Что делать, если ребенок 7 лет врет? – Православный журнал «Фома»
Что делать, если ребенок 7 лет врет?

Фото автора Dominika Roseclay: Pexels

Что делать, если ребенок 7 лет врет?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Детская ложь — явление распространенное и вполне объяснимое. При этом, хотя общие причины лжи одни и те же, в каждом возрасте есть свои особенности. И как реагировать на детскую ложь, тоже зависит от возраста ребенка. Что же делать, если ребенок 7 лет врет? Рассказывает психолог Илья Суслов.

Особенности семи лет

Врут все! И взрослые и дети, а не только семилетние. И у любой лжи есть психологические объяснения (кратко говоря, это один из защитных механизмов психики). Однако раз сейчас мы говорим о лжи семилетних детей, давайте посмотрим: каковы особенности именно этого возраста, что в нем появляется нового.

Семь лет — это рубеж, отделяющий дошкольное детство от отрочества. Ребенок идет в школу, его жизнь сильно меняется — появляются новые значимые взрослые (учителя), он вливается в новый детский коллектив (школьный класс), начинаются новые обязанности (учеба). Все это становится серьезным стрессом для ребенка, но это уже не воспринимается как катастрофа — в семь лет ребенок уже может это выдержать. Потому что мозг уже готов.

Дело в том, что к семи годам (конечно, у кого-то чуть раньше, у кого-то чуть позже), различные зоны коры головного мозга достигают достаточной зрелости, сформированы межполушарные и ассоциативные связи.

Все эти изменения объясняют резкий скачок развития способностей к произвольному (то есть волевому) вниманию и регулированию своего поведения и речи.

Именно поэтому, кстати, в семь лет и начинается школьное обучение: дети помладше в массе своей еще к нему не готовы.

А еще — и это имеет важнейшее отношение к нашей теме — благодаря всем этим нейрофизиологическим изменениям у семилетнего ребенка пробуждается чувство совести и он приобретает способность испытывать чувство вины и стыда.

Конечно, в той или иной степени это было и раньше, не надо думать, что ровно в семь лет будто кнопку какую-то нажали — и в ребенке включилась совесть. Конечно, процесс этот постепенный, но скорость его неодинакова в разные годы.

Итак, семилетние дети лгут — как врали и в шесть лет, и в пять, и раньше, но разница в том, что теперь им при этом становится стыдно, неловко, а свой стыд они еще не умеют скрывать, в отличие от подростков. Многочисленные психологические эксперименты подтверждают этот факт: семилетние дети уже понимают, что врать нехорошо, и это можно увидеть по их мимике, жестикуляции, моторике и покраснению кожи.

Более того, стыд за свои поступки может также стать причиной лжи, и одно усиливает другое. Ребенку стыдно признаться, и он пытается утаить содеянное или свалить вину на другого, а в результате мучается угрызениями совести и за свой проступок, и за свое вранье.

Таким образом, семь лет — очень уязвимый возраст, когда ребенок впервые начинает чувствовать ответственность за свои действия, и очень важно с пониманием и любовью отнестись к нему, чтобы не сбить настройку этого важнейшего феномена нашей психики — совести.

Как реагировать на ложь семилетки?

Я поставил бы вопрос шире — надо не просто правильно реагировать на ложь ребенка, а учить его быть честным. Процесс привыкания к честности должен быть постепенным. Мы же не сразу даем максимальную нагрузку физической активности — вот и «мышца совести» тоже нуждается в тренировке.

Что это значит на практике?

1. Не надо слишком уж часто упрекать ребенка за ложь.

Не стоит педалировать в нем развитие чувства вины. Ребенок ведь и так видит недовольство родителей, когда обнаруживается его ложь. Этого же не скроешь! И если тут перегнуть палку, излишне драматизировать ситуацию, то можно и психическую травму нанести, и разрушить доверие.

Это не значит, конечно, что на всякую детскую ложь нужно отвечать «а, пустяки, не волнуйся!». Это значит, что, когда ложь ребенка выявилась, нужно с ним это обсуждать. Но цель такого разговора не усилить в нем чувство вины, а помочь разобраться в причинах лжи, объяснить, к каким нехорошим последствиям она может привести, и показать способы достойно выйти из сложившейся ситуации.

Как лучше построить такой разговор? Сперва следует выяснить все подробности, все обстоятельства случившегося, завершив это выяснение итоговым вопросом (а точнее, утверждением): правильно ли я тебя понял, что произошло вот то-то и то-то, так-то и так-то? И если ребенок не соглашается с вашей трактовкой, то продолжить разбираться, пока не получите согласие ребенка. Ведь вполне возможно, что ваши поспешные предположения ошибочны, а ребенок сейчас не способен четко и ясно изложить все детали. Он расстроен, взволнован, напуган, в том числе ожиданием наказания… в таком состоянии трудно грамотно и последовательно выразить свою мысль.

Затем, разобравшись, что же именно произошло, нужно высказать свое мнение о том, что в этой ситуации вы одобряете, а что нет. При этом обязательно следует озвучить свои предположения и понимание мотивов ребенка. Почему он так поступил? И почему решил, что лучше соврать о случившемся? Что, по его мнению, было бы, скажи он правду? То есть надо помочь ребенку разобраться в самом себе, в своих эмоциях, мыслях, мотивах, объяснить, как называется то, что он смутно чувствует, но изложить и объяснить пока не умеет. И очень важно порассуждать с ним о том, что нужно понять и сделать, чтобы подобное не повторялось в дальнейшем.

Если выясняется, что ребенок солгал потому, что стыдился своего плохого поступка, ему нужно спокойно и доброжелательно сказать, что плохие поступки случаются у каждого человека, но если такое уже произошло, то самое правильное — признаться в случившемся, попросить прощения и постараться исправить то, что можно. Не должно быть стыдно признаться. По-настоящему стыдиться нужно именно лжи, потому что она, во-первых, разрушает взаимное доверие, а во-вторых, закрепляет тот вред, который уже причинен своим поступком.

В большинстве случаев такого разговора — спокойного, откровенного, уважительного — вполне достаточно, чтобы ребенок сделал верные выводы. И совсем необязательно назначать виновного и выносить приговор с последующим его исполнением.

2. Нельзя злоупотреблять наказаниями.

Это должно быть исключительной мерой, а не повседневной. Ведь у детей любого возраста основная причина лжи — стремление избежать наказания. Поэтому чем чаще ребенка наказывать, тем чаще у него будет возникать желание соврать, чтобы скрыть свои проступки. А если человек делает что-то часто, то привыкает к этому. Чем чаще ребенок врет, чем привычнее ему это делать, тем слабее в нем голос совести.

3. Лучший способ воспитания честности — личный пример.

Все дети вплоть до подросткового возраста подражают родителям. Если они видят, что папа и мама не обманывают друг друга, своих детей, родственников и других, если они держат свое слово, умеют признавать свои ошибки, просить прощения и компенсировать ущерб, не говорят за глаза гадости о ком-то, не дают обещаний, которые потом не выполняют, тогда и сами дети будут чаще поступать так же.

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (6 голосов, средняя: 5,00 из 5)
Загрузка...
Поделиться:

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь