Психологический брак

Все чаще и чаще в повседневной жизни можно услышать такой термин, как психологический брак. Сейчас этим понятием пользуются и профессиональные психологи, и обычные люди, когда хотят подчеркнуть определенный характер отношений между родителем и ребенком. Кто-то, будучи взрослым, не может и шагу ступить без позволения мамы или папы, кто-то все свое свободное время посвящает ребенку, не имея возможности строить собственную жизнь… Что же такое психологический брак? Какие типы психологического брака встречаются наиболее часто? И как выйти из таких отношений? Разбираемся вместе с психологом Еленой Пичугиной.

Что такое психологический брак?

Понятие психологический брак обычно употребляют, если речь идет о взаимоотношениях между родителем и ребенком, которые напоминают отношения между супругами, то есть между ними возникает супружеская степень долженствования и близости в темах для разговорах и чувствах (ревность, внимание). Тут надо уточнить, что речь не идет о сексуальных отношениях (инцестах), интимной связи между родителем и ребенком нет, подобные отношения вообще не соотносятся с таким подтекстом. 

В психологическом браке взрослый, как правило, ощущает внутреннюю пустоту, имеет серьезные детские травмы и не имеет внутренней опоры (веры в себя, веры в Бога). Родитель в таких отношениях инфантилен и напоминает маленького мальчика или маленькую девочку, он требует заботы и внимания. А ребенок (чаще всего подросток, но бывает, что уже и очень взрослый человек) занимает место взрослого равного в этих отношениях, на него возлагается ответственность за счастье и комфорт родителя.

Чаще всего психологический брак возникает, когда ребенок достигает подросткового возраста (еще не взрослый, но внешне уже похож). Длиться он может долго, иногда и всю жизнь, ведь разорвать такие отношения очень сложно. Порой находящиеся в этой зависимости участники даже не подозревают, что что-то не так: психологическая связь крепка, ролевые модели отточены, а модели поведения отработаны почти до автоматического исполнения.

Взрослый родитель чувствует себя незащищенным, неуверенным, а потому всячески пытается контролировать ребенка. В большинстве случаев если в паре один из супругов пытается вести себя так манипулятивно, то брак распадается, так как контролировать взрослого человека, не сломив его волю, сложно, а вот собственного ребенка можно, иногда и всю жизнь. Во-первых, ребенок пытается сделать все, чтобы заслужить любовь взрослого. Во-вторых, на ребенка легче воздействовать. И наконец, именно родитель диктует правила игры, при которых ребенок получает любовь только в рамках заданных условий.

Во всех случаях без исключения, если такой ребенок пытается создать свою семью, как правило, это не удается, благодаря действиям родителя. Который, прикрываясь заботой и бесконечной любовью к своему ребенку делает все, чтобы этот самый ребенок оставался при нем. Бессознательно родитель ощущает, что если у ребенка будут крепкие отношения с кем-то другим, то это приведет к тому, что родитель получит меньше внимания и заботы, а значит, этого важно не допустить.

Родители в психологическом браке не признают ребенка личностью, не дают приобрести свой жизненный опыт. Мать боится быть брошенной, сама не строит свою личную жизнь и ребенку не дает, и здесь не важно, мальчик это или девочка.

Психологический брак с родителями

Существует несколько типов отношений в психологическом браке. В таких отношениях всегда есть с одной стороны взрослый, а с другой ― ребенок. Ребенок становится обязан родителю, его жизнь превращается в череду исполнений его желаний. Требования о понимании и заботе навязавшего психологический брак своему ребенку родителя не только завышены, но и выходят за пределы понимания ребенка. При этом ребенок всегда пытается подстроится (да и вариантов у него, честно говоря, нет), исполняя роль психологического мужа или психологической жены. Желание неограниченного контроля приводит к формированию психологического брака. 

