(9 голосов, средняя: 3,89 из 5)
Загрузка...
Код скопирован
Вопрос читателя:
Для меня особенно актуален вопрос личных границ. Я росла в такой среде (меня так воспитывали), где меня приучали думать о том, чтобы другим было комфортно: уступить место, даже если невероятно устал, промолчать, потому что мое мнение не спрашивали, не лезть в разговоры, не шуметь в доме, не повышать голос и тому подобное. Словом, все запреты из детства я взяла с собой во взрослую жизнь. Теперь эти запреты мешают мне спокойно и полноценно жить в буквальном смысле.
Одна за другой ситуации возникают, когда я должна отстаивать свои границы, а я не умею этого делать. Недавно возник конфликт с соседями сверху. Из какого-то чувства вины за то, что я могу им мешать своим шумом (я живу в панельном доме с тонкими стенами), я старалась вести себя предельно тихо. При этом соседи каждые выходные приводят своих внуков, которые шумят, кричат, топают. Мне надоело терпеть их 5 лет. Попытки договориться с соседями, чтобы дети вели себя тише, потому что у меня от них нереально болит голова, были напрасными.
Теперь, когда я перестала с ними считаться и делаю свои дела обычным способом, не стараясь снизить уровень шума, не нарушая при этом законодательства, сосед сверху предельно недоволен, в агрессивной форме высказывает, иногда выкрикивает претензии. Признаться, я опасаюсь его, так как в случае более серьезного конфликта я не смогу за себя постоять. Заступиться за меня некому. Нахожусь в тревоге и опасении, что будет дальше. Либо дойдет до рукоприкладства, либо они свыкнутся с моим правом на обитание в этом доме.
В связи с этой ситуацией у меня несколько вопросов. Как отстоять свои личные границы и выжить в этом доме? С точки зрения православия я понимаю, что должна смиряться, осознавать, что это мне за мои грехи, молиться больше — так сказал бы любой духовник. Но неужели для православных людей не существует никакого правового поля? Неужели я из любви и уважения к ближнему не могу заниматься повседневными делами в своем доме?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
В психологии есть такое понятие как родительские предписания. Это как раз те установки родителей, которые вы берете с собой во взрослую жизнь. В детстве вы приняли решение быть удобной для окружающих, чтобы не потерять родительскую любовь. Наказанием за нарушение этого решения вы получаете чувство вины. Переживать его неприятно, поэтому логично, что вы пытаетесь избежать этого, живя тихо и незаметно.
Тот факт, что вы перестали считаться с соседями, указывает на то, что вы отходите от принятого в детстве решения. И увидеть, что есть ситуации, в которых необходимо стать неудобной для кого-то, — это очень важный шаг. Но не всегда этого достаточно. Ведь если установки родителей остаются внутри вас, они продолжают диктовать свои условия.
Так возникает внутриличностный конфликт. С одной стороны, внутри вас существует маленькая девочка, которой все детство запрещали проявлять себя. С другой — внутренние родители, которые ругают и обвиняют за любую попытку себя проявить. Для того чтобы разрешить этот конфликт, необходимо вернуть родителям их предписания. В психологии есть методы, которые позволяют сделать это разными путями. В то же время важно разрешить ребенку быть активным и шумным, выражать себя и отстаивать свои права — в общем, жить полноценно.
Вашу ситуацию осложняет сосед, который ведет себя агрессивно. Судя по тексту, сложно сказать, насколько опасность реальна. Если сосед в течение определенного времени только и делает, что выкрикивает претензии, то вполне вероятно, что этим все и закончится. Если вы не нарушаете закон и при этом ощущаете реальную угрозу со стороны соседа, то вы в полном праве получить защиту от государства, обратившись в полицию. Возможно, сам факт общения с участковым разрешит вашу ситуацию. Здесь мне сложно дать вам конкретные рекомендации. При наличии угрозы решать проблему надо в правовом поле, а не в психологическом. И для православных людей оно ровно такое же, как и для всех остальных. Религия не лишает вас прав, полученных вами еще при рождении.
