Как пережить измену мужа?

и Почему мужчины изменяют женам?

Как пережить измену мужа?Протоиерей Алексий Уминский о супружеских изменах, полигамии в Ветхом Завете и о том, какой ценой спасти брак и кому это по силам.

Во все тяжкие

Есть такая точка зрения: если ваш брак на грани развода, чувства угасли, эмоций не хватает, заведите краткий роман на стороне — вы сами увидите, как ваши отношения заиграют новыми яркими красками… Такие советы сегодня можно встретить в Сети и книгах. Уверяют, что это эффективно. А Вы что скажете?

Мне ничего не известно про новые краски.

Когда на исповеди мне рассказывают об измене, я все время встречаюсь с катастрофой. Эта катастрофа колоссального масштаба, когда душа… понимаете, как напалмом выжженная земля. Человек приходит совершенно мертвый, абсолютно бесчувственный, ничего не понимающий.

Как после ядерного взрыва. Потому что ядерный взрыв — это же энергия, свет, колоссальное тепло, в нем очень много яркого и незабываемого. Но после него все мертво, полное опустошение. На исповеди я встречаюсь с таким результатом — выжженного сердца и чувств. Не знаю, как насчет новых красок…

Почему Вы говорите, что человек приходит бесчувственный и мертвый?

Есть известный сериал «Во все тяжкие», где показано, как человек дает себе право на преступление, влипает в грех, исходя из каких-то более-менее высоких соображений, и как этот грех поражает потом все вокруг, как раковая опухоль. Там и сам герой болен раком, и он вроде бы исцеляется. А вот дело, которое он затеял, начинает расти и пожирает все пространство жизни вокруг него. Это очень яркий пример. Он хорошо показывает, во что превращается человек, связанный грехом, который при этом пытается вырваться. Его мучает совесть — там есть сцена с мухой, в одной из серий она летает постоянно и не дает герою покоя. Но он, оказывается, глубоко уже влип, причем не только сам — он потянул за собой и свою жену, и все, что его окружает. И вроде как у него есть оправдание: он болен раком, ему нужны деньги на лечение и семью… Человек, который живет в таком состоянии, в плену греха, постоянно будет искать оправдание своему поступку. Он не может без этого. Ему необходимо какое-то внешнее событие или какая-то высшая цель, к которым он мог бы апеллировать и объяснять, почему он это делает. Причем ему самому плохо от бесконечных поисков оправдания. Тяжелейшее состояние.

Вы часто сталкиваетесь с этим на исповеди?

Любой священник в своей пастырской практике сталкивается с этим довольно часто, увы.

Как пережить измену мужа?

Фото mariko2

Но есть, например, такая позиция: человек, когда изменяет, не совершает ведь какого-то преступления, это же не коррупция, не убийство, он никому не причиняет вреда. Конечно, если он любит свою жену, и жена узнает, то будет неприятно. А в остальном — что тут такого?..

Честно говоря, я не знаю примеров, чтобы человек предал — и никто бы об этом не узнал. Во-первых, потому что о предательстве все равно становится известно, причем в самый неудобный и неожиданный момент. Во-вторых, об измене всегда знает сам человек, его совесть, и всегда знает Бог. Этого достаточно.

А с вопросом «что тут такого»… Понятно ведь, что основа любых отношений — в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и Богом — это верность и доверие. На практике это значит: ты можешь на меня рассчитывать, я тебя не подведу, я всегда подставлю плечо. Когда мы говорим «я верю в Бога», мы же понимаем, что речь идет не только о признании факта существования Бога над нами. В этом смысле, как писал апостол Иаков, и бесы веруют и трепещут. Вера в Бога — это вопрос именно доверия и верности в отношениях между Богом и человеком.

Обратная сторона — это подлость и предательство, когда ты знаешь о близком что-то очень личное, доверенное тебе как тайна, и ты эту тайну предаешь.

Супружеская измена — это предательство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокровенное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-настоящему и серьезно, им нет надобности изменять. Если человек хочет изменить, ищет повод или оправдание, и это для него нормально, значит, он должен констатировать: я никого, кроме себя самого, не люблю, всеми остальными людьми я просто пользуюсь.

 

Контексты времени

Если все так понятно, то почему с нами это происходит?