Психологический брак с матерью

Мать и сын

Модель «мать ― сын» встречается чаще всего. Как правило, в ней участвует женщина, у которой не сложились отношения с супругом, или вдова. Жесткий контроль со стороны взрослого, который всегда присутствует в таких отношениях, осуществляется родителем с раннего детства ребенка и усиливается к подростковому периоду. У ребенка нет шансов противостоять этому, им легко манипулировать, он не устойчив к такого рода воздействию, особенно со стороны самого близкого человека. Мама же, в результате искажения ролей, бесконечно требует к себе внимания, держит сына в напряжении, прививает ему чувство вины. Причина такого поведения — ревность. Часто можно слышать такие фразы-маркеры:

«как же мое сокровище достанется кому-то», «никто не будет любить тебя так, как я», «кому ты нужен, кроме матери».

Ребенок в таких отношениях транслирует следующие (естественно, навязанные ему мысли): «мама — лучший человек», «мама одна, а женщин будет много». Прочно сформированные установки влекут за собой повышенное чувство вины: «Мама мне всю жизнь отдала, как я могу оставить ее одну»?

Нужно отметить, что не всегда семья с подобным типом отношений неполная или отца нет. Бывает и так, что он есть, но его воля подавлена. Он как приложение к матери: ничего не решает, мнения своего не имеет, права голоса тоже нет, все решения остаются за женой… Это тот самый жесткий контроль, о котором мы говорили выше. И под него попадает вся семья.

Ребенок же — часть матери, ее продолжение, как рука или нога. Мать воспринимает себя и ребенка как целое! Ребенок просто не существует вне отношений «мать ― сын».

Раньше среднестатистический подросток был более самостоятельным, многие решения принимал сам. Сейчас же, в силу детоцентричной модели отношений между родителем и ребенком (мать постоянно занята ребенком, сопровождает его на различные занятия, выбирает сама, чем заниматься или не заниматься ребенку), все чаще мы наблюдаем отношения зависимой женщины и зависимого сына. Нередки примеры, когда уже взрослый сын живет вместе с родителями, и не только их, но и самого мужчину пугает мысль о раздельном проживании и собственной семье. Такой «мальчик» не представляет свою собственную жизнь без организующей все матери. Мысли об ответственности за себя для такого мужчины невыносимы.

В таких отношениях у повзрослевшего мужчины просто не хватает внутренней энергии на создание собственной семьи, нет желания строить отношения с другими женщинами. Если же отношения есть, то они должны быть несерьезными, не приводящими к созданию своей собственной семьи. Формально пусть будет какая-то другая женщина (ведь надо закрывать физиологические потребности). Часто такой мужчина живет с выбранной девушкой в гражданском или в гостевом браке.. Например, мужчина встречается с девушкой, а Новый год празднует с мамой… Девушку домой никто не приглашает и в гости не ждет. Мужчина объясняет это тем, что у них с мамой традиция с самого детства и это их семейный праздник. Но он встретит Новый год с мамой и к 2‒3 часам ночи придет к девушке.

В таком типе отношений у сына часто наблюдаются разные виды зависимостей: алкоголь, компьютерные игры. Мать четко понимает, что это ненормальное поведение, но ребенок рядом, и этого достаточно, он же мой.

Однако если появляются крепкие отношения с другой женщиной, то мать воспринимает это как угрозу. Появляются соматические болезни, капризы, упреки со стороны матери по отношению к мужчине. Мать начинает манипулировать чувством вины, появляются фразы, типа: «вот ты неделю не звонил, а может, мать уже умерла давно», или «ну конечно, мама же тебе теперь больше не нужна». Причем неважно, рядом живет мама или нет, даже на расстоянии можно сделать жизнь ребенка невыносимой. Тут можно вспомнить советский фильм «По семейным обстоятельствам» как яркий пример таких отношений (Галина Аркадьевна, ее муж и мама мужа).

