Вопрос читателя:
Здравствуйте. Я поступила в колледж после 11-го класса, но учиться буду 4 года. Мои одногруппники младше меня на 2‒4 года. В группе частый мат, обсуждения кого-то и неприятные шутки, даже о Боге, мне это неприятно, я чувствую напряжение. Чаще всего, когда это происходит, я молчу, а неприятные разговоры происходят часто. В моей группе 8 человек, и я чувствую, что не могу влиться в коллектив. Родители давят и говорят про дружбу, что я так никого и не нашла, друзей вне колледжа тоже не осталось, подскажите, пожалуйста, как мне поступить?
«Что-то личное»
Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Ответ психолога:
психолог
Суть вашего письма, на первый взгляд, кажется простой: вы не можете найти общий язык с одногруппниками. Но если посмотреть чуть глубже, становится ясно, что дело не столько в вашей «неспособности», сколько в самом устройстве той среды, куда вы попали. И в том, какие ценности вы приносите с собой.
Почему так происходит?
Разница в возрасте
Вы поступили после 11-го класса, а им по 14–15 лет. В таком возрасте люди живут совсем другими целями. Им важнее быть частью компании, закрепиться в группе, чувствовать, что «свои принимают». Это естественный этап взросления, когда главным становится не учеба, а общение, эмоции, впечатления. Вы же сейчас уже на другой ступеньке, где важнее определяться с будущим и профессией. Поэтому у вас и тональность общения другая, и интересы другие, и внутренняя глубина — тоже другая. И когда человек находится в более старшей возрастной группе, он всегда чувствует, что младшие как будто говорят на другом, своем языке.
Разница в культурном и жизненном опыте
В колледжи после 9-го класса приходят очень разные ребята: кто-то действительно приходит за профессией и старается учиться, а кто-то потому, что в школе было тяжело тянуть программу или просто не было мотивации учиться. И часть подростков действительно относится к колледжу как к месту общения, а не учебы. Это не делает их плохими — просто они живут в другой системе координат. Но это отчасти объясняет, почему вы чувствуете себя чужой: у вас другие интересы, другое отношение к учебе, и совсем другая внутренняя культура.
Разница в мировоззрении
Вам неприятны мат, обсуждение других людей, шутки о Боге. Это говорит о ваших ценностях, о том, что вы уважаете чужое пространство и духовную сферу. А они живут в атмосфере подростковой вседозволенности, где важно «поддерживать смех», быть «своим» и не выглядеть слишком серьезным. Столкновение таких миров действительно создает внутреннее напряжение. Ведь вы сохраняете свое достоинство, а они — свою подростковую свободу. И наверное, было бы слишком категорично утверждать, что кто-то из вас прав, а кто-то — нет. Просто на данный момент вы слишком разные, чтобы вам было легко и приятно контактировать друг с другом.
Что же делать?
Исходя из этого становится видно, что проблема не в том, что вы не можете влиться. А в том, что это не тот коллектив, куда вам хотелось бы вливаться. Чтобы стать частью такой группы, вам пришлось бы нарушить свои границы, подстраиваться под стиль общения, который вам неприятен, отказаться от своих ценностей, переступить через мировоззрение. Это слишком высокая цена. Человек не обязан терять себя ради того, чтобы «быть как все».
Но самое важное, пожалуй, в другом. Вы нигде в письме не пишете, что вам одиноко, что вы страдаете от отсутствия друзей или что вам невыносимо быть одной. Вы пишете, что на вас давят родители, которые ждут от вас дружбы, как будто это обязанность. Но их желание, чтобы у вас был круг общения, — это их желание, а не ваша внутренняя потребность.
Вы не обязаны дружить с кем попало, лишь бы выполнить чьи-то ожидания. Настоящие друзья не появляются по требованию. Они приходят постепенно, через общие ценности, через уважение, через внутренний отклик. И не обязательно искать их именно в вашей группе.
Выбирайте тех, кто вам близок
Попробуйте относиться к этой группе не как к месту, где вы обязаны обрести друзей, а как к пространству, где вы просто получаете знания. Это значительно снижает внутреннее напряжение. Если разговоры одногруппников становятся неприятными, можно тихо выйти на пару минут, переключиться на учебные материалы или сделать вид, что заняты своими делами. Это мягкий, ненапряженный способ обозначить границы. Возможно, есть смысл присмотреться к тем, кто общается тише и ровнее. И не исключено, что есть кто-то еще, кто хотел бы иного общения, но слишком боится потерять расположение группы.
Расширяйте круг общения вне группы
Если есть возможность, есть смысл записаться на какие-либо дополнительные занятия, кружки, волонтерские проекты. Нередко друзья находятся там, где люди объединены общими ценностями, а не только учебной программой. И самое главное, не торопите себя. Связи формируются не по графику, а по внутренней готовности.
То, что вы сейчас переживаете, не говорит о вашей несостоятельности или о том, что с вами «что-то не так». Это как раз говорит о том, что в вас есть глубина, вкус к жизни, уважение к себе и свои ценности, которые вы не готовы отдавать ради сомнительной компании. Быть собой намного важнее, чем быть «как все».
Вы имеете право не вливаться туда, где вам неуютно. Имеете право не дружить с теми, кто не разделяет ваши взгляды. Имеете право искать людей своего круга, пусть это и не происходит по мановению волшебной палочки. Настоящие отношения приходят не тогда, когда мы пытаемся понравиться, а тогда, когда мы остаемся верны себе.
Вы всё делаете правильно. Свои люди обязательно появятся.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