Всегда все бывает очень по-разному. Много причин… И таких, которые можно даже понять — в смысле, понять психологически, откуда что пошло и почему привело к такому результату. Существует контекст, в котором мы живем, и в этом контексте отношения между мужчинами и женщинами после сексуальных революций стали сверхсвободными, сознание доступности и возможности измены — общее место, она не является запретной темой для разговоров и для размышлений. С темы измены снят ментальный запрет, сняты социальные табу, ушло осуждение неверности как таковой. Это создает определенную почву для искушений:

раз все так поступают, значит, в этом нет ничего страшного. Люди так привыкают думать, к сожалению…

Общественное мнение, кстати, касается не только мужских измен, но в не меньшей степени и женских.

Считается, что мужская измена более извинительна, чем женская. Многоженство ведь даже в Ветхом Завете есть, это фактически норма отношений в те времена.

Многоженство существует только у примитивных народов. Люди Ветхого Завета — это тоже примитивный народ. Посмотрите Второзаконие, Числа… Как этот народ относится к своим врагам, как он захватывает города, убивает всех мужчин, женщин, детей, оставляет себе только девственниц, которых распределяет по своим воинам… Конечно, ветхозаветный народ Израиля — это примитивный народ. Ему только-только начали вкладывать какие-то первичные представления об отношениях между человеком и человеком. О том, что папу с мамой надо любить, что воровать и убивать — плохо, завидовать — плохо и так далее. Это народ, у которого еще не сложились отношения между людьми, не говоря уж об отношениях с Богом. Ничего удивительного, что живет этот народ в рамках многоженства. Мужчина берет себе жену, берет наложницу, потому что для него важно продолжать род, размножаться: смертность среди детей высокая, а в доме должно быть много работников. Это очень примитивные отношения.

Как пережить измену мужа?

Фото mariko2

Но Господь ведь попускал многоженство в ветхозаветные времена?

Есть большая разница между миром после грехопадения и тем миром, в который уже пришел Христос.

Есть слова Христа о мужчине и женщине: и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк 10:8–9). Это идеал, к которому потом пришла христианская Церковь, возвысив отношения мужчины и женщины до отношений Христа и Церкви.

Даже в удивительной эротической поэме царя Соломона «Песнь песней» Церковь видит высочайшие отношения Бога и человека.

Кстати, заметьте, что, когда Господь обращается к народу Израиля, который все время отступает в язычество, уклоняется от Бога, начинает служить другим богам, Он называет такое поведение прелюбодеянием, то есть фактически — супружеской изменой. Потому что это нарушение верности, лежащей в основе отношений между человеком и Богом.

 

О минах замедленного действия

Если отношения мужа и жены в христианском браке сравниваются с отношением Христа и Церкви, то возникает вопрос: как тут возможна измена? Однако измены — дело нередкое. Жена может недодать тепла, любви и понимания, искры в отношениях могут угаснуть, а хочется чувствовать себя живым и любимым — множество причин, объясняющих измену даже в христианском браке. И какое уж там стремление к идеалу…

В призыве соответствовать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они применимы только к людям, которые осознанно воспринимают свой брак и пытаются строить его по-христиански. Увы, не о каждом браке можно такое сказать.

В христианстве есть и понимание семьи как малой Церкви, то есть организма, в котором присутствует Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это сказано в том числе и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны понимать и разделять такое отношение к браку. Когда между ними есть совершенно понятное, осознанное стремление к подражанию Богу, к тому, чтобы отношения между ними складывались правильным образом, мне кажется, что такой брак вообще имеет много оснований, чтобы быть крепким и счастливым, и в том числе может избежать искушений изменой. Если люди изначально не смотрят на свой брак таким образом, то вероятность разрушения семьи гораздо выше. В семейных неурядицах всегда есть какая-то взаимная вина… Несомненно, в отношениях мужчины и женщины в браке любовь может оскудеть.

Вообще, мир, в котором мы живем, — мир энтропии, оскудения и умирания. Если люди не хранят свою любовь и каким-то образом не пытаются ее умножить, то она будет оскудевать. А оскудевшая любовь все время ищет каких-то возможностей подогревать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом состоянии, ему необходимо ощущение жизни, необходимо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги понимают, зачем они создали семью, для каких отношений, ради чего они живут в одном доме и спят в одной постели, если они спят в одной постели.

Как пережить измену мужа?

Фото mariko2

Для кого-то такая модель — семья как малая Церковь — кажется недостижимой планкой. А для кого-то словесным штампом. И в том, и в другом случае возникает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего особенного. Любая хорошая семья — она именно такая, и ей не нужно ничего внутри себя специально выстраивать. Необязательно ставить перед собой такую задачу по принципу бизнес-плана — «построить малую Церковь». Просто для того чтобы быть семьей в таком образе, надо трудиться, надо все время всего себя отдавать — это касается и мужа, и жены. Нужно вглядываться в человека, слышать, что ему нужно и чего не хватает.

