Вопрос читателя:
Я ушла от мужа, мы на стадии развода, но еще не развелись и еще можем всё вернуть, у меня муки принятия решения. Ушла я от него потому, что он сочиняет небылицы про меня, сам в них верит и меня же пытается в них убедить. Например, он говорит, что я сектантка, что я ему изменяю, что я, как профессионал, неудачница — полное обесценивание. А еще он стал требовать, чтобы я больше зарабатывала (у нас двое детей, я работаю).
Сначала я терпела, просто уходила в другую комнату, но потом это стало уже невозможно, мое терпение лопнуло. Зачем на меня кричать и говорить то, чего нет?
Сам по себе он неплохой: детей любит, не курит, мало пьет, работает, дом построил, но, если у меня сломается колесо на дороге, он не приедет его чинить, скажет «сама как-нибудь». Он, конечно, манипулирует, говорит мне: «Ты с жиру бесишься, не знаешь, как другие мужики с женами себя ведут, я тебя избаловал, чего тебе ещё надо?» А мне надо любви, я уже 10 лет подарков на день рождения не получала. Может, я и вправду слишком требовательна? И одной страшно остаться, и жить под унижениями тоже не хочется. Подскажите, пожалуйста, как быть.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Вы говорите, что еще не развелись и можете всё вернуть. Что из того, что вы описали, вы хотели бы вернуть? Обвинения? Крики? Манипуляции? Возможно, в ваших отношениях было много хорошего, но вы об этом не написали.
Зато вы написали, что он сам по себе неплохой. Только вот сам по себе и в качестве мужа — это совсем разные вещи. И если вы хотите вернуться в этот брак, то ориентироваться надо именно на второе, на мой взгляд. Потому что вообще, в целом, он может быть замечательным человеком, прекрасным со всех сторон. Но если он не помогает по хозяйству, не выручает в сложные моменты, не выражает любовь и нежность через подарки, то в чем его ценность как мужа для вас?
Решение остаться или уйти можете принять только вы. К сожалению, никто не сможет сделать это за вас. Поэтому совета я вам не дам, но дам обратную связь.
То, что он обвиняет вас в изменах, уличает в принадлежности к секте или оценивает вас как профессиональную неудачницу, — это ненормально. Такое отношение не имеет ничего общего с супружеской поддержкой, которая должна быть в браке. Тем более если это сопровождается криками с его стороны. Также и требование, чтобы вы больше зарабатывали, на мой взгляд, неадекватное со стороны мужа. И отсутствие помощи в ситуации, когда на дороге сломалось колесо, — это тоже показатель его отношения к вам.
При этом он занимается газлайтингом, то есть убеждает вас в том, что вы воспринимаете все неправильно. Мол, у нас же все хорошо по сравнению с другими семьями. Но опираться в принятии решений, с кем жить, надо не в сравнении с другими, а с опорой на свои потребности и чувства.
Если вы хотите любви и в течение десяти лет ее не получаете, то я бы не сказал, что вы слишком требовательная. На мой субъективный взгляд, вы как раз недостаточно требовательная к тому, чтобы муж выполнял свою мужскую функцию в семье. То, что он построил дом, — это замечательно, но на этом задача мужчины не заканчивается. Дальше надо жить так, чтобы в этом доме царила любовь, поддержка, взаимопонимание и взаимоуважение. Иначе этот дом превратится в тюрьму.
В конечном итоге, чтобы принять решение, вам следует взвесить все за и против. А еще подумать о перспективах. Какова вероятность, что вы никого не встретите и останетесь одна до конца жизни, если разведетесь с мужем? И возможно ли, что он изменится и будет давать вам любовь, поддержку и перестанет вас обижать?
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
