Вопрос читателя:
Познакомилась с молодым человеком, встречаемся полгода. Самостоятельный. Хорошо образован, работает. Крещен, любит поговорить о вере, о том, как должно быть, что правильно, что нет. Это первые серьезные отношения в моей жизни.
Недавно он познакомил меня со своей мамой. И теперь я в замешательстве. Он настолько свысока общается с матерью… насмешливо даже. Когда рассказывает о детстве или студенческих годах, то винит ее во многом. И я стала замечать, что свои неудачи или ошибки он все чаще объясняет своим «тяжелым детством». И во всем у него так или иначе виновата мать. Не там работала, не так с ним себя вела, не то говорила, не тем кормила. На мои возражения, мол, ты сам уже взрослый, или уточняющие вопросы он часто говорит, что «ты не так все поняла, тебе сложно меня понять, у тебя было благополучное детство». Стала проскакивать фраза «я сделал себя сам».
Вскользь недавно заговорил о том, что нам пора бы подумать о том, чтобы начать жить вместе. Иногда это звучит в форме «когда ты станешь моей женой», хотя он меня ни о чем не спрашивал... Я в ужасе. Все чаще для меня звенят какие-то тревожные «звоночки». Но решиться на разрыв я пока не могу. Иногда я его жалею, иногда мне кажется, что «поздно уже метаться», у нас давно общая компания, все друзья и даже мои родители воспринимают нас как пару. Но продолжение отношений с ним меня пугает. На что мне ориентироваться, чтобы принять правильное решение? Внутренний дискомфорт — достаточный аргумент для разрыва? С кем бы я ни пыталась поговорить об этом из моей семьи, они отмахиваются от моих страхов, говорят, что я придумываю.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
К тревожным звоночкам лучше прислушиваться прежде, чем они превратятся в аварийную сирену. Я не знаком ни с вами, ни с вашим молодым человеком, но поделюсь соображениями из моего практического опыта.
Во-первых, если ваш парень так общается со своей мамой, то, скорее всего, однажды он начнет так общаться и с вами. И если сейчас свое состояние он оправдывает маминой виной, то рано или поздно на ее месте рискуете оказаться вы.
Во-вторых, фраза «ты не так все поняла» может быть признаком газлайтинга, целью которого является породить в вас сомнение в способности воспринимать действительность адекватно. Ведь он убеждает вас в том, что даже простые вещи, которые он говорит, вы не в состоянии понять правильно. Рано или поздно это может привести к глобальной неуверенности в себе, если вовремя не уделить этому вопросу должное внимание.
В-третьих, жалость — это любовь, которая дается за страдания. Жалея своего молодого человека, вы будто бы говорите ему, что он заслуживает любви и внимания, потому что ему плохо. И зачастую жалость подстегивает человека продолжает страдать, тем самым выманивая любовь снова и снова. Вместо жалости стоит давать человеку поддержку. Ведь в этом случае мы говорим: «Я не буду тебя жалеть, но я рядом с тобой. Я
верю, что ты справишься, и я не хочу, чтобы ты продолжал страдать». Если человек готов менять свою жизнь к лучшему, он примет поддержку. Если же нет, значит, он хочет выстроить отношения на поглаживаниях за несчастье.
В-четвертых, какие еще аргументы для разрыва, кроме внутреннего дискомфорта, вам нужны? Члены вашей семьи отмахиваются и убеждают вас, что вы все понимаете неадекватно. Стоит ли искать подтверждения в их словах? В конце концов, вспомните, что жить с этим человеком под одной крышей будете вы, а не ваша семья. И даже если все в унисон скажут, что это прекрасный человек, который дан вам Богом, это вовсе не обязывает вас терпеть и страдать в отношениях с ним.
В конечном итоге решение принимать вам, а не вашим близким. Сложно, конечно, когда вы не находите поддержки в этом решении среди родных. Но в то же время есть вещи, которые касаются только вас и вашей жизни. И выбор мужа — одна из них.
Желаю вам удачи!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