Кстати, есть здесь одна серьезная проблема у христиан — отношение к интимной близости. Есть сегодня православные семьи, в которых на интимные отношения смотрят с крайним подозрением. Они изначально мыслятся как греховные, недопустимые, как некое попущение слабости и блудной похоти человека. Написал же апостол Павел: если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться (1 Кор 7:9). Вот и вступают… А у брака ведь должно быть другое основание. Апостол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был девственником, семью не создавал, к браку относился скорее снисходительно. Но это было всего лишь его личное отношение! И он же, тем не менее, говорит удивительные слова о браке: жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию <…> а потом опять будьте вместе (1 Кор 7:4–5). То есть он не просто оправдывает — он дает христианам в супружеских отношениях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не сказать, что подозрительное, а порой даже извращенное восприятие интимной близости со стороны некоторых священнослужителей может разрушить любой брак. Люди, получающие духовное руководство от таких священников, думают, что в интимных отношениях есть что-то греховное, и вступают в них просто потому, что не могут противостоять греху. Но это же полное перевирание смыслов! Это ужас, который непомерным грузом ложится на сознание современных христиан. Они со страхом и трепетом относятся к началу своей религиозной жизни, глубоко воспринимают все, что им говорят. Советы такого священника могут разрушить отношения между мужем и женой, создать между ними страшную стену отчуждения, помешать полноте радости друг с другом. Людей такое отношение разлучает, у них остаются тяжелейшие психологические травмы.

Если интимная близость между супругами допускается только по снисхождению к человеческой немощи, а никак не для радости, то это — мина замедленного действия.

Человек остается человеком, и однажды эта мина взрывается. И тогда человек ничего не хочет больше слышать. Он вылетает в какое-то иное пространство, сам себя не понимает, его захватывают отношения на стороне, и он вдруг видит: жизнь — вот она, здесь, а то, что было там — это исполнение супружеских обязанностей.

Недопустимо влияние на сферу интимной жизни супругов со стороны кого бы то ни было, в том числе духовника. У мужа и жены — их малая Церковь, и они сами с этим вопросом разберутся. Христиане прекрасно знают, что такое целомудрие, что такое грех, что такое развращенность. Они могут сами определить границы своей близости.

 

Собрать вещи и уйти

Если вернуться к разговору о соответствии образу Христа… Вот, скажем, дома уставшая жена с детьми, которая занята хозяйством и решением бытовых проблем. А на работе есть милая коллега, которая не требует ничего, только дарит тепло, улыбки, и рядом с ней любой мужчина начинает летать. Или в социальной сети есть подруга по переписке, которая тоже ничего не требует, только заряжает позитивом…

Сетей, в которые может попасть человек, в мире всегда много. Эти сети бес расставляет на каждом шагу. Вопрос только в том, как к этому относиться. Можно ведь изначально настраивать себя, что, в принципе, все возможно, и ничего плохого в измене нет. Этому часто способствует большое количество связей до брака — у человека появляется привычка относиться к таким вещам с легкостью. Эта привычка рикошетит потом по браку, если человек, создавая семью, не изживает ее в себе как болезнь, несмотря даже на действительно серьезные и глубокие отношения между супругами. Это «зацепленность» грехом, который будет человека держать и в нем действовать. Чтобы это прекратить, нужно осознание греха и решимость.

 

Как пережить измену мужа?

Фото mariko2

Есть и другая сторона вопроса. Иногда женщина, зная об изменах мужа, рассуждает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой возвращался, — и закрывает на измены глаза…

Значит, она не любит своего мужа. Она использует его для каких-то своих целей — ради социального статуса, воспитания детей, ради кошелька, ремонта, огорода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком случае это ее проблема.

А если женщина знает об изменах, тихо плачет в подушку, но молчит, потому что боится, что муж ее бросит?

Ну и пусть бросит! В такой ситуации честность превыше всего. И перед собой тоже. Ради чего хранить такие браки?

Конечно, бывают крайние ситуации, когда женщина с детьми на руках может оказаться без крыши над головой, без возможности кормить и растить детей. Она в абсолютно униженном состоянии, полностью зависит от своего мужа, настолько, что жизнь в случае развода потерпит полный крах. Такие женщины терпят измены… Но опять же, ничего нормального в подобной ситуации нет. В семье все должно быть предельно честно: если муж изменяет и женщина понимает, что он и дальше будет изменять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить. Иначе ее молчаливое согласие становится потворством греху, ложью самой себе.