Вы пишете, что агрессивные соседи посланы вам за ваши грехи, но, на мой взгляд, иногда соседи — это просто соседи. Если смиряться всегда и во всем, то вы, скорее всего, проживете несчастную жизнь, полную унижений и нарушений вашего личного пространства. Идея смирения ведь в том, чтобы справиться с гордыней и тщеславием. А не в праве любого постороннего человека портить вам жизнь.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
"С точки зрения православия я понимаю, что должна смиряться, осознавать, что это мне за мои грехи, молиться больше — так сказал бы любой духовник." - говорит автор письма. Но сказал ли на самом деле автору письма так не любой, а хотя бы один священник? Есть ли у автора письма духовник? Спросила ли она его? Мне кажется, нет, иначе она так бы и сказала: "духовник объяснил мне, что..." Но, признаться, я предполагаю, что ни один священник бы так не сказал. Или, может быть, если такое мнение и есть, то в меньшинстве. Мне кажется, автору письма бы имело смысл на самом деле спросить священника, а может быть и нескольких, чтобы убедиться, что вовсе не "каждый" бы ей сказал терпеть. А может, и вовсе никто бы не сказал.
Насколько я помню из более ранних материалов здесь же, на "Фоме", смирение - это ясное понимание происходящего, а вовсе не самоуничижение. Поэтому ущемление своих интересов в угоду соседям, не по любви к людям, а из страха, совсем не похоже на смирение. А ведь ситуация, описанная автором, говорит об ущемлении интересов не по любви и не из уважения, а из страха перед агрессивным соседом. "Либо дойдёт до рукоприкладства... неужели я из любви и уважения..." Это не любовь и уважение, а страх перед рукоприкладством и внутренние барьеры. Когда называете вещи их именами, проще и понять проблему, и решить её.
Насколько я понимаю, проблема не в христианстве и не в праве. Если проблема состоит во внутренних запретах и страхе, то победить помогают обдуманные разумные действия.
Мне кажется, христианство не только не предписывает бояться людей, но наоборот, призывает НЕ бояться. Даже в Евангелии одна из самых частых фраз: "Не бойся." Бояться нужно только Бога, но этот страх - не ужас перед Ним, не страх наказания, но опасение огорчить Его, чтобы - простите за упрощение - чтобы Ему не было грустно за нас. Так что ущемление себя из-за страха перед соседом или из-за воспитания - это, действительно, психологическая трудность и никаких религиозных требований там быть не должно.
Более того, если не ошибаюсь, автор письма сама себе навязывает такой взгляд на религию. Вовсе не "любой духовник" ей это сказал, а она сама, исходя из своего воспитания - из того самого воспитания, в котором она сама видит перегибы и ошибки. И взгляд этот на религию, насколько я понимаю, ошибочный. Христианство не требует ни бояться соседей, ни терпеть от них унижения. Другое дело, что некоторые святые принимали унижения как горькое лекарство, хранящее их от гордыни - но это они делали не из страха, а из желания уберечься от греха и быть ближе к Богу. А в письме другая ситуация - напуганная девочка уговаривает себя ничего не предпринимать и придумывает, что этого, якобы, требует религия. Спросите у священника, требует ли. А лучше у нескольких. По-моему, совсем не требует.
Что касается юридических прав, у автора письма те же юридические права, что у любого другого гражданина. Другой вопрос, что полезно эти права хорошо знать. Знать, какие законы действуют в таком случае, найти в правовой базе соответствующий закон в действующей редакции и распечатать себе те статьи закона, которые определяют права и обязанности соседей, порядок защиты прав. Автор, мне кажется, сама в курсе правового регулирования в этой сфере. Но если нужно, можно Жилищный кодекс почитать подробно, Закон о полиции, правовые акты того региона, где автор письма живёт, про уровень шума в домах и время, когда можно и когда нельзя шуметь. Основные правила, названия законов и номера статей полезно помнить наизусть. Можно спросить о юридических правах жильцов юриста, существуют и безвозмездные консультации, посмотрите в интернете.
