Вопрос читателя:
Здравствуйте!
Мы с мужем в браке уже 13 лет, живем за границей. Первые 5 лет были счастливы, потом родился ребенок, и все изменилось. Я очень болезненно воспринимала вмешательства свекрови по поводу ребенка (все, кто это видел говорили, что она действительно вела себя очень плохо по отношению ко мне).
Мне кажется, что этот конфликт спровоцировал во мне что-то. В детстве я была свидетелем, как моя бабушка разрушила семью мамы и папы, из-за нее маму били, поэтому, думаю, я восприняла эту ситуацию очень остро и болезненно. Я жила как в аду.
В конце концов мы переехали немного дальше, и я прекратила общение со свекровью. Но когда я немного успокоилась, увидела, что все изменилось в моей семье, и между нами нет любви, и пропало уважение друг к другу. Потом началась война, и мое состояние еще ухудшилось от стресса.
Супруг сейчас либо не разговаривает со мной, либо мы ссоримся. Это очень напрягает меня, не хочется, чтобы ребенок это видел. Часто думаю о разводе. Хотелось бы вернуться домой, но некуда: мы с дочерью русскоговорящие, для нас теперь там опасно. Есть ли выход в моей ситуации?
Спасибо.
Ответ психолога:
психолог
Вы думаете о разводе и тут же упираетесь в то, что уходить некуда: дома больше нет, возвращаться опасно. Оказаться в таком углу по-настоящему страшно. Тринадцать лет брака, из них восемь в постоянном напряжении, потом война. И все это вы несете почти одна, в чужой стране, где рядом нет никого, с кем можно было бы просто разделить этот груз. Вы тянете дом, дочь и работу, честно ищете хорошее. И по вашему письму видно, как вы устали.
Мне кажется, корни того, почему свекровь так легко заняла для вас роль абсолютного зла, уходят в ваше детство. Вы росли в доме, где отец бил мать, а бабушка это всячески подогревала. Ребенок, который такое видит, не может жить в хаосе без объяснения и ищет того, кто виноват. И по всей видимости, виноватой для вас стала бабушка. Так вы смогли выжить в том «аду». Ведь пока во всем виновата одна бабушка, маму и папу можно оправдывать и даже жалеть, хотя свой брак они рушили сами.
Возможно, этот способ справляться вы непроизвольно выбрали в детстве и используете до сих пор. Пока внутри живет картина, где вся та боль держалась на одной всесильной бабушке, вы будете видеть такую же фигуру и в свекрови. Сценарий тот же, в нем просто поменялись лица. И свекровь подходит на эту роль почти идеально. Скорее всего, она и правда вела себя плохо, раз это подтверждают все, кто был тому свидетелем.
Держитесь за мысль, что взрослые сами распоряжаются своей жизнью
Бабушка провоцировала, и это остается на ней. Ее никто не оправдывает. Но ваши родители были взрослыми людьми. Они сами решали, бить или терпеть, оставаться или уходить. Бабушка могла быть спусковым крючком, но бил именно отец, и это было его ответственностью. Когда родители перестанут быть просто жертвами всесильной бабушки, то разрушится и сама идея о том, что судьбу семьи решает кто-то извне. И тогда вы с мужем вернете себе право быть взрослыми, которые сами распоряжаются своей жизнью. Перестать делать бабушку абсолютным злом в прошлом — это значит перестать делать таким же злом свекровь в настоящем.
Заметьте реальную проблему внутри своего брака
Важно обратить внимание на еще один момент. Когда вы наконец немного успокоились и отдалились, вы увидели главное: любви между вами больше нет и ушло уважение. Значит, дело уже не только в свекрови. Даже с ней на расстоянии между вами с мужем все равно обнажилась выжженная земля. Это горько, но признать стоит. Иначе разговор так и будет вертеться вокруг свекрови, хотя реальная проблема сейчас находится внутри брака.
Сейчас вы или молчите, или ссоритесь. Это уже не «плохо ладим». Когда муж уходит в молчание, он будто выстраивает стену. За этой стеной конфликт не решается, он просто застывает. Вы уже не вместе против общей беды, а друг против друга. Самостоятельно брак из этой точки не выходит. Его либо осознанно перезапускают вдвоем, либо он медленно умирает.
Постарайтесь прекратить череду детских травм
Теперь про вашу дочь. И говорю я это не в упрек, а совсем наоборот. Прямо сейчас рядом с вами растет ребенок, который видит ровно то, что когда-то видели вы: родителей, которые то молчат, то воюют. То, из чего вы сами выбираетесь уже столько лет, рискует стать теперь ее детством. И вот здесь у вас есть сила, которой нет ни у кого больше. Вы единственная, кто понимает всю эту схему изнутри, потому что прожили ее сами, будучи маленькой девочкой. А значит, именно вы можете прекратить эту череду детских травм. Даже если брак сохранить не удастся, завершить эту череду все равно в ваших силах. Достаточно прекратить войну, которую видит дочь. Тогда даже при разводе она вырастет с памятью о том, как родителям стало невыносимо вместе и они честно расстались, оставшись ее мамой и папой. Это совсем другое наследство, чем детство в холодном доме, где все время страшно.
Вы спрашиваете, есть ли выход. Он есть, и даже не один. Просто ни один из них не сводится к обещанию, что все склеится само. Первый путь открыт, если вкладываться станут оба. Мужу, вероятно, предстоит повзрослеть в отдельного от матери человека, а вам с ним заново собирать ушедшее уважение. Почти наверняка тут понадобится семейный психолог. Это реально, но только при обоюдном желании. Если желания нет, остается второй путь: спокойный, заранее продуманный развод, где муж остается отцом и планирует будущее дочери наравне с вами. Даже когда ехать некуда, он все равно ее отец. На самом деле для ребенка развод родителей нередко бывает самым здоровым исходом. А самое малое при любом раскладе — это выйти из замороженной войны, чтобы дочь перестала быть ее свидетелем.
Вы единственная, кто может оборвать эту цепочку, тянущуюся от бабушки через вас к вашей дочери. И дело даже не в том, спасете вы брак или нет. Впервые во всей этой истории есть взрослый, который видит ее насквозь, и этот взрослый — вы.
