Вопрос читателя:
Для меня особенно актуален вопрос личных границ. Я росла в такой среде (меня так воспитывали), где меня приучали думать о том, чтобы другим было комфортно: уступить место, даже если невероятно устал, промолчать, потому что мое мнение не спрашивали, не лезть в разговоры, не шуметь в доме, не повышать голос и тому подобное. Словом, все запреты из детства я взяла с собой во взрослую жизнь. Теперь эти запреты мешают мне спокойно и полноценно жить в буквальном смысле.
Одна за другой ситуации возникают, когда я должна отстаивать свои границы, а я не умею этого делать. Недавно возник конфликт с соседями сверху. Из какого-то чувства вины за то, что я могу им мешать своим шумом (я живу в панельном доме с тонкими стенами), я старалась вести себя предельно тихо. При этом соседи каждые выходные приводят своих внуков, которые шумят, кричат, топают. Мне надоело терпеть их 5 лет. Попытки договориться с соседями, чтобы дети вели себя тише, потому что у меня от них нереально болит голова, были напрасными.
Теперь, когда я перестала с ними считаться и делаю свои дела обычным способом, не стараясь снизить уровень шума, не нарушая при этом законодательства, сосед сверху предельно недоволен, в агрессивной форме высказывает, иногда выкрикивает претензии. Признаться, я опасаюсь его, так как в случае более серьезного конфликта я не смогу за себя постоять. Заступиться за меня некому. Нахожусь в тревоге и опасении, что будет дальше. Либо дойдет до рукоприкладства, либо они свыкнутся с моим правом на обитание в этом доме.
В связи с этой ситуацией у меня несколько вопросов. Как отстоять свои личные границы и выжить в этом доме? С точки зрения православия я понимаю, что должна смиряться, осознавать, что это мне за мои грехи, молиться больше — так сказал бы любой духовник. Но неужели для православных людей не существует никакого правового поля? Неужели я из любви и уважения к ближнему не могу заниматься повседневными делами в своем доме?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
В психологии есть такое понятие как родительские предписания. Это как раз те установки родителей, которые вы берете с собой во взрослую жизнь. В детстве вы приняли решение быть удобной для окружающих, чтобы не потерять родительскую любовь. Наказанием за нарушение этого решения вы получаете чувство вины. Переживать его неприятно, поэтому логично, что вы пытаетесь избежать этого, живя тихо и незаметно.
Тот факт, что вы перестали считаться с соседями, указывает на то, что вы отходите от принятого в детстве решения. И увидеть, что есть ситуации, в которых необходимо стать неудобной для кого-то, — это очень важный шаг. Но не всегда этого достаточно. Ведь если установки родителей остаются внутри вас, они продолжают диктовать свои условия.
Так возникает внутриличностный конфликт. С одной стороны, внутри вас существует маленькая девочка, которой все детство запрещали проявлять себя. С другой — внутренние родители, которые ругают и обвиняют за любую попытку себя проявить. Для того чтобы разрешить этот конфликт, необходимо вернуть родителям их предписания. В психологии есть методы, которые позволяют сделать это разными путями. В то же время важно разрешить ребенку быть активным и шумным, выражать себя и отстаивать свои права — в общем, жить полноценно.
Вашу ситуацию осложняет сосед, который ведет себя агрессивно. Судя по тексту, сложно сказать, насколько опасность реальна. Если сосед в течение определенного времени только и делает, что выкрикивает претензии, то вполне вероятно, что этим все и закончится. Если вы не нарушаете закон и при этом ощущаете реальную угрозу со стороны соседа, то вы в полном праве получить защиту от государства, обратившись в полицию. Возможно, сам факт общения с участковым разрешит вашу ситуацию. Здесь мне сложно дать вам конкретные рекомендации. При наличии угрозы решать проблему надо в правовом поле, а не в психологическом. И для православных людей оно ровно такое же, как и для всех остальных. Религия не лишает вас прав, полученных вами еще при рождении.
Вы пишете, что агрессивные соседи посланы вам за ваши грехи, но, на мой взгляд, иногда соседи — это просто соседи. Если смиряться всегда и во всем, то вы, скорее всего, проживете несчастную жизнь, полную унижений и нарушений вашего личного пространства. Идея смирения ведь в том, чтобы справиться с гордыней и тщеславием. А не в праве любого постороннего человека портить вам жизнь.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
