Моя жена изменяет мне

Когда мужчина узнает об измене жены, то мир как будто рушится. Идешь по привычной дороге — и вдруг перед тобой обрыв. Измена — смерть отношений в их прежнем виде, смерть знания о том, что человек верен тебе. Давайте попробуем разобраться, что происходит и как можно помочь самому себе и вашим отношениям вместе с семейным психологом Анной Масловой.

Почему жена может изменить

Тоска по себе прежней

Прекрасный муж, отличная жена, добросовестная хозяйка. Но она отчаянно скучает по той себе, которой была когда-то — молодой, свободной, смеющейся, живой. В супружестве эта часть была забыта или утрачена. Хочется прожить что-то несбывшееся, о чем мечтала в юности.

Ключевое в измене не человек, с которым изменяют, а то, какой себя чувствуют в тех отношениях. Измена в этом случае — попытка вернуть себе ту грань личности, которая исчезла под слоем забот, быта и роли «правильной жены».

Накопленные обиды

Иногда измена случается после тысяч «ничего страшного»: недосказанных фраз, невнимания, неосторожных слов. И невозможности поговорить прямо, потому что в семье принято заботиться, оберегать друг друга, в том числе от лишних слов и сложных разговоров. Кажется «зачем я буду огорчать его или ее», или «он не любит, когда я плачу». Так или иначе, супруги прячут часть себя, не проявляют напрямую чувства и копят «мешок обид». Измена в этом случае становится поводом и способом высказать таким образом то, что замалчивалось годами.

Желание отогреться рядом с кем-то

Бывает, что муж и жена долго живут рядом, обсуждают быт, детей, работу, но между ними потерялись тепло, близость, у каждого словно своя планета.

Например, мужчина много работает, приезжает домой поздно. Жена целиком занята детьми, хозяйством, собственной работой. Сначала это устраивает каждого, но затем, год за годом накапливается недовольство. Каждый чувствует, что между ними стена, которую нелегко перешагнуть. И вот однажды в жизни жены появляется человек, который просто смотрит в глаза, слушает, спрашивает: «Как ты?» И она вдруг чувствует, что важна и нужна, интересна. Она не знает этого человека, поэтому может видеть в нем всё, что ей хочется, все свои мечты и желания. 

Как правило, такие отношения хрупки и недолговечны. Это как влюбиться в чудесный остров, на котором вы провели всего две недели отпуска.

Восстановление баланса

Бывает, что отношения устроены таким образом, что гнев и недовольство можно выражать только кому-то одному. Например, мужчине: он критикует внешность жены, приготовленную ей еду, уют или его отсутствие. А жена слушает и не может или не хочет возразить, остановить это. Тогда она находит другой способ «сказать свое слово» и как будто таким образом выправить баланс.

Третий как посредник

Так случается, когда в паре кризисный период. Любовник — тот, кто жалеет, поддерживает. Из пары уносится всё напряжение туда, где можно разгрузиться, пожаловаться, и там тебя выслушают и поймут, потому что видят только одностороннюю правду, полуправду. Роль любовника здесь похожа на роль психотерапевта. Но когда пара проходит через кризис, любовник становится ненужным.

«Итальянская» семья

Иногда в семьях бывает высокий градус эмоций: люди страстно ругаются, хлопают дверью, уходят к другому, а затем возвращаются, чтобы громко помириться, еще ярче ощутить свои отношения, прожить воссоединение и «медовый месяц». В этом случае измена — повод поднять накал страстей и парадоксальный способ сказать мужу: «Ты мне важен, и я хочу сделать наш брак еще ярче». Своеобразный способ, конечно, но так тоже случается. 

Что можно сделать для себя?

Дайте себе время

Любая резкая реакция в первые дни — обычно из сильной боли. Измена разворачивает человека к самому себе и к вопросам: почему это именно со мной случилось? Как теперь жить дальше и доверять людям? Злость, ревность, одиночество, не знаешь, как жить и зачем жить. Измена на время лишает собственной идентичности, то есть четкого знания, кто я.

Чтобы разобраться со всем этим, дайте себе передышку, паузу. Не действуйте на горячую голову, не спешите. Стратегия «уйти, стереть, забыть», а бывает и «забыться, напиться» не рабочая. Алкоголь лишь снизит контроль над эмоциями, и это может привести к худшим последствиям.

Сейчас вы испытываете тяжелый стресс, и вам нужна поддержка. Если хочется с кем-то поговорить, по возможности найдите кого-то не из семьи, лучше если это будет друг, который не будет обвинять, советовать, а готов просто выслушать. Также подойдет психолог или священник, которому вы доверяете.

Относитесь к себе и своему состоянию с вниманием

Позаботьтесь о себе, о своем физическом состоянии. Возьмите выходной, если ваша работа предполагает сосредоточенность и концентрацию. Снимите, насколько это возможно, напряжение. Помочь тут могут простые способы. Например, выйти в лес и прокричаться или покидать камни вдаль. Помогает движение: ходьба быстрым шагом, бег, плавание, тренировка, генеральная уборка квартиры. 

Не становитесь «полицейским»

Не спешите сразу говорить с женой и третьим участником «треугольника». Не нужно допрашивать жену. Подробности измены — соль на рану. 

Поговорите с супругой

Когда первая реакция стресса снизится, и вы будете готовы к разговору с женой, говорите про себя, а не обвиняйте: «Мне больно. Я растерян. Я не понимаю, что теперь будет». Такой разговор помогает двоим оставаться людьми, а не становится врагами. 

Можно ввести временные правила, прояснить моменты, живете ли дальше вместе в ближайшее время, разговариваете ли ежедневно, проводите ли какую-то часть дня вместе или стараетесь не пересекаться вообще. Это возвращает хоть какую-то предсказуемость.

Например, мужчина после измены жены сказал: «Мне нужно две недели тишины по вечерам — я не готов пока ничего обсуждать». Это помогло ему ощутить некоторую определенность, а ей — не вторгаться в его пространство, пока он справляется с болью.

Как может помочь психолог?

Сравним измену с пожаром: сначала тушат огонь, потом разбирают завалы, а уже потом решают — строить заново или нет.

Когда стоит обратиться к психологу:

• если разговоры превращаются в круг боли и внутри слишком тяжело;
• если оба запутались и только обвиняют друг друга;
• если жена сама не понимает, как дошла до этого;
• если у вас есть дети и важно уменьшить общее семейное напряжение.

Психологическая работа поможет разобраться в отношениях без поиска виноватого, понять, что привело к измене, что случилось в отношениях, а не только с одним из вас. И вместе решить — восстанавливать старый дом или строить два отдельных здания, постепенно возвращать доверие или аккуратно расходиться.

Если вы читаете этот текст в тот момент, когда узнали об измене жены, вы переживаете одну из самых тяжелых человеческих болей. Измена всегда рушит привычный мир, и нет «правильной» реакции. Есть вы — живой, настоящий, ошеломленный, злой, потерянный. И всё это — нормально. Очень важно помнить: измена — это не окончательная точка. Это место, где нужно остановиться, взглянуть на свою жизнь и поискать ответы:

• что с вами случилось;
• что происходило между вами;
• какая часть вашей жизни требует заботы и перемен;
• куда вы хотите идти дальше — вместе или отдельно.