Картина угнетающая, но совсем не редкая: были два человека влюблены, решили вместе по жизни идти, а прошел год-два, и оба в шоке: на это мы не подписывались! И хорошо, если хватит сил остановиться и вместе разобраться, что и когда пошло не так, а не сразу все рвать и расставаться. Если вы сами сейчас переживаете что-то подобное или если только мечтаете об отношениях, которые бы не закончились разочарованием — эта статья для вас.
«Что будем делать?»
Рецепты осмысленной жизни от журнала «Фома». Материалы о психологии, воспитании детей, межличностных отношениях и отношениях с самим собой — каждый день в нашем уютном Telegram-канале. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Главные мифы, которые разбиваются о реальность совместной жизни, мы разобрали с экспертами — опытным семейным психологом Екатериной Сивановой и Ольгой Юревич, которая уже много лет вместе с супругом-священником несет семейное служение в школе «Лицом к лицу» и помогает молодым людям создавать и укреплять семьи.
Миф 1. «Между нами любовь! А если есть любовь — мы со всем справимся!»
жена священника, соавтор курса по созданию и укреплению семьи Школы «Лицом к лицу»
Никто не выходит замуж и не женится по любви. Любовью принято называть чувство, которое совсем ею не является — влюбленность. Чувство это, хотя оно тоже созданное и благословленное Богом, другое и преследует иные цели. Любовь же начинает расти, когда влюбленность заканчивается. Это где-то от полутора до трех лет, у всех по-разному.
«У нас все будет хорошо, потому что мы любим друг друга» — немного детское упование. Еще до брака лучше избавиться от этой мысли, выяснить разницу между влюбленностью и любовью и понять, что, как только первое чувство закончится, нужно будет начать трудиться. Не говорить, что вы ошиблись, нашли не того человека или что любовь закончилась. Нет, не закончилась, она еще не начиналась, ее только предстоит найти, и для этого нужны совместные усилия.
психолог
Часто слышу, что людям не хочется работать над отношениями, хочется, чтобы само все было радостно и счастливо. Оно так и будет, но только первые месяца три, пока химия действует. А если хочется построить долгосрочные отношения, без постоянной работы не получится. И эта работа состоит не в бесконечном эмоциональном включении в супруга и не в разговорах с ним до 5 часов утра, а в уважении к тому, что он делает для семьи. Невозможно сказать «вот сейчас мы работаем над отношениями, а потом отдыхаем», потому что в семье усилия прикладываются с обеих сторон постоянно, их невозможно уместить в какое-то время.
Миф 2, противоположный. «Настоящие отношения вырастают из боли, а не из радости»
жена священника, соавтор курса по созданию и укреплению семьи Школы «Лицом к лицу»
Семья — это, действительно, большой труд. Но есть такое убеждение, на мой взгляд, неправильное (оно часто встречается у православных пар) о том, что любовь — это только тяжесть и мученический венец. Такая установка изначально настраивает людей на то, что радостно и легко быть не может, что нужно исполнять свой долг перед Богом и мучиться. Я это говорю из личного опыта, ко мне подходят на занятиях в семейной школе с вопросами о том, как радоваться в браке, если это такое мучение и постоянная работа, и как будто так и должно быть.
Но сказано: Работайте Господеви со страхом, и радуйтеся ему с трепетом (Пс 2:11). Здесь речь идет о страхе, о почтении и трепете перед Богом, но трепет этот должен сопровождаться радостью. Поэтому установка о мучении в браке ложная и оправдывает бездействие.
Миф 3. «Вот уж у кого, а у нас не будет конфликтов!»
жена священника, соавтор курса по созданию и укреплению семьи Школы «Лицом к лицу»
Конфликтные ситуации будут всегда, и единственный способ избежать их — не жениться и не выходить замуж вообще. Если мы отбрасываем это ожидание, то мы готовы к трудностям и понимаем, что, правильно переживая конфликты, будем больше узнавать друг друга, воспитывать эмпатию друг к другу. Даже хорошо бы решить, что конфликт — это наш друг, чтобы можно было работать над его проживанием так, как надо.
Миф 4. «Это другие ошибаются с выбором. А вот мой избранник даст мне все, что я хочу!»
жена священника, соавтор курса по созданию и укреплению семьи Школы «Лицом к лицу»
Нет, потому что никто не идеален. Вместо того чтобы ждать невозможного от другого человека, конечно, лучше самому стать хорошим мужем или хорошей женой. Супруг никогда не сможет на 100 % восполнить ваши нужды во всех сферах жизни, он может дать только часть: кто-то 70 %, кто-то 50 %. Полностью наполнить сосуд любви может только Бог. Так зачем же от человека требовать невозможного? Разочарование, которое наступает в какой-то момент брака, возникает от изначального очарования, а это чувство — очарование — никогда ни к чему доброму не приводит.
психолог
Вы вступаете в брак, имея свои представления о семье, об отношениях в ней, о том, каким должен быть муж и какой должна быть жена. Кажется, что в семье все будет устроено так, как планируете вы, как было (или, наоборот, не было) у ваших родителей, как вам видится правильным. И даже если вы считаете себя осознанным человеком, умеете разговаривать и заранее обсудили все с будущим супругом, когда пройдет первый этап романтики после свадьбы и начнется рутина, выяснится, что не все было обговорено. Например, окажется, что женщина ждет от мужчины, помимо того, чтобы он защищал, обеспечивал и поддерживал ее, что он раз в неделю будет варить суп, мыть обувь для всей семьи и прикреплять карнизы в квартире. Хоть и рекомендуется обсудить основные моменты заранее, все детали учесть невозможно, а потому лучше сразу быть готовым к таким ситуациям и отбросить лишние ожидания.
Миф 5. «Я переделаю или перевоспитаю своего супруга»
психолог
Вы никогда не сможете никого изменить в своей семье, кроме самого себя. Я расскажу, я покажу, я накажу — все это манипуляции, от которых нужно отказаться еще до брака, иначе будет очень трудно. Даже если вы женитесь в 18 лет, супруги — это взрослые, сформированные личности со своими мировоззрением, установками, традициями, родительской семьей, пережитым опытом, и перевоспитать, переделать друг друга невозможно. Чем раньше вы сможете отказаться от этой мысли, тем лучше. Можно воспитывать и переделывать себя. И, возможно, это повлияет на супруга.
Миф 6. «Мы одинаково устроены, поэтому проблем с пониманием у нас не будет»
жена священника, соавтор курса по созданию и укреплению семьи Школы «Лицом к лицу»
Многие вступающие в брак считают, что мужчина и женщина — существа, которые одинаково думают, говорят и поступают, но это не так. Мы совершенно разные люди, во многом — просто противоположные, а потому нужно долго изучать это странное существо: женщину — мужчине и мужчину — женщине. Хоть немного понять, что человек думает и чувствует, учесть его взгляд на ситуацию и показать, что вы его любите и принимаете.
психолог
Когда мы начинаем семейные отношения или уже находимся в них, очень важно разрешить себе увидеть мир глазами любимого человека. Не для того, чтобы свою картинку подменить его картинкой, но для понимания того, что у него это просто по-другому работает. У мужчины и женщины могут быть разные приоритеты, они и устроены по-разному. Но базовые ценности должны совпадать, о них лучше узнать заранее и договориться «на берегу». Например, для женщины базовой ценностью может быть безопасность, на нее нельзя поднимать руку, и это не обсуждается. А мужчина может считать, что его жена в принципе не должна работать. Только в том случае, когда она хозяйка и мама, он чувствует себя главой семьи. Ситуации бывают разные.
Миф 7. «Создание семьи ничего не изменит: ведь в браке мы оставим те же правила, что и до него»
жена священника, соавтор курса по созданию и укреплению семьи Школы «Лицом к лицу»
В браке правила другие. Возьмем одну из наших любимых ценностей — свободу. В браке человек, конечно, свободен принимать решения, но теперь не только ради собственных удобства и радости, но и для счастья другого человека или нескольких людей в своей семье.
И еще важнейшая вещь. С браком вы входите в ворота с надписью «навсегда». Да, Бог благословляет именно такой союз. Нельзя раздумывать, предполагать, что, если не получится, можно будет попробовать еще раз, найти другого человека, если этот ошибется. В Божьем идеале не должно быть такого. В нем, как в той клятве из фильмов — «и в радости, и в горе, и в болезни, и в старости обещаю быть с тобой до конца».
К браку стоит подходить серьезно и ответственно, и пока человек не готов произнести такую клятву, лучше не жениться и замуж не выходить. Потому что иначе вместо того, чтобы работать над семейными отношениями из последних сил, даже если все трещит по швам, захочется бросить все и бежать от проблем, болезней, конфликтов.
психолог
Семья — большой труд, а мы привыкли не напрягаться. Когда я росла, чтобы позвонить — телефон был не в каждой квартире, — надо было выйти на улицу, найти автомат, пальцем прокрутить, две копейки опустить — в общем, приложить усилия. Сейчас же никакого напряжения нет: здесь кнопку нажал, там нажал — белье в машинке само постиралось и высушилось. В наше время многим проще развестись или вообще не брать на себя ответственность. Нередко молодые женщины говорят о том, что искренне не понимают, зачем ограничивать свою свободу, зачем стирать вещи мужа, ведь они могут себя содержать сами, им одним жить проще.
Действительно, вступая в брак, человек отказывается от безграничной свободы: он уже не может по субботам с парнями идти в хоккей гонять или с подружками в кафе время проводить, не сказав ничего супруге или супругу. Приходится искать какие-то варианты, друг под друга подстраиваться. Но так ли это сложно и плохо?
Миф 8. «Нам нечего бояться разногласий, ведь мы понимаем друг друга без слов»
психолог
Cемья может существовать и развиваться только тогда, когда люди внутри нее могут разговаривать и слышать друг друга. Я часто встречаюсь с парами, где женщина говорит, а мужчина совершенно ее не воспринимает. Отвечает, что все это не имеет значения, что здесь ее мама накрутила, там — подружка, а еще психолог что-то не то рекомендует. Получается, человек просто не пытается слышать. А бывает и такое, что коммуникации нет. Женщина ждет, что супруг догадается, что ей нужно, а он об этом не знает.
Конечно, можно многое обсудить заранее, но живем мы здесь и сейчас. Все, о чем шла речь до свадьбы или в первые месяцы после нее, может потом куда-то уйти. Жизнь предлагает испытания, к которым семья может быть не готова и которые невозможно было предусмотреть заранее. Садимся в лодку и начинаем грести. Иногда приходится одному брать больше работы, иногда — другому, и в этом месте нужно научиться коммуницировать. А потому установка, когда мы ждем, пока другой человек подумает, поймет и сделает то, что нам нужно, совершенно нерабочая, от нее нужно уходить сразу же.
жена священника, соавтор курса по созданию и укреплению семьи Школы «Лицом к лицу»
Мужчины Богом предназначены к действию, им нужны четкие ориентиры, ясно поставленные задачи и определенные направления. Часто у женщин по-другому: они отвечают за общение, все улавливают, считывают, видят и понимают практически без слов. И такого же поведения они могут годами ждать от своих мужей вместо того, чтобы конкретизировать то, что им нужно. Важно понять, что попросить о чем-то — это не обидно и не унизительно. Мужчина рад, когда в его жизни есть конкретика, когда он может помочь любимому человеку и сделать его счастливым. Например, жена говорит, что с ней нужно пообщаться час сегодня. Мужчина находит время, и они решают свои вопросы.
Если все-таки человек не выражает мысли конкретно — ждет, что супруг догадается или просто сам не понимает, что ему нужно, — тогда, конечно, можно задать уточняющие вопросы. Когда жена о чем-то очень долго рассказывает, мужу можно уточнить, хочет ли она, чтобы ее просто послушали, или ей нужен какой-то совет? И это тоже неплохо, потому что у человека появляется возможность четко сформулировать, чего он ждет от супруга.
Миф 9. «У нас крутые родители, они если что помогут разрулить проблемы»
психолог
Каждый человек выходит из своей семьи, где есть мама и папа, которые раньше все решали. И когда создается молодая семья, ответственность должна перейти на супругов, но так получается не всегда. И здесь могут возникнуть две проблемы: либо выросший ребенок не умеет и не пытается сам принимать решения, либо он их принимает, но если видит, что родители не согласны, начинает колебаться, подстраиваться и что-то менять. Если жена все согласовывает со своей мамой, а муж — со своей, то в какой-то момент две мамы встречаются и случается конфликт.
Или еще такое часто происходит. Парень женился на девушке из семьи, где отец — высокопоставленный человек, а она — единственная дочь. Он им и машину, и квартиру, и дачу, и зятя на работу устраивает. В какой-то момент мужчина, для которого все делает тесть, перестает с этим соглашаться, потому что у них в семье главный не он, а папа жены. Начинаются конфликты, пары расходятся. Поэтому нужно сразу же договориться о том, что молодая семья сама решает текущие задачи, вместе, своими усилиями. Благодарим родителей за все и идем дальше.
Что делать?
А теперь важное заключение.
Если, читая про мифы, вы с каждым разом на словах «семья — это большой труд» чувствовали все больший прилив уныния, то спешим к вам на помощь и в завершение статьи перечисляем несколько (из великого множества!) вещей, которые делают семью самым вдохновляющим и развивающим приключением для двух людей, связанных любовью.
Учиться гибкости в общении
психолог
Если мы отказываемся от своей упертости и закостенелости в отношениях, то приобретаем гибкость. Гибкость в этом случае — не про подстраивание, а про умение слушать другого человека, принимать его точку зрения. Еще раз: не делать эту точку зрения своей, но не отрицать ее и учитывать.
