Что делать, если ребенок 6 лет врет

Почему ребенок врет?

Чтобы понять, почему ребенок врет, нужно вникнуть в то, как он видит мир вокруг и себя самого в нем. В шесть лет ребенок уверен, что мир хорош, благополучен, а он сам находится в его центре. Он самый лучший, и все существует только для него. С этим убеждением он твердо идет по жизни, подчас удивляя взрослых уверенностью в себе и своих силах. Если шестилетку спросить, какой он, ответ будет: «Я большой!» Его вера в то, что мир как по волшебству может измениться по его желанию, непоколебима: детская фантазия достаточно развита, чтобы эту веру поддерживать. Такая картина мира сохраняется у детей до семи лет, когда они проходят через кризис семилетнего возраста и взгляды на мир становятся менее оптимистичными.

Поэтому в шесть лет дети врут, как правило, отнюдь не из коварных хулиганских побуждений, а потому, что они так видят мир. Яркий пример: шестилетка разбил чашку и на вопросы родителей спокойно отвечает: «Она сама подпрыгнула и разбилась». Причем искренне в это верит!

Иногда шестилетка врет не чтобы огорчить родителей, а, наоборот, чтобы не расстраивать их. Дело в том, что дети в любом возрасте очень привязаны к родителям. Им жизненно важно знать, что мама с папой относятся к ним хорошо и любят их. В шесть лет ребенок уже начинает понимать, какие поступки взрослые одобряют, а на какие — нет. Поэтому если шестилетка совершает поступок, на который, по его мнению, родители отреагируют отрицательно, он решает скрыть произошедшее. Конечно, это более редкий случай — понятие морали и умение так тонко чувствовать реакцию взрослых развиваются только к 8–9 годам.

Причина тут может быть и в ошибках родителей. Если ребенок врет, что сделал всю работу по дому, прочитал все книги и выполнил все задания из подготовительного класса, то вполне вероятно, что родители предъявляют к нему слишком много требований, с которыми он просто не может справиться — и потому врет, чтобы не вызвать негативной реакции взрослых.

Есть свои особенности детского вранья и в неблагополучной семье, где распространено социально неодобряемое поведение. В этом случае ребенок в шесть лет будет вынужден «повзрослеть». Он понимает, что его родители занимаются тем, что вызывает у мира «агрессию»: окружающие делают все, чтобы его семью разрушить. Поэтому ребенок встает на ее защиту: старается скрыть происходящее, не выносить сор из избы, поскольку уверен, что лучше уж с такими родителями, чем совсем без них. Поэтому такие дети будут придумывать истории про синяки, неопрятную одежду, невыученные уроки. Это уже намного более тревожная и опасная ситуация.

Поведение взрослых вообще во многом определяет то, как будут вести себя дети. Мы воспитываем своим поведением, а не тем, что говорим: если взрослые врут, ребенок будет воспринимать ложь как норму. Более того, если он окажется обманут взрослыми, его доверие к ним будет постепенно пропадать, его потребности покажутся ему неважными и незначительными.

Чего не стоит делать

Многие родители, узнав, что их чадо врет, первым делом стараются выбить из него правду любой ценой. Зачем? К чему это может привести кроме негативных эмоций и усталости и у родителей, и у ребенка? Тем более что эта правда практически никогда не будет истиной: на допросе ребенок скорее придумает что-нибудь незамысловатое, лишь бы от него отвязались.

Вообще ни в коем случае нельзя бурно, эмоционально реагировать. Во-первых, это выматывает самих взрослых, которые тратят последние силы на крики и жесты. Ребенок поймет только, что родитель недоволен и не контролирует себя.

Во-вторых, если ребенку регулярно не хватает внимания родителей, для него вранье станет волшебной веревочкой, за которую стоит только дернуть — и вот уже все внимание взрослого сосредоточено на нем. Родительская агрессия лишь усугубит проблему.

Нужно ли усиливать контроль?