Почему сосед так себя ведёт? Что он при этом думает, я не знаю, но почему так поступает, можно предположить: потому что может. А почему он может? Мне недавно встретилась фраза в интернете, вроде шутка, но очень здравая: "Каждый может быть нервным, когда это безопасно." То есть сосед кричит до тех пор, пока верит, что у Вас не хватит храбрости ему ответить. Причём чем он сам слабее, тем громче кричит. Слабые люди нередко переходят на крик, в надежде напугать, потому что сделать ничего не могут. Другой вариант может быть, что сосед не вполне нормальный - но и среди неадекватных немало таких, которые если чувствуют, что безнаказанности не будет, сразу приходят в себя. Поэтому нарываться первой, конечно, не надо, да автор письма и не станет этого делать, но отвечать соседу имеет смысл спокойно, твёрдо и без страха - или хотя бы не показывая страх. Если он угрожает - записать угрозы на диктофон, обратиться в полицию. Сказать ему, что обратитесь. Или сказать: "Я соблюдаю закон. Если Вас что-то не устраивает - обращайтесь в суд." Если он пригрозит полицией, радостно соглашайтесь: "Зовите, конечно! Я как раз составила на вас заявление, что Вы агрессивный, пусть поскорее приедут проверят!" Начнёт ругаться, сказать: "у меня те же права, что у Вас, только у меня немного больше, потому что Вы регулярно нарушаете жилищное законодательство, а я закон ЗНАЮ и соблюдаю. Подумайте сами, хотите ли привлечь внимание правоохранительных органов к шуму в доме." Или что-то в этом духе. Самые громкие крикуны - это трУсы.
Бояться не надо. Вот осторожность может быть нелишней. Носить с собой разрешённые законом средства самообороны - можно. Только готовые к работе, и чтобы Вы знали, как с ними обращаться и имели их поблизости. Но это не потому чтобы сосед был опасен - может, он и вовсе не опасен - а потому, что если Вас можете защитить только Вы, то кто Вас защитит? Правильно, Вы.
Готовьтесь к самозащите не со страхом, а так, как Вы чистите обувь и одеваетесь на работу - чтобы быть подготовленной. Знаете, что девиз наших пионеров был заимствован у какой-то зарубежной молодёжной организации? И там было не "Будь готов", как у нас перевели, а "Будь подготовлен", то есть не только психологически, но организационно. Так что готовьтесь к самозащите, купите разрешённые средства, научитесь ими пользоваться и будьте подготовлены. Подготовка преодолевает страх. Не пугайте соседа средствами самообороны, пока он не нападает - пока он только кричит, достаточно Вашего ощущения, что Вы готовы к самозащите. Это уже охладит крикуна. И подготовьте заранее слова, которые будут наилучшими в ответ на его крик. Продумайте и слова, и тон, отработайте в свободное время. Подготовьте наилучшую свою реакцию заранее. Будьте подготовлены.
Кстати, хорошая фраза: "Я пойму Вас лучше, если Вы будете говорить спокойно." Она показывает и Ваш контроль над ситуацией, и что Вы не боитесь, и при этом фраза не агрессивная, даже доброжелательная, ведь Вы хотите понять. Говорить имеет смысл спокойно, без страха, без агрессии, уверенным тоном. Если уверенности нет, этот данном случае неважно, потому что тон отработан заранее.
Что касается внутренних барьеров, они тоже постепенно снижаются разумными, продуманными действиями. Боитесь громко говорить, громко спойте что-нибудь. В первый раз громко не получится. И во второй не получится. И в пятнадцатый. А в какой-то, условно говоря, сотый раз, когда уже не будете думать "как-то я слишком громко пою", может получиться. И сами удивитесь. Окажется, что этот барьер, хотя бы частично, преодолели. Так и с соседом. Уверенное поведение помогает против страха. Может, он на Вашем пути для того и встретился, чтобы Вам вести себя с ним уверенно...