Что делать, если ребенок 6 лет врет – Православный журнал «Фома»
Что делать, если ребенок 6 лет врет

Фото автора Max FlintermanPexels

Что делать, если ребенок 6 лет врет

Приблизительное время чтения: 6 мин.

Все родители рано или поздно сталкиваются с ситуацией, когда их дорогое чадо лжет им. Взрослые хватаются за голову и пытаются понять, в чем дело. Вранье в шесть лет — коварный умысел или полеты фантазии? Нужно ли контролировать каждый шаг провинившегося ребенка? Можно ли искоренить детскую ложь? Отвечает детский психолог Алина Виноградова.

Почему ребенок врет?

Чтобы понять, почему ребенок врет, нужно вникнуть в то, как он видит мир вокруг и себя самого в нем. В шесть лет ребенок уверен, что мир хорош, благополучен, а он сам находится в его центре. Он самый лучший, и все существует только для него. С этим убеждением он твердо идет по жизни, подчас удивляя взрослых уверенностью в себе и своих силах. Если шестилетку спросить, какой он, ответ будет: «Я большой!» Его вера в то, что мир как по волшебству может измениться по его желанию, непоколебима: детская фантазия достаточно развита, чтобы эту веру поддерживать. Такая картина мира сохраняется у детей до семи лет, когда они проходят через кризис семилетнего возраста и взгляды на мир становятся менее оптимистичными.

Поэтому в шесть лет дети врут, как правило, отнюдь не из коварных хулиганских побуждений, а потому, что они так видят мир. Яркий пример: шестилетка разбил чашку и на вопросы родителей спокойно отвечает: «Она сама подпрыгнула и разбилась». Причем искренне в это верит!

Иногда шестилетка врет не чтобы огорчить родителей, а, наоборот, чтобы не расстраивать их. Дело в том, что дети в любом возрасте очень привязаны к родителям. Им жизненно важно знать, что мама с папой относятся к ним хорошо и любят их. В шесть лет ребенок уже начинает понимать, какие поступки взрослые одобряют, а на какие — нет. Поэтому если шестилетка совершает поступок, на который, по его мнению, родители отреагируют отрицательно, он решает скрыть произошедшее. Конечно, это более редкий случай — понятие морали и умение так тонко чувствовать реакцию взрослых развиваются только к 8–9 годам.

Причина тут может быть и в ошибках родителей. Если ребенок врет, что сделал всю работу по дому, прочитал все книги и выполнил все задания из подготовительного класса, то вполне вероятно, что родители предъявляют к нему слишком много требований, с которыми он просто не может справиться — и потому врет, чтобы не вызвать негативной реакции взрослых.

Что делать, если ребенок 6 лет врет

Фото автора Jessica Lewis CreativePexels

Есть свои особенности детского вранья и в неблагополучной семье, где распространено социально неодобряемое поведение. В этом случае ребенок в шесть лет будет вынужден «повзрослеть». Он понимает, что его родители занимаются тем, что вызывает у мира «агрессию»: окружающие делают все, чтобы его семью разрушить. Поэтому ребенок встает на ее защиту: старается скрыть происходящее, не выносить сор из избы, поскольку уверен, что лучше уж с такими родителями, чем совсем без них. Поэтому такие дети будут придумывать истории про синяки, неопрятную одежду, невыученные уроки. Это уже намного более тревожная и опасная ситуация.

Поведение взрослых вообще во многом определяет то, как будут вести себя дети. Мы воспитываем своим поведением, а не тем, что говорим: если взрослые врут, ребенок будет воспринимать ложь как норму. Более того, если он окажется обманут взрослыми, его доверие к ним будет постепенно пропадать, его потребности покажутся ему неважными и незначительными.

Чего не стоит делать

Многие родители, узнав, что их чадо врет, первым делом стараются выбить из него правду любой ценой. Зачем? К чему это может привести кроме негативных эмоций и усталости и у родителей, и у ребенка? Тем более что эта правда практически никогда не будет истиной: на допросе ребенок скорее придумает что-нибудь незамысловатое, лишь бы от него отвязались.

Вообще ни в коем случае нельзя бурно, эмоционально реагировать. Во-первых, это выматывает самих взрослых, которые тратят последние силы на крики и жесты. Ребенок поймет только, что родитель недоволен и не контролирует себя.

Во-вторых, если ребенку регулярно не хватает внимания родителей, для него вранье станет волшебной веревочкой, за которую стоит только дернуть — и вот уже все внимание взрослого сосредоточено на нем. Родительская агрессия лишь усугубит проблему.

Нужно ли усиливать контроль?

Важно разграничивать контроль над ребенком и контроль над ситуацией. Допустим, мы спросили дочку, собрала ли она рюкзак в бассейн, она ответила, что все готово, а по приезде обнаруживается, что тапочки и очки остались дома. Если мы после этого случая станем собирать все рюкзаки, отслеживать каждый шаг, ребенок поймет, что все за него будет сделано вне зависимости от его стараний, и сядет на шею родителям. У него просто не будет возможности научиться самостоятельности, что очень болезненно отзовется потом, когда начнется школа: тонны домашних заданий так или иначе будут сваливаться на замученных родителей.

А вот если мы оставим сбор рюкзака ребенку и лишь будем незаметно проверять результат, то есть будем в курсе происходящего, это и оставит простор для внутреннего роста ребенка, и поможет избежать неприятных ситуаций.

А как надо реагировать на ложь?

В первую очередь мы смотрим на ситуацию и пытаемся понять, какой мотив стоит за поступком. Если к вранью привели наши завышенные требования, то менять стоит в первую очередь их. Если шестилетка соврал, что купил все продукты из списка, то скорее это нам следует задуматься, что мы хотели получить, посылая в магазин ребенка шести лет.

Что делать, если ребенок 6 лет врет

Фото автора Brett SaylesPexels

Дальше все зависит от того, сколько у нас сейчас сил. Если мы устали и можем только кричать, то лучше сказать: «Я сейчас очень зол и устал, поэтому лучше пойду и побуду один. Поговорим мы с тобой потом», — и уйти к себе, потому что агрессия в нашем случае — вариант неподходящий.

Если у нас есть силы, то можно предложить ребенку столкнуться с последствиями и самому поучаствовать в решении проблемы. В случае с несобранным рюкзаком мы можем развести руками и сказать: «Обидно-то как! Что же делать будем?» Здесь важно быть на стороне ребенка, чтобы он понимал, что он не один: мы можем ему подсказывать варианты решений. Тогда ребенок может вспомнить, что у тренера есть запасные очки и тапочки, и проблема будет решена, а в следующий раз он, вероятно, отнесется к сбору рюкзака более сознательно.

В случае с шестилеткой важно придерживаться меры и, самое главное, не допустить выхода за пределы безопасного пространства. Позволить ребенку идти домой вечером в одиночку, чтобы он понял, что нужно приходить вовремя, — опасно и недопустимо. В шесть лет он еще только начинает приобретать волю и контроль над своими действиями (именно поэтому в школу традиционно идут в семь лет: считается, что именно в этом возрасте воля достаточно развита, чтобы сидеть 40 минут подряд за партой). Ожидать от шестилетки, что он сам соберет чемодан в путешествие на юг и ничего не забудет — фантастика. Наказание не должно быть местью — это урок, «наказ». Мы помогаем ребенку справиться с проблемой и приобрести полезные навыки.

Поймет ли шестилетка, что такое мораль?

Понятие морали полноценно формируется только в 8–9 лет, но это не значит, что говорить о том, что плохо и что хорошо, бесполезно. Нужно только помнить, что между моментами, когда ребенок услышал нас, понял, что мы имеем в виду, и начал соответственно поступать, проходит очень много времени.

Обвинительный тон здесь недопустим. Если мы эмоционально скажем: «Ты мне сказал, что собрал портфель, я поверил тебе на слово, ты не собрал, забыл, и мы зря потратили время, пока ехали на занятия, не смогли, это обидно. Могли бы сидеть и читать книжку, получать удовольствие», — ребенок вряд ли поймет, о чем мы вообще, и точно не станет мгновенно как шелковый. Правильный акцент в таком разговоре — не на личности ребенка, а на ситуации. «Надо стараться заранее собрать портфель, а то ведь можно забыть, и у нас будут такие-то проблемы…» Правильная установка не должна для ребенка ассоциироваться с негативными эмоциями от родительских упреков.

Вообще, в любой ситуации надо помнить: поступок — плохой, ребенок — хороший. Только с таким подходом мы будем на стороне ребенка — и будем в состоянии помочь ему перешагнуть неудачу и вырасти.

Подготовил Серафим Рылов

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (4 голосов, средняя: 5,00 из 5)
Загрузка...
30 апреля 2022
Поделиться:

  • Светлана Витальевна
    Светлана Витальевна3 дня назадОтветить

    Если он родился вруном, то так им и останется. Мой очень большой опыт показывает, что больше всех врут воздушные знаки зодиака: Водолей, Весы, Близнецы. Они врут как дышат.
    Так что примите это как нечто непоправимое.

Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь