Вопрос читателя:
Как побудить мужа обсуждать наш сложившийся кризис после 11 лет брака? Многие православные люди возлагают на женщину всю ответственность за атмосферу в доме, что она должна всегда улыбаться, быть приветливой, услужливой, а в доме всегда порядок и скатерть-самобранка накрыта. В общем, женщина должна давать, давать и снова давать. А мужчина добытчик, волк на 5 работах, что не каждую ночь ночует с семьей, сильно устает и не всегда есть силы на общение дома. Жена в таких условиях ― одна с детьми и по дому в своих авитаминозах и депрессии ― тоже нуждается в поддержке. И вот общество говорит ей снова «ты должна», и муж тоже говорит. Только ей никто ничего не должен… Как выбраться из кризиса непонимания друг друга супругов? Как находить силы на эту атмосферу дома?
Ответ психолога:
психолог
Пожалуй, единственный способ побудить мужа обсуждать сложившийся кризис ― это начать его обсуждать. То, что вы описываете в своем вопросе, на самом деле проблема для многих женщин, и для вас в том числе. А говорить о том, что является для вас проблемой в вашем браке, необходимо, если вы хотите каких-либо изменений. А согласится ли он обсуждать с вами это и уж тем более что-то менять, зависит исключительно от него.
«Что будем делать?»
Рецепты осмысленной жизни от журнала «Фома». Материалы о психологии, воспитании детей, межличностных отношениях и отношениях с самим собой — каждый день в нашем уютном Telegram-канале. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Брак ― равный союз двух зрелых людей, которые по своей воле решили узаконить свои отношения. И женщина не обязана быть ответственной за атмосферу в доме. Быть всегда приветливой, услужливой и улыбчивой ― это очень энергозатратный способ жить, учитывая, что женщина может болеть, переживать и уставать. И на порядок ее может не всегда хватать, и с готовкой могут возникнуть сложности. И именно возможность диалога в отношениях, перераспределения обязанностей, поддержки друг друга создает прочный фундамент для гибкой и здоровой семьи. В целом идея создания из женщины бесконечного источника хорошего настроения в доме вынуждает ее подавлять огромное количество своих чувств, что неизбежно рано или поздно приводит к проблемам ― как личным, так и общесемейным. Потому что это противоречит естественной работе человеческой психики. При этом мужчина зачастую субъективно имеет моральное право на то, чтобы выражать недовольство, высказывать претензии, давать слабину и многое другое ― ведь он добытчик. Но то, что женщина делает по дому, нередко существенно сложнее, чем то, что мужчина делает на работе. Как минимум потому, что выходных у нее нет и процесс этой домашней работы бесконечно растянут во времени. Но вот ей уставать и быть недовольной ― нельзя, потому что тогда она перестает обеспечивать в доме уютную и дружелюбную атмосферу.
Если женщина всегда только дает, а взамен получает несоизмеримо меньше, то даже исключительно по физическим законам этого мира она рано или поздно дойдет до истощения. И вопреки распространенным заблуждениям и устоявшимся вредным привычкам, муж ― это не только источник денег в доме, но и человек. А человеческие отношения не могут нормально развиваться, если из двух людей общается только один.
Общественное мнение нередко скачет из одной крайности в другую: то мужчина один за всё отвечает, то женщина всегда и всем должна. И в этом невротическом пинг-понге люди нередко забывают, что основа брака ― любовь. А любовь всегда про желание отдавать. И если один человек отдавать не хочет, а другой ― обязан, то семья превращается в созависимые отношения, где один обеспечивает эмоциональное благополучия другого ценой своего собственного.
Здесь важно отметить, что определенно есть семьи, которые живут по таким (и даже куда более сложным) правилам. И люди в этих семьях счастливы. Только возможно это лишь при условии, что оба супруга на это согласны, а в ваших отношениях это не так. Вы не хотите быть «эмоциональной лампочкой» в доме, работающей без перебоев в питании. Вы не хотите жить в вечном долженствовании своему супругу и неравнодушному обществу. Вы хотите, чтобы человек, с которым вы однажды решили связать свою судьбу, ценил и уважал вас, уделял время вам и детям, разговаривал с вами, делился своими переживаниями и был готов выслушать ваши. Проще говоря, вы хотите нормальных человеческих отношений со своим супругом.
Читайте также:
Кризисы семейной жизни
Разделение обязанностей в семье ― абсолютно нормальное явление. Но оно не должно снимать с одного все обязанности, кроме финансового обеспечения, а другого принуждать к сохранению эмоциональной стабильности в доме. Существуют разные способы организации семейного уклада. Но без возможности диалога любой из них рискует однажды превратиться в сожительство с когда-то оговоренными условиями. Вряд ли именно этого хотят два влюбленных человека, обмениваясь кольцами.
Вы спрашиваете, как выбраться из кризиса непонимания супругов? Но так как кризис ― это всегда некий переход из одного состояния в другой, переломный период, то через него можно только пройти. И супруги либо проходят его вместе, либо не проходят вовсе. Основа любого кризиса в том, что по-старому жить уже не выходит и по-новому еще не получается. И это подвешенное состояние побуждает людей адаптироваться, искать способы что-то поменять, чтобы двигаться дальше. И если у вас получится донести до мужа свою позицию, чувства и мысли по поводу сложившейся ситуации, и если он услышит вас и поймет, то у вас появится шанс вывести отношения на новый уровень. И возможно, тогда вам не придется все время искать силы на поддержание атмосферы дома ― она будет поддерживаться усилиями и желанием двух любящих и ценящих друг друга людей.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