Важно разграничивать контроль над ребенком и контроль над ситуацией. Допустим, мы спросили дочку, собрала ли она рюкзак в бассейн, она ответила, что все готово, а по приезде обнаруживается, что тапочки и очки остались дома. Если мы после этого случая станем собирать все рюкзаки, отслеживать каждый шаг, ребенок поймет, что все за него будет сделано вне зависимости от его стараний, и сядет на шею родителям. У него просто не будет возможности научиться самостоятельности, что очень болезненно отзовется потом, когда начнется школа: тонны домашних заданий так или иначе будут сваливаться на замученных родителей.

А вот если мы оставим сбор рюкзака ребенку и лишь будем незаметно проверять результат, то есть будем в курсе происходящего, это и оставит простор для внутреннего роста ребенка, и поможет избежать неприятных ситуаций.

А как надо реагировать на ложь?

В первую очередь мы смотрим на ситуацию и пытаемся понять, какой мотив стоит за поступком. Если к вранью привели наши завышенные требования, то менять стоит в первую очередь их. Если шестилетка соврал, что купил все продукты из списка, то скорее это нам следует задуматься, что мы хотели получить, посылая в магазин ребенка шести лет.

Дальше все зависит от того, сколько у нас сейчас сил. Если мы устали и можем только кричать, то лучше сказать: «Я сейчас очень зол и устал, поэтому лучше пойду и побуду один. Поговорим мы с тобой потом», — и уйти к себе, потому что агрессия в нашем случае — вариант неподходящий.

Если у нас есть силы, то можно предложить ребенку столкнуться с последствиями и самому поучаствовать в решении проблемы. В случае с несобранным рюкзаком мы можем развести руками и сказать: «Обидно-то как! Что же делать будем?» Здесь важно быть на стороне ребенка, чтобы он понимал, что он не один: мы можем ему подсказывать варианты решений. Тогда ребенок может вспомнить, что у тренера есть запасные очки и тапочки, и проблема будет решена, а в следующий раз он, вероятно, отнесется к сбору рюкзака более сознательно.

В случае с шестилеткой важно придерживаться меры и, самое главное, не допустить выхода за пределы безопасного пространства. Позволить ребенку идти домой вечером в одиночку, чтобы он понял, что нужно приходить вовремя, — опасно и недопустимо. В шесть лет он еще только начинает приобретать волю и контроль над своими действиями (именно поэтому в школу традиционно идут в семь лет: считается, что именно в этом возрасте воля достаточно развита, чтобы сидеть 40 минут подряд за партой). Ожидать от шестилетки, что он сам соберет чемодан в путешествие на юг и ничего не забудет — фантастика. Наказание не должно быть местью — это урок, «наказ». Мы помогаем ребенку справиться с проблемой и приобрести полезные навыки.

Поймет ли шестилетка, что такое мораль?

Понятие морали полноценно формируется только в 8–9 лет, но это не значит, что говорить о том, что плохо и что хорошо, бесполезно. Нужно только помнить, что между моментами, когда ребенок услышал нас, понял, что мы имеем в виду, и начал соответственно поступать, проходит очень много времени.

Обвинительный тон здесь недопустим. Если мы эмоционально скажем: «Ты мне сказал, что собрал портфель, я поверил тебе на слово, ты не собрал, забыл, и мы зря потратили время, пока ехали на занятия, не смогли, это обидно. Могли бы сидеть и читать книжку, получать удовольствие», — ребенок вряд ли поймет, о чем мы вообще, и точно не станет мгновенно как шелковый. Правильный акцент в таком разговоре — не на личности ребенка, а на ситуации. «Надо стараться заранее собрать портфель, а то ведь можно забыть, и у нас будут такие-то проблемы…» Правильная установка не должна для ребенка ассоциироваться с негативными эмоциями от родительских упреков.

Вообще, в любой ситуации надо помнить: поступок — плохой, ребенок — хороший. Только с таким подходом мы будем на стороне ребенка — и будем в состоянии помочь ему перешагнуть неудачу и вырасти.

Подготовил Серафим Рылов