Вопрос читателя:
Не могу найти ответа на свой мучительный вопрос: неужели Богу угодно, чтобы брак был мучением? Ведь и брачные венцы, которые возлагают на венчающихся, принято называть мученическими. Разве Бог создал мужчину и женщину не для радости и любви? Почему сохранение брака оправдывается при любых обстоятельствах: насилие в семье — заслужила, терпи; муж безразличен к жене, живет своей жизнью — терпи, заслужила; муж пьет — заслужила, терпи.
Моя личная ситуация выглядит так: между мною и мужем нет любви, я перестала быть интересной ему как женщина, это самый верный знак нелюбви. При внешней благополучной картинке, когда муж успешен и импозантен, жена хороша собой, а дети веселы, когда все восхищаются: «Ах, какая вы пара!», когда в мой адрес говорят: «Она вытащила счастливый билет!», никто не знает, какая пустота скрывается за всем этим внешним благополучием.
Безразличие и холодность мужа иногда прорываются открытой ненавистью ко мне. Однажды поднял на меня руку. Простила, потому что просил простить. Дала шанс себе и ему. Страдала, пролила много слез, пыталась много раз изменить все, вернуть хоть какое-то былое тепло в отношениях. Но ни путешествия на теплоходе, ни совместные поездки по моей инициативе, когда после ужина в ресторане с шампанским можно было побыть вдвоем, ничего не меняли: мой муж не дотрагивался до меня именно тогда, когда я этого ждала. И я смирилась. Я говорила себе: ты не заслужила жить в любви. Другие заслужили, а ты — нет. Ты горда, тщеславна, с самомнением, Бог ломает твое «я». Потом прочитала где-то, что раньше молились не о том, чтобы брак был счастливым, но о том, чтобы брак был спасительным. Успокоилась как будто бы — вот именно то, что мне полезно, как бы ни было горько…
Но вот недавно случилось непредвиденное. Я полюбила другого мужчину. В ответ на его давнюю, с юности, любовь ко мне. Ничего не было, если говорить о физической измене, но тем не менее измена есть. Ведь мои мысли теперь только об этом человеке. Мы оба несвободны и понимаем, что не сможем быть вместе, ведь есть дети и там, и там, и есть чувство долга. Муж ни о чем не догадывается, а ведь его нелюбовь послужила причиной такой мучительной ситуации.
Возвращаюсь к своему вопросу: преодоление мучения — это и есть главный смысл брака? Приносить себя, свои чувства в жертву, продолжать жить в нелюбви, делая вид, что ничего не происходит? Заранее благодарю за ответ.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Если честно, я сомневаюсь, что Богу угодно, чтобы люди мучились. На мой взгляд, вся христианская идеология как раз об обратном. А мученичество и жертвоприношение — это, как правило, следствие психологических травм и неверного толкования Писания. В моей практике часто встречаются клиенты, которые в православии находят оправдание собственным страданиям. И это довольно удобно: ведь согласно этой логике, если тебе плохо, то ты это либо заслужил, либо это тебе испытание. И делать ничего не надо: терпи и смиряйся. А всю ответственность возложи на Бога, ведь это он тебя поставил в такие условия.
Такая точка зрения не приводит к психологическому здоровью, а лишь помогает человеку оставаться в роли жертвы обстоятельств. И вместо личностного и духовного роста человек занимается самоуничижением.
Вы пишете, что другие заслужили жить в любви, а вы — нет. Это при том, что вся христианская идеология говорит о том, что любви достоин каждый человек. И то, что Бог ломает ваше «я» — это тоже сомнительно, на мой взгляд. Вы ведь созданы свободной личностью, с правом строить свою жизнь и формировать собственные взгляды на мир. Вряд ли это наказуемо.
Еще в вашем письме звучит идея о том, что плохо — значит полезно. На практике же чаще выходит наоборот, и то, от чего человек страдает, ему вредит. Да, бывает и «горькое лекарство», но не думаю, что это применимо ко всем ситуациям, где вам плохо. Иначе так можно любое страдание оправдать его потенциальной полезностью. Сомневаюсь, что тайная или открытая ненависть мужа приносит вам пользу. Я думаю, вы и сами чувствуете, что с вами делает такое отношение: укрепляет или разрушает, делает сильнее или слабее.
Стоит отметить, что в браках непременно случаются кризисы. В эти периоды люди тоже страдают, но страдание — это не самоцель, а состояние, ведущее к изменениям. Многие семьи проходят через них на грани развода, но в итоге обретают еще большую близость. Но возможно это лишь при условии, что люди продолжают любить друг друга или хотя бы пытаться это делать. В противном случае этот кризис будет длиться вечно: ведь ни одна из сторон не сдвинет его с мертвой точки.
Отвечу на ваш вопрос так: мучение не является целью брака ни с психологической, ни с христианской точки зрения. А жертвование собой и своими чувствами и замалчивание проблем приводит лишь к усугублению ситуации и еще большим страданиям.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
