Вопрос читателя:
Добрый день!
Решила написать, коль есть такое предложение.
Меня зовут Светлана. Мне 67 лет. Живу в Москве. Замужем. Второй брак, первый муж погиб после рождения первенца через 3 месяца. Со вторым мужем живу уже официально 34 года, а в общем 42 года. С «Крыльями» я больше 2-х лет. Прошла 12 шагов, марафоны, смотрю подкасты в «Что будем делать?» и так далее. Немного мозги проясняются, но много проблем между нами с супругом, и не только. Хотя казалось бы, куда уже нам рыпаться в свои почти 70 лет, много ли еще осталось…
Дети уже выросли, сыну от первого мужа 45 лет, 2 внука, маленьких еще (9 и 7). А дочери от второго мужа 37 лет, незамужем и не очень-то хочет кого-то иметь рядом. Не складываются у них отношения с отцом: практически отказывается общаться. А муж мой обижается на меня за общение с детьми. Надо сказать, что и мой сын от первого мужа тоже с ним не общается совсем. Он решил для себя, что лучше не общаться, чем общаться. А мужу обидно, так как он много для них сделал в жизни, для обоих. Муж мой бывает очень резким, иногда грубым и может обидеть, оскорбить и не чувствовать себя виноватым. Из-за этого дети его отвергают. А я не хочу терять контакты с детьми, поэтому я стараюсь быть с ними на связи. Конечно же, не считаю, что они должны мне все время звонить и интересоваться мной, звоню или пишу сама. Встречаемся мы очень редко, хотя все живем в Москве. В основном из-за страха обидеть мужа, потому что ему обидно, что меня дети принимают, а его ― нет. Понимаю, что это созависимость, но я одна не справляюсь со всем этим.
Часто слышу, что надо участвовать в группах, я участвовала в них, но мне не хочется сливать на других свои проблемы. Да и не очень интересно слушать проблемы других. Если честно.
Хочу спросить: как выйти из этого положения?
Разводиться не хочу. Живем отдельно от детей, правда, с престарелой свекровью.
Буду благодарна, если ответите. Простите за длинное письмо.
«Что-то личное»
Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Ответ психолога:
психолог
Светлана, благодарю вас за доверие и открытость. В вашем письме много чувств: растерянность, вина, привязанность, тревога, страх сделать больно кому-то из близких. За всем этим ― ваша честность и живое сердце, которое продолжает искать путь, несмотря на усталость и пережитое. И даже то, как вы сформулировали вопрос ― не как претензию, не как обвинение, а как поиск выхода, ― говорит о вашей душевной зрелости.
Вы находитесь в ситуации многослойной. Здесь и непростая семейная история, в которой смешиваются первое горе, второй брак, разная судьба детей, их сложные отношения с вашим мужем. Здесь и ваши личные стремления сохранить связь с детьми, не предать себя, не отвергнуть супруга. И годы совместной жизни, где, как вы пишете, «много проблем». И не последняя по значимости тема: возраст, на фоне которого могут появляться мысли о том, насколько уместно что-то менять и зачем.
Но человеческая душа живет не календарем, а глубиной отношений и внутренней правдой. И вопрос «как выйти из этого положения» не только о том, как поступить, но прежде всего о том, как остаться верной себе ― той, которая хочет жить не в страхе и чувстве вины, а в любви, в контакте с детьми, в уважении к своему супругу и при этом ― не теряя себя.
Очень важно то, как вы описали ситуацию. Вы видите поведение мужа таким, какое оно есть: его резкость, обидчивость, неспособность признать вину. И при этом не отвергаете его. Вы остаетесь рядом, вы не обвиняете, но и не оправдываете. Это зрелая позиция, и она требует большой внутренней силы. Однако даже такая сила может заканчиваться, особенно если вы много лет находитесь в роли «мостика» между ним и детьми. Эта роль истощает, потому что вы будто держите равновесие на краю: быть нужной мужу, не потерять детей, не провалиться в одиночество, не разрушить то, что выстроено.
