Вопрос читателя:
Здравствуйте, замужем 5 лет. На протяжении всего брака муж выпивал, и до брака, и в нем. Обещал меняться, давал очень много обещаний, для меня обещания и слова ― это не пустой звук, я многое в них вкладывала. Но всё равно выпивал, то с друзьями, то сам, без чувства меры, много проблем создавал, что-то дома разбивал.
Вначале списывала это на то, что выпивший, а трезвый вполне нормальный, ну ленивый, ну вспыльчивый, думала, просто характер такой, большого значения не придавала, ведь в обычное время всё нормально, любвеобильный, весёлый, много хороших слов говорил, с детьми знакомых хорошо ладил, и в целом казалось, что так сильно меня любит. Но в каждой ссоре грозился разводом, для меня слово «развод» было как табу, и я всё прощала, верила опять обещаниям. Надолго его не хватало.
Когда его отношение ко мне начало чересчур переходить границы: толкнул, придушил как-то. Это всё и раньше было не в меньшей мере, а в последнее время и при посторонних не стеснялся меня оскорблять, проклинать, поднимать руку. Обходилось без синяков и побоев, но тем не менее я испытывала страх. И тем не менее после я опять велась на его извинения... Затем произошли события, что я поняла, что всю жизнь так не хочу жить, были на грани развода, и в этот раз дала последний шанс. Старался не пить, но за 4 месяца раз 5 напился. И я поняла, что он слишком агрессивный, даже когда трезвый, получается что алкоголь не причина, а следствие. Он может разозлиться из-за каких-то неудач в игре, из-за каких-то домашних дел. Я чувствую себя как будто в паутине, сейчас уже съехал с моего дома, решили разводиться, давит на жалость. Я пытаюсь ей не поддаваться, и у меня в голове каша: а вдруг как-то можно наладить, как-то мне себя по-другому вести. Он опять многое обещает, но так ничего и не признает, говорит, что он не самый худший муж, приводит в пример друзей-алкашей, чьи жены их терпят, но они же вместе и пьют, и полный беспорядок у них творится. Мне очень тяжело, в голове каша, я и считаю его и невыносимым, и в то же время думаю «а вдруг»... Как мне поступать в такой ситуации? Сможет ли он каким-то способом осознать, что ужасно поступал со мной? Сможет ли такое его поведение измениться? Могу ли я на это повлиять? Или как мне до конца убедиться, что он неисправим и брак не спасти?
«Что-то личное»
Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Ответ психолога:
психолог
Ваше письмо полно боли, усталости и одновременно надежды. Понятно, что вы много сил вложили в эти отношения и очень хотели настоящей семьи, где есть любовь и поддержка. Но оказалось, что рядом с мужем вы постоянно жили в тревоге: то он добрый и нежный, то вдруг агрессивный и опасный. Такое соседство хорошего и страшного очень изматывает. И это правда похоже на паутину: вроде и есть что-то светлое, а выбраться невозможно.
Что сейчас между вам происходит?
Вы пишете, что слышали от него много обещаний. Это то, что удерживало вас, давало силы простить, поверить еще раз. Но с алкоголиками почти всегда так: слова звучат убедительно, а потом всё повторяется снова. Не потому, что вы плохо верите или не умеете «правильно» поддержать, а потому что зависимость сильнее обещаний. Для вас каждое слово имеет вес, а для него это чаще просто способ снять напряжение и успокоить вас.
Вы спрашиваете, может ли он осознать, как ужасно с вами поступал. И надо признать, что такое действительно бывает, но только когда человек сам готов столкнуться с правдой, признать зависимость и брать ответственность за свое поведение. Пока же он оправдывается, сравнивает себя с другими, называет себя «не худшим». Это не похоже на настоящую готовность меняться.
Очень важно, что вы заметили, что даже трезвый муж часто злой и вспыльчивый. Это значит, что алкоголь не корень проблемы, а лишь обострение того, что у него внутри и так есть. В нем накоплена злость, раздражение, неумение справляться с трудностями. Алкоголь только снимает последние тормоза. Поэтому даже если бы он полностью бросил пить, агрессия не исчезла бы сама по себе.
Вы уже пережили толчки, придушивание, оскорбления. И неважно, что это было без синяков. Страх, который вы испытываете, абсолютно реальный. Это насилие, и назвать его иначе нельзя. Вы имеете право не терпеть этого и сказать себе честно: так нельзя жить.
Может ли он измениться?
Вы спрашиваете, возможно ли, что его поведение изменится. Это возможно, только если он сам захочет и начнет серьезную работу над собой: лечить зависимость, идти к психологу, учиться по-новому обращаться с гневом. Но пока, судя по вашему письму, он этого не делает. Он давит на жалость, обещает, оправдывается, но реальных шагов нет.
Помните, что вы не можете сделать это за него. Никакое ваше поведение, никакая жертва или терпение не заставят его измениться. Спасти брак можно только вдвоем. Если с вашей стороны вложено всё, а с его ― нет, то вы просто разрушаетесь в одиночной борьбе.
На что стоит обратить внимание?
У вас есть право на уважение, безопасность и жизнь без страха. Эти права не зависят от поведения вашего мужа и не отменяются его словами или сравнениями с другими. Вы имеете право на отношения, в которых вас ценят, а не унижают, где ваши чувства воспринимают всерьез, а не обесценивают.
То, что другие женщины терпят пьющих или агрессивных мужей, не является примером, на который вам стоит ориентироваться. Их жизнь ― их выбор, но ваш выбор может быть другим. Вам не нужно мириться с разрушением только потому, что «у кого-то хуже».
Ваш муж говорит, что «бывают хуже», но это не оправдание. Для вас важно не то, как у других, а то, что происходит именно с вами. Всё то, что вы переживали ― угрозы, унижения, страх, физическое насилие, нельзя оправдать. И это не случайные вспышки, а стабильное нарушение ваших границ.
Признать это ― значит вернуть себе внутреннее право быть защищенной, не соглашаться на жизнь, в которой вас пугают и унижают. И даже если внутри остается жалость к нему или надежда, стоит напоминать себе, что жалость не может быть основанием для брака, а надежда не должна стоить вашей безопасности и душевного здоровья.
Вы спрашиваете, как убедиться, что он «неисправим». Но если посмотреть глубже, то вопрос звучит несколько иначе: готовы ли вы еще годами ждать, жертвуя собой и своими силами, или вы уже понимаете, что так жить нельзя? Чтобы он изменился, нужна его реальная готовность и действия, а не обещания. А пока этого нет, единственное, что вы можете сделать, ― это заботиться о себе.
Очень важно, чтобы у вас были рядом люди, на которых можно опереться: родные, друзья, те, кто не осудит и поддержит. Если получится, хорошо бы поговорить с психологом или найти группу поддержки для близких зависимых. Вам нужно пространство, где можно быть в безопасности, где можно снова услышать себя.
Ваше письмо само по себе уже шаг к свободе. Вы честно описали то, что с вами происходило, и признались себе: так дальше жить вы не хотите. Это уже начало выхода из этой паутины. У вас есть право на жизнь, в которой нет унижения и страха. У вас есть право на любовь, которая приносит тепло и поддержку, а не боль.
Вы сделали для этого брака все, что могли. И если силы больше утекают, чем возвращаются, значит, пришло время повернуться лицом к себе. Вы заслуживаете покоя, заботы и уважения. Пусть рядом будут люди, которые помогут вам это почувствовать. А дальше шаг за шагом вы сможете строить свою жизнь так, чтобы в ней было больше света, чем тьмы.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
