Вопрос читателя:
Мой муж мне врет. Я это знаю. Зачем ему это, мне не понятно. Я не кричу и не ругаюсь, могу понять многое. Но врет, и правды не вытянешь никогда. Просто замолчит и все. «Зачем ты опять курил в машине?» — «Я не курил». — «Откуда тогда прожженная дырка на водительском сидении?» — «Не знаю». Машину водим он и я, курит только он. «Где поранил губу? — «Не помню». Как ребенок, честное слово (мужу 47 лет). Очень странно это выглядит. Спокойный разговор, просьбы — ничего не помогает. Врет как дышит. По мелочам и не только.
Самое интересное, что, перед тем как мы поженились (браку 11 лет), он мне говорил, что правда для него очень важна, что кто «в малом неверен»… и прочее. И вот теперь я наблюдаю постоянное вранье. Очень расстраиваюсь. Перестаю доверять, злюсь. А ему как будто все равно, как я себя чувствую. Как правильно реагировать на вранье, как перестать на это обижаться и можно ли такую ситуацию исправить?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Для того чтобы человек врал, на него вовсе не обязательно ругаться. Иногда достаточно того, чтобы он ругал себя сам. Порой, вследствие череды наказаний и обвинений в течение всего детства, человек вырабатывает у себя хроническое чувство вины за любые мелочи. И боится, что если кто-то узнает о его поступках, то наказание неизбежно. В таком случае ваше поведение по отношению к мужу, скорее всего, мало что для него меняет. Ведь по сути, внутри него борются две части: обвиняющая и оправдывающая. Первая ругает за всякие пустяки, а вторая врет по любому поводу. Жить с постоянным внутренним конфликтом — задача непростая. Поэтому на помощь человеку приходит психологический защитный механизм, который называется «проекция». Суть его состоит в том, что человек одну из сторон внутреннего конфликта выносит во внешний мир, т. е. проецирует. В случае с вашим мужем, вероятнее всего, он проецирует на вас обвиняющую часть, а себе оставляет оправдывающуюся. Таким образом, вы невольно оказываетесь вовлечены в межличностный конфликт, который изначально был внутриличностным конфликтом вашего мужа.
Как реагировать правильно на вранье, я вам, к сожалению, сказать не могу. Да и мало кто скажет, ведь какой-то общей нормы реакции на ложь в психологии нет. Возможно, что ваши переживания от вранья и злость на мужа снова вызывают у него страх наказания, и он снова оправдывается или врет. Сложно судить по одному лишь тексту, но, как мне подсказывает практика, спокойным и принимающим отношением вы мужу вряд ли поможете. В вашем конфликте он прекрасно справится и без вас.
В то же время ваши чувства вполне понятны. Ведь если для него вранье — это способ защиты, то для вас — поведение, подрывающее доверие в семье. Чего вы хотите добиться, перестав обижаться? Ситуацию ведь это не изменит. Наверное, полностью избавиться от обиды получится только в следующих вариантах. Первый — это обесценить для себя само понятие доверия, чтобы ложь не причиняла боль. Но это вариант нездоровый, потому что тогда вы лишаетесь близости, которая без доверия вряд ли возможна. Второй — заменить обиду на прямое выражение своего недовольства. В таком случае вы не будете обижаться, а будете открыто предъявлять свои требования. Такое поведение может привести к изменениям, но без психологической работы мужа над собой он, скорее всего, просто усилит оборону. И третий вариант — принять проблему мужа и отказаться участвовать в его внутриличностном конфликте. Это сложная задача, ведь его поведение все равно мешает чувствовать себя в отношениях комфортно. Но по крайней мере вернуть ему ответственность за его проблему и понять, что его вранье — это не предательство и злой умысел, может быть полезно. А исправлять ситуацию необходимо прежде всего с его стороны. И сделать это может только он сам. Вы же можете только поспособствовать тому, чтобы он осознал существование проблемы и обратился за помощью.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
