Вопрос читателя:
Нахожусь в отношениях с мужчиной третий год. За это время он три раза заканчивал со мной отношения, когда на горизонте появлялась более перспективная, на его взгляд, женщина. Но после какого-то времени общения с ней он снова возобновлял отношения со мной. При этом он выставлял наш разрыв так, что я виновата: ревнива, не то и не так сказала и т. п., только спустя какое-то время я узнавала, что в этот момент его начинала интересовать другая женщина. Я его люблю, но не могу простить и принять все это. Дошла до ненависти и неуважения к нему. Что делать?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Чтобы понять, что делать, необходимо сперва определиться, чего вы хотите.
Давайте рассмотрим вариант, в котором вы хотите остаться с этим мужчиной в отношениях. В этом случае психологическая работа должна включать в себя следующее.
Во-первых, проработка чувства обиды. По сути, он каждый раз бросал вас ради более привлекательной девушки и тем самым причинял вам боль. В ответ на это у вас возникала злость, которую выразить прямо и естественно вам, по всей видимости, не удавалось. Ведь всякий раз он обвинял в разрыве вас, тем самым лишая права на недовольство. А обида — это всегда подавленная злость, которая живет внутри и ждет своего часа. Проживание чувства обиды и ее высвобождение позволяют снизить общее напряжение и наладить контакт с любимым мужчиной.
Во-вторых, работа с чувством вины. То, что он делал с вами каждый раз после разрыва, называется газлайтинг. При том что именно он три раза причинял вам боль, виноватой он выставлял вас. Если слышишь такое один раз, возможно, даже внимания не обратишь. Но если это происходит систематически, то волей-неволей начинаешь задумываться: а вдруг я и вправду сама виновата? Если посмотреть глубже, то человек в такой ситуации раз за разом подвергает сомнению свою адекватность. Ведь если тебе постоянно говорят, что ты все понимаешь неправильно, то, значит, ты в целом какая-то неправильная и понимать в принципе не способна. Если вы внутренне с этим соглашаетесь, то здесь и возникает то самое чувство вины. Получается, что злость есть, а злиться на мужчину не за что — сама во всем виновата. И эта злость возвращается к вам, превращаясь в самообвинение.
В-третьих, установление здоровых личных границ. Для того чтобы в будущем пресечь подобные ситуации, вам стоит пересмотреть и поменять систему отношений в целом. Донести до мужчины, что ваши обиды и ревность имеют причины, и что они не дают ему права на измены или временные разрывы. Суть в том, что необходимо переместить акцент на заботу о себе с попыток понять мотивацию мужчины. Чем бы он там ни руководствовался, он не должен причинять вам боль и сваливать всю ответственность на вас.
Еще, скорее всего, придется восстанавливать самооценку, ведь он уходил от вас к более перспективным, по его мнению, женщинам. А это может подорвать уверенность в вашей собственной перспективности.
Когда вы пройдете эти этапы, у вас появится возможность простить любимого человека. Но помните, что, работая над собой, вы не сможете переделать мужчину. И вся эта работа, которую я описал выше, может быть перечеркнута его следующим уходом к более интересной особе. Прощать того, кто не готов меняться, — это благородно, но опасно для дальнейших отношений и для вашей самооценки.
Теперь обратимся к варианту номер два, где вы хотите уйти, но не можете.
Во-первых, в таком случае мы говорим не о любви, а о любовной зависимости. Вы пишете, что ненавидите его и не уважаете, но при этом любите. Это несколько противоречивые чувства. А вот с зависимостью ненависть часто идет в комплекте: уйти хочется, да не можется. Отсюда и злость возникает.
Механизм формирования зависимости следующий. Сначала вы встречаете человека, который кажется вам во многом подходящим для построения отношений. Вы влюбляетесь, строите планы на совместное будущее. Ради такой перспективы вы готовы тратить свои силы и время на избранника. Также вы готовы терпеть невзгоды и преодолевать трудности. И все это вкупе с ожиданиями, которые должны оправдаться через какое-то время. В психологии такой вклад человека в отношения называется «эмоциональными инвестициями». Как и от любых других инвестиций, человек рассчитывать получать в будущем дивиденды от своего вклада в развитие отношений.
Вот только если эти ожидания раз за разом не оправдываются и реальность все дальше от нарисованной картины совместного будущего, то человек будто бы остается ни с чем. Оставаться дальше со своим избранником ему все неприятнее. А развернуться и уйти — значит расстаться со своим вложением и признать, что все эти ресурсы были потрачены впустую. Принять тот факт, что ваши ожидания не сбылись — это сложный, но необходимый этап для того, чтобы «вернуть» себе обратно затраченные усилия.
В остальном работа над собой будет включать все те же этапы, что и в первом случае: работа с чувством обиды, с чувством вины, установление здоровых границ и восстановление самооценки.
Если решите обратиться за помощью к специалисту, то рекомендую искать эмоционально-образного терапевта. Именно в данном подходе есть отработанный метод возвращения эмоциональных инвестиций.
Важно помнить, что грамотный психолог никогда не будет навязывать вам готовое решение проблемы. Он может дать обратную связь, выразить сомнения в целесообразности вашего поведения, предоставить информацию для размышлений. Но решение принимает всегда клиент. Поэтому если психолог вам скажет: «Бегите от него!» — то бегите от него, от психолога. Такого рода психологический совет никак вам не поможет. Потому что останется ваш вклад в эти отношения, ваша зависимость, а сверху прибавится еще и чувство вины за то, что вы бросили любимого человека.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