Внутренне жить с ощущением того, что ты всегда что-то должен, не соответствуешь каким-то стандартам, не оправдываешь ожидания, мужчине очень сложно: состояние долженствования, вменяемой вины, неудовлетворенности приводит к несостоятельности в жизни личной. 

Стоит сказать, что зачастую такая властная мать вполне понимает, что сыну нужен наследник или продолжатель рода, потому позволяет и даже поощряет его наличие, но участвует в воспитании больше, чем мать ребенка (хорошим примером будет императрица Елизавета Петровна, мать Петра III, которая забрала первенца сына от брака с Екатериной II себе на воспитание). И такая бабушка будет стараться развести мать собственного внука со своим сыном.

«Мамин сын», «мамина гордость», — часто можно слышать из уст матери, даже если в семье есть не только он один. Ведь если в семье есть еще дочь, то нужно иметь в виду, что в такой парадигме дочки не любимы, им уделяется намного меньше внимания и заботы.

Последствия психологического брака с матерью для взрослого мужчины

Выбор властной жены, которая заменит маму

Часто можно видеть такой жизненный сценарий: мужчина выходит из психологического брака с матерью, проходит через сепарацию (то есть психологическое и материальное отделение от родителей, формирование самостоятельности), однако его тянет к властным женщинам, похожим на мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается и разрывает отношения.

Неудачный брак или браки

Мужчина создает семью, мать влезает в нее, семья рушится. Мужчина снова создает семью, мать разрушает (сознательно или несознательно) и ее. И так по кругу…

Копирование модели поведения

Мужчина перенимает паттерн поведения и строит свои отношения похожим образом: душит любовью, заботой и контролем.

Бегство в зависимости

Мужчина уходит головой в работу, становится трудоголиком или попадает в другие типы зависимостей. Однако внутреннего спокойствия это не приносит, так как проблема не проработана, личной жизни как не было, так и нет. 

Отсутствие семьи и ненависть к женщинам

Мужчина понимает, что ничего хорошего у него с семьей не получится, начинает ненавидеть всех женщин.

Отсутствие воли и жизнь с мамой до ее смерти

Мужчина перестает проявлять свои желания, лишается воли, перестает даже мечтать о своей собственной личной жизни и семье. Это приводит к тому, что всю жизнь он проводит рядом с мамой (нередко даже живут на одной территории), а когда матери не станет, ни сил, ни желания создавать собственные отношения уже нет.

Проблемы с либидо

Еще один аспект — это влияние таких отношений на сексуальную идентичность мальчика. Мать, совмещая функции матери и жены, влияет на либидо сына. Например, она старается привлечь внимание, проявляя неуместное кокетство, особенно при другой женщине («а вот мы с моим сыном», «у нас так принято», «я могу танцевать только с ним»). Подсознательно мужчина чувствует неправильность таких отношений, у него пропадает потребность строить отношения с другими женщинами, он становится асексуальным или даже гомосексуальным. 

Что делать, если вы в психологическом браке с матерью?

Первый шаг к решению проблемы — осознать, что она есть. Честно ответить себе, что проблема существует и с ней надо работать. Попробуйте оценить в процентном соотношении время, которое вы проводите с родителем, а потом постепенно сокращайте его (ходите на встречи с друзьями, путешествуйте самостоятельно или в компании). Попробуйте чаще принимать решения самостоятельно, не разделяя ответственность с мамой, а полностью полагаясь на себя. Даже если результат не всегда будет вас радовать (что, надо сказать, обычная жизненная ситуация), это ваша ответственность и ваш выбор. Сконцентрируйтесь на отношениях со своей второй половинкой (если она есть) или попробуйте строить новые отношения на основе того, что нравится вам, а не вашей маме. 

Естественно, можно и нужно обратиться к специалисту-психологу, который также может помочь в сложившейся ситуации. Следует понимать, что проблема не решится за одно посещение: это долгая работа. Необходимо будет обозначить личные границы и сформировать модель поведения, где сын и мать займут наконец свое место в семейной системе, поработать над чувством вины и чувством навязанного долга. Скорее всего, мать встретит изменения скандалами и недовольством, так что надо быть готовым отстаивать свою позицию.

Что делать, если ваш супруг в психологическом браке?

Прежде всего, не винить себя. Важно осознать, что в его семье сбиты роли, поэтому необходимо четко определить границы (свои лично прежде всего), не позволять влиять маме сына на ваши решения и вашу жизнь, а также аккуратно показать всем участникам, кто какое место в отношениях занимает. 

Разговаривайте со своим мужчиной, постарайтесь показать ему, что вы готовы помочь и вместе справитесь со сложившейся ситуацией. Обсудите его место в вашей жизни (он взрослый мужчина, у которого есть семья, а мама не жена, и должна оставаться мамой). 

Определите личные границы, порассуждайте, что допустимо, а что нет. Будьте готовы оба, что мама будет скандалить, манипулировать, стараясь вернуть на место годами устоявшуюся форму общения. Помните, что это пройдет, все встанет на свои места. 

Если понимаете, что не справляетесь с проблемой сами, аккуратно посоветуйте мужу сходить к психологу.

Мать и дочь

В таких отношениях перед нами, как правило, две взрослые одинокие женщины. У матери нет отношений (она или в разводе, или вдова), у дочери нет стабильных отношений, часто вообще нет отношений. Мать и дочь часто похожи, иногда даже внешне. Когда стирается граница между «я и она», превращаясь в «я=она», перед нами классический психологический брак.

Частая причина развития психологического брака между матерью и дочерью — отказ матери воспринимать взросление дочери… Женская логика работает так: если дочь взрослеет, значит, мать стареет. И воспринимается это очень болезненно. Однако у девочки-подростка одна из основных задач — сепарация от родителей. Становление либидо, которое происходит после 12‒13 лет, должно быть направлено вовне, на ровесников, потому девочка в это период выходит из семьи. Если связь между матерью и дочерью очень тесная, то вырваться сложно. Тут можно говорить о «маминой дочке» или «домашней девочке».

Часто, будучи матерью, женщина ведет себя как ребенок, а дочери приходится примерять на себя роль взрослого. Отсюда у матери рождается внутреннее чувство вины, а дочь лишается детства…

Через дочь мать пытается реализовать то, что не смогла в своей жизни. Такая мать не различает свои интересы и интересы дочери: то, что нравится матери, должно нравится и ее дочке, то, чем интересуется мать, должно интересовать и дочь. Наверно, тут уместно вспомнить ситуацию, в которой взрослая женщина говорит своей не менее взрослой дочери: «Застегни куртку, мне холодно на тебя смотреть».

Нередко под эгидой заботы, мать заполняет жизнь дочери всевозможными занятиями, которые должны, по ее мнению, пойти на пользу девочке. Проходит время, подключаются манипуляции: «я на тебя всю жизнь положила», «ты должна была быть лучше, чем я» и тому подобное.

Дочь может сознательно искать супруга, от кого родить, однако долго такой брак не длится. Даже если муж появляется, он плохо вписывается в их уклад жизни с мамой, потому развод почти неминуем. Мать давит, а дочь ощущает гиперответственность за чувства и переживания матери.

Важная фигура в этой модели, — отец. Как правило, он может быть, но его участие в жизни семьи минимально. Его мнение никто не спрашивает, есть отношения у матери и дочери, а у отца и дочери нет. Собственно, как нет отношений у матери и отца. Отец может быть алкоголиком, трудоголиком или находится в любом другом виде зависимости. Его может и не быть, например, если родители в разводе.

Что делать маме?

Если вы понимаете, что этот тип отношений напоминает ваши отношения с ребенком, попробуйте немного отпустить дочку в «свободное плаванье»: позвольте ей совершать ошибки. Поддерживайте ее выбор, даже если вам кажется, что он, этот выбор, очевидно, должен быть другим. Начните обсуждать решения вместе, не давите, конечное решение должна принимать дочка.