Мы можем проявлять это качество всюду: и на работе, и с родственниками, и в общении с окружающими.
Постичь искусство разговаривать и слышать друг друга
жена священника, соавтор курса по созданию и укреплению семьи Школы «Лицом к лицу»
Когда мы не ожидаем, что другой человек догадается, что нам нужно, мы учимся выстраивать общение с двух сторон. Это один из самых важных навыков семейной жизни — разговаривать и слышать друг друга.
психолог
Когда мы говорим прямо и честно, у нас меньше поводов для неконструктивных ссор. Вместо претензии «как это ты не знаешь, что я на 8 марта хотела не тюльпаны, а нарциссы» правильнее сказать заранее: «Ты всё равно будешь думать, какие мне подарить цветы, давай это будут нарциссы, а тюльпаны я не люблю».
Открыть, что сила ― в нашей разности
жена священника, соавтор курса по созданию и укреплению семьи Школы «Лицом к лицу»
Признавая разность между мужчинами и женщинами, между супругами, мы начинаем больше понимать процессы, которые происходят в семье, и трудиться на ее благо, чтобы через нее нести свет Христов.
Меняться к лучшему
жена священника, соавтор курса по созданию и укреплению семьи Школы «Лицом к лицу»
Когда человек понимает, что только Бог может дать ему все, он растет в своей вере и доверии к Творцу. Начинает по-другому оценивать то, что для него делает супруг, проявляет больше терпения и не разочаровывается при первой тяжелой ситуации. Такой человек готов к трудностям, конфликтам, недопониманиям, но это только больше мотивирует его работать над собой и над отношениями в семье, возрастать духовно и прежде всего менять себя к лучшему.
Приобрести реальный взгляд на жизнь и другого человека
психолог
Когда человек находится в контакте с реальностью и видит жизнь такой, какая она есть, у него гораздо меньше разочарований, боли и поводов разрушить семейные отношения. Я часто говорю клиентам, чтобы они посмотрели друг на друга без иллюзий, ожиданий, придуманных картинок. И задумались: а кто этот человек? Какой он? Что его радует? От чего он грустит? Что он на самом деле чувствует? Благодаря отказу от ожиданий мы приобретаем бесценную возможность жить с реальным, а не выдуманным человеком.
Вместе проходить через жизненные трудности
жена священника, соавтор курса по созданию и укреплению семьи Школы «Лицом к лицу»
В жизни могут начаться такие испытания, что справиться с ними одному человеку будет невозможно. Но если он знает, что, несмотря ни на что, останется со своей семьей, если не будет искать какие-то другие варианты и убегать, тогда упованием на Господа, Его силой, он сможет победить. Речь идет о настоящей жизни в Боге, о доверии Ему во всем.
психолог
В семье мы начинаем вместе решать все вопросы, переживать трудности, воспитывать детей. Как в притче о прутиках, когда они по одному, сломать их легко, а когда все вместе — очень сложно. Вот и людям в паре вместе лучше, надежнее и спокойнее.
Хранить преемственность поколений и создавать свои семейные договоренности
психолог
От каких-то своих представлений о семье придется отказываться, в чем-то — договариваться. Это не значит, что, женившись, человек разрывает отношения с родственниками. Это значит, что он берет ответственность за себя и любимого человека, выстраивает границы своей семьи и правильно расставляет приоритеты. Может взять от родителей хорошее, оставить то, что ему не нравится, и выстроить свое.
Дарить друг другу радость и учиться любить
жена священника, соавтор курса по созданию и укреплению семьи Школы «Лицом к лицу»
На мужчину и женщину Богом возложена прекрасная ответственность, которая отражает любовь Христа к своей Церкви. Что в этом может быть мучительного? Конечно, будут конфликты, ошибки, неудачи, отсутствие гармонии — все это неизбежно в браке. Но Господь благословил людям в браке быть счастливыми, поэтому для нас любовь — радость. Когда митрополита Антония Сурожского спросили, какой должна быть православная семья, он ответил всего одной фразой: «Она должна быть счастливой».
психолог
Работу над отношениями можно сделать интересной, творческой и радостной. Даже когда у пары трое детей, хорошо хотя бы раз в неделю выделить вечер для себя — погулять, сходить на мастер-класс, выпить кофе в соседнем кафе. Это ведь тоже работа над отношениями. И мужу, и жене следует заботиться о том, чтобы они проводили время только вдвоем, это должно быть для них одинаково важно.
