Муж не зарабатывает. Что делать?

Почему в принципе возможна такая ситуация?

Причины могут быть как глубинные, связанные с распределением ролей в семье, так и более ситуативные. Так или иначе, супруге непросто, когда муж перестает вносить свой финансовый вклад в семью. На нее давит тревога о том, что же дальше, где и как добыть деньги, может возникать возмущение.

Мы предлагаем рассмотреть разные причины подобных ситуаций и поискать возможные пути решения в каждой из них.

Переходный период в жизни мужа

Помню, как однажды мой муж целых полтора года не работал. Он уволился из крупной иностранной компании, устав от офиса и рутины, и решил развивать собственный проект. Мы изначально договорились об этом, и я не переживала. Но если у жены есть тревога, что время идет, сбережения тают, а проект у мужа все никак не взлетает, то это повод для открытого разговора.

Что делать?

Поговорить. И в таком диалоге важно, с одной стороны, поддержать мужа, а с другой — честно, открыто и с любовью рассказать о своей позиции и чувствах. Ведь он сам не догадается о ваших переживаниях.

Затем можно обсудить разные пути решения — как их видит муж, как их видите вы, и дальше составить общие планы. Можно даже несколько: А, Б и С на случай, если все получится или что-то пойдет не так, желательно с четкими сроками. 

Супругам это выгодно

«Всё на мне! С детьми погулять, приготовить, постирать, да еще и денег заработать!» — возмущенно говорила жена в одном спектакле. И это правда тяжело — всё тащить на себе. 

Нередко случается, что один из супругов в семье все делает, активен (психологи называют такую роль «гиперфункционал»), а второй пассивен, ничего не хочет, не делает и полностью передает ответственность своему супругу. Такую роль называют «гипофункционал». На первый взгляд, в роли второго нет выгоды. Но на самом деле у каждого участника таких отношений есть свои плюсы, не всегда очевидные, порой и неосознаваемые. Как вы думаете, какие?

Выгоды делающего

У активного человека в паре как будто больше способов показать, какой он сильный, ответственный. Сказать другому: «Вот, я всё делаю, а ты?» — и тем самым ощутить свою значимость. А заодно и пожаловаться: «Как же я устала! Ну все на мне! Если бы он больше работал, то я бы занялась…» (дальше можно подставить любое желанное, но не выполняемое).

За таким поведением может быть много контроля и недоверия. «Ведь другой обязательно что-нибудь сделает не так, как надо, перепутает, забудет. Уж лучше я сама!» — думает жена. А за контролем скрыто много тревоги и желания хоть на что-то опереться в этом непредсказуемом мире. На другого опираться и рассчитывать не получается, и единственная опора для такого человека, и то довольно шаткая, — он сам.

Парадокс, но если, вняв жалобам, начать забирать часть обязанностей у такой жены, то она не отдаст. 

А что же пассивный, или гипофункционал? Зачем ему это нужно?

Выгоды пассивного

Бывает, это способ экономии энергии, потому что невозможно угнаться за супругой. Или же привычный из родительской семьи способ жить. В пассивной роли пусть и не очень комфортно, но зато разочарований меньше — не нужно рисковать, сталкиваться с неудачами. 

Также это неосознанный парадоксальный способ позаботиться о любимом человеке — передать ему роль сильного и активного, самому при этом оставаться как будто в пассивной позиции, но и отстаивать ее: «Жена пытается меня переделать, а я вот такой и буду таким, я не сдамся так просто!»

Что делать?

Бессознательные способы поведения трудно изменять самим. Лучше обратиться с этим к психологу, который поможет увидеть, как сейчас устроены отношения супругов, какие выгоды есть у каждого и что будет дальше, если ничего не менять, каких изменений боятся супруги и для чего они так держатся за привычное, а также поможет осмыслить, что поменяется, если перестроить эти роли.

Так было у родителей

Обычно финансовые стратегии родителей влияют на то, как каждый из супругов относится к теме денег. Например, в моей семье зарабатывал папа, а мама занималась хозяйством, изредка где-то подрабатывала, больше для интереса, чем ради денег. И я понимаю, что эта модель прочно сидит во мне, хотя я активно стараюсь ее перестроить. Бывают и обратные истории: например, в семье мужа папа пропадал на работе и вообще не занимался детьми. Мужу не хватало общения с отцом, и он решил: вырасту и буду всё время посвящать детям.

Что делать?

Важно проанализировать, сравнить, как были выстроены отношения с деньгами у родителей и как у вас. Увидеть, что вам подходит, а что вы хотите делать по-другому. Не просто наоборот, чтобы убежать от истории папы с мамой, а чтобы найти и выработать свою позицию.

С этим проще работать на консультациях с психологом, но можно попробовать и самостоятельно.

Разные потребности мужа и жены

Что делать, если заработка мужа недостаточно? Он вроде бы и пытается, но на нормальную жизнь семье явно не хватает. 

Бывает, что супруги по-разному смотрят на то, что для каждого из них и для семьи в целом «достаточно», «мало» и «много». Бывает, что для мужа текущего заработка более чем достаточно, а для жены — нет, у нее больше разных потребностей. Мне опять вспоминается пример моего папы, который ходил в одних черных джинсах по 10 лет и часто говорил: «Мне ничего не надо». И мамы, которая часто сокрушалась, что опять ей нечего надеть, и чувствовала себя виноватой, когда покупала новые платья. Это про разные потребности и представления о том, что для кого значит «достаточно».

Что делать?

Хорошо бы в доверительном разговоре обсудить, что для каждого важно и достаточно, желательно при этом не перевоспитывать другого. А потом вместе подумать, как решать общую задачу и что на самом деле значат деньги для каждого. 

Например, муж считает жену транжирой, а она его — скупердяем. Она из семьи педагогов, где каждая лишняя трата контролировалась, и для нее возможность купить что-то незапланированное дает ощущение радости. А в семье мужа был главный принцип: «экономия и бережливость». И любая лишняя трата его раздражает.

И важно эти моменты прояснять и находить ответ на вопрос, какую общую стратегию мы выберем, учитывая потребности и взгляды каждого.

У мужа зависимость или депрессия

Бывает, муж не зарабатывает, потому что находится в какой-то зависимости — алкогольной, игровой, наркотической. Это отдельная тема про работу с зависимостью и созависимыми отношениями. 

Также причиной того, что муж не работает, может быть депрессия или какая-либо болезнь, с которой нужно разбираться отдельно.

Что делать?

Нужна отдельная работа со специалистами. Также, помимо работы с депрессией или зависимостью, важно учитывать семейный контекст, то есть как на депрессию или зависимость реагируют остальные члены семьи. Парадоксально, но любое, даже самое разрушительное поведение или состояние для чего-то нужно — и эти бессознательные моменты тоже нужно прояснять, чтобы убрать не только «симптом», но и глубинные причины.

Чего не надо делать, потому что это не работает

Контролировать

То, что попросту называется «пилить мужа»: «Ну когда ты уже начнешь нормально зарабатывать? Ты сегодня искал работу? Почему опять лежишь на диване?!» и т. п. Это вызывает лишь желание защищаться, оправдываться и отстаивать свою позицию.

Полностью брать заработок на себя

Это спорный момент, потому что, с одной стороны, казалось бы, а что еще остается, кому-то надо семью кормить. Но обратная сторона этого: забирая всю ответственность себе, вы транслируете мужу: «И без тебя справлюсь, ты не особо нужен!» Ответная реакция может быть как «вызов принят» ― и муж начнет делать активные шаги к заработку, так и наоборот: «Ну и пожалуйста, справляйся. Я подожду, когда понадоблюсь».

Находиться в роли спасателя и «мамы»

Даже если ваш поиск работы для супруга увенчается успехом, вряд ли супруг долго продержится на работе, в поиск которой он не вложился сам.

Другой вопрос, если муж тоже активно ищет, но не может найти работу, а жена переживает за него и периодически хочет поддержать, помочь. Такая поддержка может быть полезной, но, чтобы не забирать себе ответственность мужа, жена может уточнить: «Нужно ли тебе какое-то мое участие? Чем-то помочь?»

Тема денег — одна из самых непростых в браке. У каждого из супругов свой багаж, и, когда они встречаются и начинают жить вместе, многое про деньги оказывается непроговоренным или само собой разумеющемся. Но в долгом пути эти моменты становятся камнями преткновения.

Здорово, когда получается их вытащить на свет, проговорить, разобраться, что за каждым из них скрывается. И дальше уже выстраивать собственный супружеский путь.