Постарайтесь принимать дочь такой, какая есть. Перевоспитать уже не получится. Попробуйте уйти от модели, что дочь должна, в модель, где она может пробовать то, что считает нужным.

Если дочь сделала выбор в пользу того или иного мужчины (он, скорее всего, вам не нравится, так как недостоин ее), постарайтесь его не критиковать: возможно, ваша дочь знает о нем больше, чем вы. Есть вероятность, что он не так плох, как вам кажется. Дайте им время и возможность узнать друг друга лучше, и если дочь счастлива с ним, то попробуйте порадоваться за нее.

Если у вашей дочери есть дети, попытайтесь лишний раз не вмешиваться в воспитание внуков, но будьте готовы помочь, если попросят.

Попробуйте общаться с дочкой на равных, интересуйтесь ее мнением, логикой рассуждений. Спрашивая совета у дочери, возможно, вы откроете для себя много нового.

Что делать дочери?

Прежде всего, важно расставить границы и быть готовой к тому, что мама может давить, манипулировать и всячески пытаться воздействовать.

Помните, что вы не ваша мама, вы не должны повторять ее жизнь, быть идеалом в ее понимании и любить то, что любит она.

У мамы была возможность строить свою жизнь, вы не отвечаете за то, что у нее получилось, а что — нет.

Выбранный вами мужчина может не нравиться вашей маме или кому-либо еще. Если вам действительно хорошо вместе, продолжайте отношения.

Если вы понимаете, что не справляетесь с ситуацией самостоятельно, обратитесь к психологу, пройдите терапевтическую практику и проработайте различные ситуации.

Что делать, если ваша жена в психологическом браке с матерью?

Если вы живете на территории тещи, подумайте о том, что надо съехать. Так вы сможете на первом этапе очертить границы своего дома и ее дома. 

Не ругайтесь и не давите на жену: поверьте, ей самой очень непросто из-за чувства вины, которое культивируется ее мамой (отец оставил, и дочь теперь живет сама, мать не нужна, а она же всю свою жизнь положила на ее воспитание). 

Разговаривайте со своей второй половиной: женщине важно делиться своими чувствами. Раньше это место занимала ее мама: она советовалась с ней, делилась, просила помощи и так далее. Станьте для своей жены настоящей поддержкой и опорой, возможно, это поможет и ее матери перестать сомневаться в том, что дочь попала в хорошие руки.  

Психологический брак с отцом

Отец и дочь: причины психологического брака

Папа — первый и на долгое время главный мужчина в жизни девочки. Именно от него во многом зависит, какими будут отношения у выросшей дочери с мужчинами. 

Маленькой девочке отец действительно кажется фигурой всемогущей, но, взрослея, она постепенно должна прийти к осознанию, что папа — обычный человек, который также совершает ошибки, он не идеален. Он может что-то не уметь и что-то не знать, как и она. Процесс это происходит постепенно в гармоничных отношениях. И если в четыре года девочка не готова к тому, что папа не идеален, то с возрастом, в здоровых отношениях, она получает от него любовь, внутренне насыщается, растет и превращается во взрослую женщину, готовую к отношениям с равным мужчиной. Если же этого не происходит, то перед нами может быть случай психологического брака.

Есть несколько наиболее часто встречающихся сценариев. 

Контроль и гиперопека

Отец контролирует морально-нравственные границы, времяпрепровождение дочери. У дочки в этом случае редко бывают отношения. Ее обижает недоверие, но отцом она восхищается, не может его ослушаться, ведь он — идеал. Из мужчин ей никто не нравится. Если же все-таки отношения возникают, то в них у женщины возникает желание жестких границ со стороны мужа (как папа делал) или, наоборот, вообще отсутствия каких-либо границ.

Папа как образ идеального мужчины

У дочки могут быть отношения, но она, по-прежнему, близка с папой, делится с ним проблемами и прочее. Ее мужчина не дотягивает до уровня папы, потому такие отношения со временем сойдут на нет. Дальше дочка возвращается домой, воспитывает своих детей с папой дома, а отношения с мужчинами несерьезные, недолгие.

Отец серьезно болен

Отец, у которого есть какие-либо заболевания, возможно алкоголизм, состояние его депрессивное, что вызывает чувство вины у дочери. Она должна помогать ему, заботиться о нем. Отец без нее пропадет. Учитывая ограниченный ресурс любого человека, на собственную жизнь у девочки просто не хватает жизненной энергии.

Нехватка отцовской любви

Иногда бывает и так, что дочери не хватило любви отца настолько, что в супруге она ищет папу, пытается восполнить дефицит этой самой любви. Как правило, основы такого ощущения закладываются в подростковом периоде (12‒16 лет), Это период кризиса, а также ключевой этап становления в развитии уверенности у девочки. Любовь папы и любовь мамы ― вещи абсолютно разные, дочка, безусловно, считывает это. 

Если любви папы было недостаточно, девочка застревает в состоянии «маленькой», пытается эту любовь «заслужить». 

Что делать папе?

Присутствовать рядом в сложные моменты, помогать советом, но не давить. Это укрепит самооценку девочки.

Участвовать в жизни дочери, не дистанцироваться. Иначе девочка будет использовать сценарий, при котором она должна «заслужить» любовь мужчины.

Принять тот факт, что ваша кроха выросла.

Смириться с тем, что в ее жизни появится другой мужчина, который будет защищать, оберегать ее и заботиться о ней.

Что делать дочери?

Позволяйте себе лениться и радоваться просто так. Часто бывает, что в психологическом браке с отцом, который был слабым и безвольным, у девочки происходит гиперкомпенсация, она становится очень ответственной и работящей, ведь положиться не на кого, а чтобы на тебя обратили внимание, это еще надо заслужить.

Доводите начатые дела до конца. Низкая самооценка постоянно заставляет вас сомневаться в своих решениях. Помните, что нет идеальных людей, а не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Что делать, если ваша жена в психологическом браке с отцом?

Самое главное поддерживать ее. Чаще говорите своей второй половинке, что она самая лучшая и самая красивая. 

Попробуйте понять, насколько ваша жена доверяет вам. Как часто она делится с вами тем, что происходит в ее жизни? Как часто она спрашивает вашего совета? Если есть проблемы с доверием, поработайте над этим: найдите занятия, которые можете делать вместе, чаще проводите время вдвоем. 

Помните, что вы забрали ее из семьи и должны стать ее опорой, тем, кто защищает, оберегает ее и помогает ей. 

Отец и сын

Это очень редкий тип отношений, поэтому мы скажем про него совсем коротко. Такие отношения возникают в единственном случае: если мамы физически нет рядом с сыном, если она умерла или оставила ребенка отцу, а сама не появляется и в жизни ребенка никак не участвует. Женщина воспринимается обоими мужчинами как что-то чужое, неуместное и не совсем понятное.

Отец для мальчика всегда образец и пример. Но в случае если в жизни сына нет матери, когда тот вырастает, возникают конфликты, недоверие и эмоциональная дистанция с будущей супругой.

Отец для сына является первичным источником если не прямой, то косвенной информации о взаимоотношениях между мужем и женой. Именно в семье мальчик наблюдает за отношениями матери и отца, приобретает опыт построения отношений. Если женщина в этой системе отсутствует, то мальчик не проходит этап «научения» выстраивания семейных отношений. Часто это заканчивается тем, что будущий брак распадается (мужчина искренне не понимает, какая у него функция, что он должен делать) или мужчина вообще с трудом строит длительные отношения с женщиной. 

Как не попасть в такие отношения?

