Можно ли совместить смирение и заботу о себе?

Вопрос читателя:

Прошла программу «12 шагов». Слушая выступления некоторых спикеров, высказывания в группах, понимаю, как много людей верующих и раньше участвовавших в таинствах Церкви после прохождения этой программы уходят из Церкви и говорят, что Бог просто посылает их служить людям и ходить в храм не обязательно. Меня это смущает немного, и я боюсь, как бы и у меня не случилось такое отречение.

Программа мне очень помогла правильно посмотреть на отношения с Богом. Участвую в таинствах, но не всегда понимаю, как совместить некоторые принципы программы с евангельскими заповедями. Например, программа учит заботиться о себе и, если есть возможность, отдалиться на время от пьющего мужа, который не видит своей болезни (ругается матом, придирается не по теме, не дает высыпаться ночью и т. д.).

Программа «12 шагов» и Церковь: нет ли здесь противоречия? Если отдалиться, то получается — убрать раздражающий фактор, а как тогда смиряться и терпеть? Ведь, наверное, муж такой мне дан, чтобы смирить меня. Батюшки, к сожалению, дают разные рекомендации. Духовника нет и возможности его себе найти тоже нет, т. к. священники на наших приходах часто меняются. Если можно, подскажите как правильно совместить это. Спасибо.

Отвечает психолог Глеб Ткаченко:

Прежде всего хочу сказать, что адекватная психологическая работа не призвана менять мировоззрение человека. У человека можно выделить три уровня существования: физический, психический и духовный. Когда у вас болит нога, вы с ней идете не к священнику, а к врачу, и тот ее лечит. Пойдете вы после приема со здоровой ногой в храм или на дискотеку — это ваш собственный выбор, который врача не касается. Его задача — вернуть вам возможность передвигаться. Точно так же, задача психолога — это вернуть вам способность жить свободно и благополучно. А как вы воспользуетесь этой способностью — ваше личное дело. Те, кто ушел из храма, сделали свой выбор. А вы сделаете свой.

И пьющего мужа это тоже касается. Программа «12 шагов» дает вам инструмент для того, чтобы жить благополучнее. Вы можете воспользоваться им, а можете его проигнорировать, если примете решение терпеть и смиряться.

В ваших рассуждениях присутствует, на мой взгляд, расхожее противоречие. Довольно часто верующие люди придерживаются позиции, согласно которой все, что тяжело и неприятно, нам дает Бог. А все, что легко и приятно, — это или от лукавого, или просто Бога не касается. Если взять ваш случай, то пьющего мужа вам якобы дал Бог для смирения и терпения. Но если придерживаться позиции,

что все послано Богом, то и психологов он вам послал, и программу «12 шагов» помог выбрать, и способность принимать решения и заботиться о себе в вас вложил тоже Он. Иначе получается, что Бог только испытания и тягости посылает, а человек должен выкручиваться самостоятельно.

Кроме того, забота о себе — это ведь не отказ от смирения и терпения. Когда вы принимаете решение жить с пьющим мужем, вы выбираете отношения, в которых вам неизбежно придется тратить много сил. И эти силы надо каким-то образом восполнять: высыпаться, отдыхать, заниматься любимым делом. Если вы всецело будете поглощены терпением и смирением, то довольно быстро психологический ресурс у вас закончится.

Вообще, психика человека очень умно устроена. Два основных психологических механизма — это контакт и уход. И чем гармоничнее они работают, тем проще и здоровее живется человеку. К примеру, каждый день, вставая с постели, вы вступаете в контакт с миром. И каждым вечером вы совершаете уход от мира в сон. Когда вы едите кашу, то вы вступаете в контакт с кашей, а потом уходите от нее, чтобы прожевать и проглотить. Этот ритм контакта и ухода — основа здоровья. И если он нарушается, о чем бы ни шла речь, человек страдает.

В отношениях тоже следует чередовать сближение с мужем и отдаление от него. Иначе вы будете либо поглощены другим человеком, либо изолируетесь от него. В первом случае вы потратите много сил и откажетесь от удовлетворения собственных потребностей. А во втором — потеряете близость с человеком, которого выбрали в качестве мужа.

Для того чтобы совмещать религиозную жизнь и психологическую работу над собой, достаточно понять, что они затрагивают разные сферы вашей жизни. Священники не занимаются лечением психики, а психологи не меняют мировоззрение клиента. Ведь задача психологии — это вернуть человеку свободу выбора, которой он сам будет волен распоряжаться. А созависимые отношения существенно эту свободу ограничивают. И если благодаря программе вы обретете возможность выбирать, то смиряться и терпеть или отдалиться от мужа на время — это тоже будет вашим выбором.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru