Вопрос читателя:
Меня зовут Ирина, я постоянно ругаюсь с моим мужем, он мне постоянно матом. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Я уже больше так не могу.
Ответ психолога:
психолог
Вам очень тяжело, раз вы решились просить помощи. И хорошо, что вы написали. Ваше «я уже больше так не могу» говорит не о нехватке терпения, а о том, что вы действительно больше не можете так жить.
Эти ссоры не помогают вам договориться. Разговор заканчивается, но причина конфликта остается, и вскоре все начинается снова. Значит, привычный способ выяснять отношения уже не работает. И сколько бы вы ни повторяли одни и те же доводы, результат будет прежним.
Вы написали: «Я постоянно ругаюсь с моим мужем, он мне постоянно матом». Ругаетесь вы, а матерится он, и себя вы поставили на первое место. Возможно, вы действительно чаще начинаете ссоры или быстрее повышаете голос. А возможно, привыкли прежде всего искать вину в себе, и тогда то, как муж с вами разговаривает, перестало восприниматься как отдельная проблема. Я не знаю, какая из этих версий ближе к правде, но это различие важно заметить. Ведь матерная речь не становится нормой оттого, что к ней привыкли.
Попробуйте восстановить обычную ссору по шагам и вспомнить, с чего она начинается
Что говорите вы? Как реагирует муж? В какой момент он начинает материться и чем все заканчивается. Так вы сможете отделить то, на что влияете сами, от того, за что отвечает он.
Возможно, за вашей руганью прячется просьба, которую не получается высказать прямо. Спросите себя, чего именно вы хотите от мужа в момент ссоры: чтобы он услышал вас, помог, изменил какое-то конкретное поведение. Это поможет яснее сформулировать свою просьбу, но не снимает с него ответственности за мат. И прямую просьбу легче услышать, чем крик, хотя она сама по себе не гарантирует, что муж изменит свое поведение.
А сказать об этом попробуйте в спокойное время, одной фразой, без упреков и перечисления прошлых обид. Ведь часто под накопившимся раздражением лежит что-то совсем простое. Ссорятся из-за мусора и посуды, а нужны человеку помощь и участие. Похоже ли это на вашу жизнь, знаете только вы. И вспомните заодно, удавалось ли вам хоть раз спокойно поговорить с мужем о ваших отношениях. Во время скандала услышать друг друга особенно трудно.
Постарайтесь не перекрикивать мужа, а говорить прямо
Во время следующей ссоры попробуйте не перекрикивать мужа и скажите прямо: «Я готова говорить, но не тогда, когда со мной разговаривают матом». Если вам безопасно возражать и уходить, после этих слов разговор можно прекратить. А если он продолжит ругаться без вашего участия, это даст повод задуматься, кому и зачем нужны ваши ссоры. Но если такая попытка может усилить агрессию мужа, не пробуйте менять сценарий во время ссоры. Сначала подумайте, к кому можно обратиться за поддержкой и где вы сможете побыть, если конфликт станет опасным.
Разобраться, как устроены ваши ссоры, лучше с психологом. И начать можно одной, не дожидаясь, согласится ли муж. С ним можно обсудить и вашу роль в конфликтах, и то, как на вас действует мат мужа. Обращение к специалисту не означает, что виноваты вы. Ведь и без согласия мужа вы можете менять свои реакции, обозначать границы и решать, на какие отношения готовы соглашаться.
В нескольких строках вы уже сказали главное: так жить вы больше не хотите. Теперь важно найти специалиста, который поможет понять, что происходит в ваших отношениях и что вы можете сделать дальше.