Если родитель верующий, необходимо перепоручать ребенка Богу, исправить же взрослого человека может только Бог, поэтому надо молиться. С точки зрения духовности, надо помнить, что ребенок — дар Божий, он дан родителям на воспитание, дан Богом, принадлежит Богу. 

Если вы относитесь к религии нейтрально, попробуйте представить, что теряет ваш ребенок? Он теряет самого себя, теряет ощущение того, что как-то влияет на свою жизнь, следовательно, теряет и интерес к самой жизни. 

Жестко контролируя ребенка, родители не дают ему возможности приобрести собственную веру, собственный опыт общения с Богом. Таким образом родитель вредит и себе, и ребенку. Воспользуется ли ребенок опытом своих родителей, неизвестно, но это уже ответственность ребенка. Очень важно понимать, что у Бога есть свой план на каждого человека, потому, выполняя не свои роль, исполняя не свои функции, мы можем нарушить план Бога на ребенка.

Ребенку (здесь мы говорим уже о подростке или взрослом) надо дать свободу своим родителям. Чувство вины не то, чем надо руководствоваться в отношении с ними. Почитать не значит взять на себя заботу о родителе целиком. Родители (или родитель) должны жить самостоятельно, потому не надо поддаваться на манипуляции, хотя это совсем не просто. Там, где нужна помощь и родитель не может справиться сам, важно помочь, но все, что родитель может делать самостоятельно, пусть делает.

Брак как психологические отношения

Подводя итоги, резюмируем: отношения родителя со взрослым ребенком можно условно назвать психологическим браком, когда между ними возникает супружеская степень близости и долженствования: ревность и отсутствие у ребенка свободы выбора в вопросах проведения времени (праздники, акцент на исполнении семейных традиций), трате денежных средств. 

Такие отношения деструктивные, они причиняют боль и дискомфорт обеим сторонам, но если родитель контролирует ребенка и манипулирует им (всегда делает это сознательно), то ребенок, даже будучи взрослым, не всегда понимает, что происходит. Неосознанно исполняя функцию этой опоры, ребенок не может развиваться внутренне, более того, он разрушается, играя непосильную для него роль.

Часто родитель требует к себе повышенного внимания, исполнения и реализации его ожиданий от повзрослевшего ребенка. Жизнь ребенка превращается в череду исполнения желаний своего родителя. 

Психологический брак вреден в любых проявлениях: у ребенка, как и у родителя, нет личной жизни. Хочется верить, что родитель осознает и поймет, что происходит, отпустит своего ребенка, а сам начнет строить свою личную жизнь, а к своему ребенку начнет относиться не как к потенциальному супругу, а как к ребенку. Но если смотреть правде в глаза, такое происходит крайне редко, и сценарий этот скорее утопичен. Ведь взрослому в таких отношениях более комфортно, чем ребенку, менять, чаще всего, не очень хочется и не очень надо. А еще это просто сложно сделать самому, поэтому  в этом случае так необходима помощь психолога. 

Чаще ребенок начинает осознавать, что что-то идет не так. После того как проблема обнаружена и стала понятной, ребенок пробует из нее выйти. Получается ли? Часто да. Иногда самостоятельно, иногда с помощью второй половины, а иногда с помощью специалиста. В любом случае не слишком важно, кто окажет помощь, главное, что все займут свои места в игре под названием жизнь. 

Ведь настоящий брак — это союз двух равных людей, в котором, с одной стороны, присутствует единение друг с другом, с другой — сохраняются личностные границы, дающие возможность учитывать психологические особенности и комфорт каждого. Есть фраза, которую приписывают христианскому богослову Марку Антонию де Доминису, высказанная им в отношении христианского мира, но полно и точно отражающую психологическую основу брака: «В главном — единство, во второстепенном — свобода, во всем — любовь».

Только в равноценном союзе каждый из участников может рассчитывать на поддержку и может опереться на супруга, исходя из того, что супруг ему равен.