать, привыкшая изображать «жертву», может подливать масла в огонь, вынуждая ребенка врать, чтобы избежать роли «палача», который маму «мучает».

Как это происходит в семьях, где есть тяжело больной родитель, очень легко представить, если вспомнить, как ведет себя сама заботливая мама (или папа), когда болеет ребенок: боится огорчить, расстроить, добивается выполнения требований врача любыми способами, а для этого может и недоговорить чего-то, а где-то и приврать... Только у девятилетнего ребенка все это получается более «топорно», потому что жизненного опыта ему еще не хватает, морально-нравственные ориентиры еще не установились. Оттого и «враки» девятилетки часто идут не во благо, а во вред и ему самому, и родителям.

4. Ребенок фантазирует

Дошкольники, особенно младшие, часто не умеют отличать правду от вымысла. Малыши фантазируют, как правило, совершенно искренне, никакой цели при этом не преследуя. В их «магическом» мире всё возможно. И это хорошо — развитие фантазии вообще необходимо для развития творческого мышления ребенка. Хорошо бы не разубеждать ребенка и тем более не корить, что он что-то выдумывает.

Девятилетний человек, конечно, уже далеко не дошкольник. Но все дети разные. Кто-то и в девять лет продолжает жить в своем, выдуманном мире и удивляется, если его собственную «реальность», которую он принимает за чистую монету, называют враньем.

Школьники часто фантазируют, чтобы завоевать авторитет у ровесников. Придумывают, что у них есть нечто особенное, чем можно похвастаться. Это не обязательно должно быть что-то материальное — игрушка, гаджет, одежда... можно похвастаться, что имеешь какой-то необыкновенный опыт: прыгал с парашютом, пробовал курить, ездил в Америку... Чтобы защитить себя, девятилетний ребенок, как и семи-, восьми- да и десятилетний, может нафантазировать себе фигуру, которая может его защитить: брата-боксера, дядю-вэдэвэшника, папу-каратиста...

Фантазии могут возникать в ситуациях, когда ребенок не может объяснить некое произошедшее событие, а взрослые не считают нужным рассказать ему правду о том, что происходит или произошло. Например, ребенку не сообщают о смерти кого-нибудь из близких родственников или о гибели любимого животного. Тогда ребенок сам вынужден придумывать себе какое-то объяснение, и уже верит в него... Является ли это «вракой»? Ложью? Обманом? Для самого ребенка — нет. Это его правда.

Часто эти фантазии подпитываются родными, рассказывающими, например, что родственник «уехал в дальнюю командировку», а кошка «убежала» и тому подобное.

Когда от детей скрывают правду о смерти близких, то ребенок, во-первых, может стать очень тревожным, а во-вторых, начать думать, что бабушка или дедушка (или мама, или папа) его бросили, потому что он, например, был недостаточно хорошим.

В 9 лет у детей, как правило, возникает страх смерти, и важно, чтобы у них была возможность говорить об этом со взрослыми.

5. Ребенок подражает взрослым

Есть еще вариант вранья как общего семейного образа поведения. Когда в семье все врут и ребенок это видит, он воспринимает такую модель как норму. Например, папа говорит ребенку, что о чем-то не надо говорить маме, или наоборот. Когда родители при ребенке врут друг другу или бабушкам с дедушками, или друзьям, соседям, начальнику по телефону... Родители обманывают ребенка — он обманывает их. И всех вокруг. Для девятилетнего человека родители — все еще образец, главные авторитеты. Он их копирует: врут ему — врет и он.

Что делать, если ребенок врет?

Как быть, если ваш девятилетний ребенок вам врет?

В первую очередь, определите причину его поведения. И дальше уже что-то с этой причиной делайте.

Можно попробовать поменять стиль воспитания — заменить запреты и наказания на конструктив, дать больше свободы ребенку там, где это ему по силам и по возрасту.

Попробуйте разобраться с ролевыми взаимодействиями в семье. Всегда ли взрослый — вы? Всегда ли вы отвечаете за него, а не он — за вас? Постарайтесь осознать несоответствие семейных ролей и моделей поведения домочадцев. Здесь может понадобиться помощь семейного психолога.

Если «враки» вашего ребенка — всего лишь безобидные фантазии, свойственные детям в любом возрасте, то ничего радикального от вас не требуется. Просто выслушивайте его и принимайте. Предлагайте нарисовать то, что он придумывает, слепить, разыграть по ролям... И попробуйте понять, почему он так много фантазирует. Ему это просто нравится? Отлично, может быть, писателем-фантастом станет. Или это для него вариант ухода от реальности, потому что реальность его не устраивает? Такая самотерапия? В этом случае, возможно, ребенку нужна дополнительная поддержка и помощь.

У людей всех возрастов — и у взрослых, и у младших школьников, и у подростков, — бывают любопытные казусы с памятью. Человек помнит какие-то события, которых не было или в которых он не участвовал. Как правило, это однажды услышанный или прочитанный, или увиденный на экране, или придуманный самостоятельно рассказ, который в какой-то момент так эмоционально затронул человека, что его память «присвоила» непроисходившее событие, сделав его своим. И когда ребенок такое событие пересказывает, он опять-таки не врет — в его голове есть полное ощущение, что это происходило, было с ним на самом деле.

Отдельная история, если фантазии ребенка связаны с какими-нибудь страхами, например страхом темноты... Ваша реакция в таком случае должна быть почти такой же, как при безобидных фантазиях, но «терапевтический» момент все же необходим. Вы так же слушаете, что рассказывает ребенок, принимаете это, предлагаете ему нарисовать, слепить, разыграть по ролям то, что его пугает... А потом вместе от этих «страшилок» избавляетесь. Например, страшных монстров можно нарисовать, потом скомкать и сжечь на подносе. Пепел смыть в унитаз и придумать и, возможно, нарисовать или проиграть историю, про то, как эти монстры путешествуют по канализационным трубам. Или слепить из пластилина, а потом «победить» — смять фигуру, и слепить из того же куска доброго гномика...

Важно отличать вранье от фантазирования: у вранья всегда есть цель!

Нужно ли вести ребенка к психиатру?

Если что-то сильно настораживает в поведении ребенка, если его «враки» выглядят уж совсем дико, неубедительно, но он упорно настаивает на своем, то надо обращаться к специалисту. В некоторых случаях — к психиатру.

Худший вариант «несуществующей реальности», которую иногда принимают за вранье, — галлюцинации, когда человек видит и слышит то, что не видят и не слышат другие. В этом случае, как правило, отсутствует логика.

И разумеется, это повод, чтобы обратиться к психиатру.