Вопрос читателя:
Подскажите, пожалуйста, как безболезненнее общаться с подругой-психологом? Дело в том, что после ее погружения в психологию (она закончила онлайн полугодовой курс) от нее периодически можно услышать претензии по поводу моего отношения к ней. Что она знает, как работает подсознание, и мои некоторые фразы якобы меня выдают. И она поэтому требует к себе уважительного отношения. Что от меня идет пассивная агрессия и т. д. и т. п.
На мои ответы я получаю модные сейчас фразы: отрабатывай свою самооценку на других людях, я становлюсь для тебя неудобной, потому что делаю не так, как ты хочешь, ты в сопротивлении.
Не скажу, что я очень далека от психологии. В большей степени я понимаю, о чем она говорит, может, с какими-то вещами даже соглашусь. Мы дружим с детства, уже более двадцати лет. Подругу я люблю и уважаю, но и фильтрую общение с ней.
Периодическими такими претензиями ко мне она добивается, что я отдаляюсь от нее. Лишний раз не хочется сказать опять что-то не то, и ловлю себя на мысли, что мое общение с ней уже происходит не в такой свободной форме, как раньше. Я тоже стараюсь заниматься саморазвитием, но мое направление больше в сторону духовности, а не психологии. У нас с подругой разные мировоззрения.
Буду благодарна за совет!
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Прежде всего, я предлагаю вам перестать называть свою подругу психологом. Полгода курсов — это не погружение в психологию, а лишь поверхностное знакомство, и то не всегда. Для того чтобы понимать, как работает подсознание, необходимо не один год обучаться, и желательно в этой сфере работать, чтобы понимать не только в теории, но и на практике.
Подруга, по всей видимости, вдохновилась общей атмосферой психологии, нахваталась профессиональных фраз и терминов и использует их в своих целях. Исходя из того, что вы написали, вероятнее всего, самооценку на других людях отрабатывает именно она. В том числе и на вас. Так работает психологический механизм «проекция». Его суть заключается в приписывании другому того, что есть в тебе самом, но в чем ты самому себе не хочешь признаться.
Кроме того, вне работы психолог не занимается исправлением окружающих. Если его что-то напрягает в общении, то он, скорее всего, возьмет на себя ответственность за свои чувства, а не будет обвинять в них собеседника. Или же прекратит общаться с теми людьми, которые вызывают у него сильный дискомфорт. Но предъявление претензий по поводу отношения — это чаще всего про неоправданные ожидания. И это то, с чем вашей подруге предстоит разобраться самостоятельно.
Теперь по поводу того, как общаться с подругой безболезненнее. Для того чтобы ответить на этот вопрос, важно понимать, что именно причиняет вам боль. Если вас ранят ее претензии и психологический анализ вашего поведения, то об этом можно прямо сказать ей. На мой взгляд, справедливо попросить у подруги оставить это для своей профессиональной деятельности и не применять к вам.
Нельзя исключать и версии о том, что ваша подруга говорит правду, которую вам больно слышать, и вы стараетесь этого избежать. Даже если так, вы в полном праве отказаться слушать неприятную правду, если вы пока не готовы это принять. А другой человек, в свою очередь, не должен насильственным образом открывать вам глаза на ваши проблемы.
Когда человек начинает заниматься своим личностным развитием в сфере психологии или духовности, он нередко теряет старых друзей. Меняется мировоззрение, меняются интересы, темы для разговоров. Меняются и рамки допустимого поведения. И если старый друг не хочет это принять, то дружба чаще всего заканчивается. Потому что дружба — это близкие и доверительные отношения, а сблизиться с тем, кто отказывается идти тебе навстречу, невозможно.
Возможно, вы уже не сможете дружить с подругой, как раньше. Это грустно, но это нормально. Ваша дружба может прекратиться или видоизмениться таким образом, чтобы вам обеим было комфортно. Речь может идти про редкость встреч, про глубину общения и выбор тем для бесед. В любом случае и вам, и вашей подруге предстоит решить для себя, хотите ли вы продолжать общение на текущих условиях, и считаете ли вы необходимым меняться, чтобы подруге было с вами комфортно. Где-то изменения могут пойти на пользу, но в иных случаях это просто удовлетворение чужих ожиданий, которое идет вразрез с вашими ценностями и представлением о дружбе. Тут универсальных рецептов не существует, и решение можно принять только исходя из ситуации, которую никто не знает лучше вас и вашей подруги.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