Ваша тревога по поводу обид мужа на детей ― это не просто семейный конфликт. Это привычный образ жизни, в котором ваш супруг, скорее всего, бессознательно делает вас «отвечающей» за то, как к нему относятся другие. Возможно, ему трудно признать, что дети отстранились не потому, что вы их как-то повели, а потому что им тяжело выдерживать его стиль общения. И тогда он направляет свою боль не туда, где ее можно прожить (в честном признании: «я сделал что-то, что оттолкнуло их»), а туда, где можно сохранить ощущение контроля, то есть на вас. Это защитный механизм. Жесткий, болезненный и для него, и для вас. Но понять не значит оправдать. Понять ― значит перестать быть невидимой участницей чужой внутренней борьбы и начать заботиться о себе.
Вы не обязаны быть посредником, вы не должны жертвовать собой ради того, чтобы кому-то было менее обидно. У вас есть полное право оставаться в контакте с детьми не против мужа, а за себя. Ведь отношения с детьми не только про долг или привычку. Они про продолжение жизни, про ту ниточку, которая связывает вас с миром, где вы не только жена, но и мама, и бабушка, и просто человек, у которого есть любовь, привязанность, нежность. И если вы отказываетесь от этого, чтобы не ранить мужа, вы раните себя. Но самое главное: ему от этого не становится легче. Потому что его боль не лечится вашей жертвой. Она лечится только его собственной готовностью меняться. А этой готовности, как видно из вашего письма, нет.
Вы говорите, что не хотите разводиться. Это важно. И это ваш выбор, который заслуживает уважения. Но тогда встает другой вопрос: как жить в этом браке, сохранив себя? Ответ не в том, чтобы изменить мужа, а в том, чтобы прояснить свои границы. Сказать себе:
«Я не выбираю между мужем и детьми. Я выбираю быть собой рядом с ними всеми ― и с теми, кто близко, и с теми, кто отстранился».
Это непросто. Особенно когда столько лет в вас жила установка «не расстраивать, не провоцировать, не делать больно». Но цена этого выбора ― ваша жизнь, посвященная бесконечной адаптации к окружающим. А вы заслуживаете большего.
Вы прошли большую внутреннюю работу ― 12 шагов, марафоны, подкасты, размышления. Но вы и сами чувствуете: этого недостаточно, если по-прежнему живете в тревоге и внутреннем разрыве. Возможно, вам не нужны группы ― и это нормально. Кому-то ближе индивидуальный путь. Но может быть, сейчас важно не с кем идти, а не останавливаться. Не застревать в идее, что «в 70 уже ничего не изменишь». Изменить можно. Не другого, а себя. Свои опоры. Свое право на теплый, живой контакт с детьми. И на честные разговоры с мужем, в которых вы больше не оправдываетесь, а говорите: «Я не враг тебе. Но и собой я больше жертвовать не буду».
Что можно сделать? Попробуйте начать с малого. С разрешения себе быть в живом общении с детьми без вины. С признания, что их отказ от контакта с отцом ― их выбор, их защита, их взрослость. И это не ваша зона ответственности. Затем ― с мягкого, но уверенного разговора с мужем. Не обвиняя, а обозначая: «Я буду поддерживать связь с детьми. Это важно для меня. Я не делаю это против тебя. Я просто больше не могу жить в отрыве от себя». А если разговор не получается ― найдите психолога, который поможет найти опору на себя, на свои потребности, на право жить, а не мирить всех любой ценой.
Вы не одна. Вы ― живая. И у вас есть право на отношения, в которых вы не только поддерживаете, но и получаете тепло. Даже сейчас. Даже в 67. Даже в этой семье. Только не оставляйте себя ради мира, который держится на вашем молчании. Вы заслуживаете мира, в котором есть и вы.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