Если жена любит своего мужа и готова за него бороться, вымаливать его, то это тоже путь. Но надо понимать, что это путь креста, подвига — фактически ведь речь идет о спасении души ее мужа.

Не о том, чтобы вытащить его из одной постели и уложить в другую. Это не цель. Любовь ищет именно спасения души, а не собственничества над человеком.

То есть женщине в такой ситуации нужно молиться — и всё?

Нет! Молиться — и действовать: говорить, устраивать мужу скандалы, ходить к психологу… я не знаю, что именно, это женщина должна решать, что ей делать. У каждой женщины должен быть свой путь решения проблемы, если она по-настоящему любит мужа, дорожит им и хочет его спасения. Значит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Который хочет спасения его души. Если так, если она понимает, что ее муж — это отец ее детей, которые в нем нуждаются, и она сама без него дальше жить не сможет, тогда она найдет пути. Любовь — это глубочайшее знание человека. И единственная опора в такой ситуации.

А что делать мужчине, когда он после измены хочет все исправить? Вам известны случаи, когда это удается?

Да, это возможно. Покаяние, если оно искреннее, глубокое, если оно проходит через осознание своего греха, смывает этот грех с человека. Покаяние возвращает в Церковь, ко Христу. Это не значит, что прежняя жизнь, которая разрушена, может восстановиться. Может восстановиться, а может и нет. Но я знаю ситуации, в которых после серьезных супружеских измен жизнь приходила в норму. С большим, тяжелым трудом, но приходила в норму. Причем после совершенно катастрофических вещей. Но я знаю также, что женщине бывает очень трудно до конца принять своего мужа. Доверие разрушено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они связаны, — и поверить ему не может до конца. Ни принять, ни отвергнуть… И это тоже катастрофа. Женщина как в распятом состоянии. Это очень тяжело.

Мужчине в такой ситуации нужно всеми силами снова завоевывать доверие. Не знаю, как именно — в каждом случае свои пути. Но завоевывать всеми способами.

Стать безупречным для своей семьи. Просто жить — нормально, по-человечески. Это очень долгий путь… Но он возможен.

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично (93 votes, average: 4,74 out of 5)
Загрузка...

Комментарии

  • Анастасия
    Октябрь 3, 2019 16:41

    Я очень плохой человек. Почти 9 лет назад мой будущий муж оставил жену и ребенка 6-ти лет и ушел из семьи ко мне, после 2-х летнего общения. Не звала, т.к. понимала, что доверия не будет. Поженились, покаялись, муж настоял на венчании. Родился ребенок, начались трудности бытовые и эмоциональные. Было много ссор, скандалов, доходило до оскорблений и взаимного рукоприкладства. Несколько раз разъезжались. Потом снова сходились. На протяжении всего времени пытаемся ходить в храм, периодически держим пост. После последнего недавнего скандала разъехались почти на год. Муж стал чужим и это было видно. Жить вместе не хотел, говорил о разводе. Спустя год приняли решение опять сойтись. Несколько раз уточнила – был ли кто -то у него за этот период. Ответ был категоричен – нет. Только начали жить по -людски – всплыла информация о том, что этот период он жил с женщиной, другой веры, с ребенком . Эта женщина сама вышлва на связь, утверждая, что любит его. Муж говорит, что глубоко раскаивается, что считал , что мы вместе не жили это время и собирался разводиться . Хочет семью сохранять ( с его слов). Господи, я виновата во всем, все это я сама заслужила и заработала, так мне и надо, но нет сил больше нести этот груз. Почему не делается легче? Что хочет сказать Господь мне? Почему не простил меня, нас, ведь я так раскаиваюсь в том, что совершила? Знаю, что с изменником жить не смогу, но и отпустить сил нет, не знаю почему..Прошу вашего совета….Может в этом случае развод единственный выход.. Нахожусь на гране , простите… Прошу ваших молитв… Спасибо заранее.

  • Анна-Лена
    Август 8, 2019 21:18

    Г-ди, как же это всё омерзительно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Екатерина
    Август 7, 2019 8:15

    Мой любимый человек мне изменил. Такое ощущение, что из меня душу вынули и назад ее не положили. Он раскаивается, ползает у меня в ногах, просит прощения без остановки. Сейчас у него сложный период с работой. У него свой бизнес. Встречаемся мы 2 года, все 2 года я его поддерживала. Я начала его считать своим родным человеком. А тут такое. Он говорит, что напился и это произошло случайно, но я знаю, что он планировал это. Самое обидное, что он переспал с замужней женщиной, у которой замечательная семья. Что он просто с ней переспал, просто так, любви там нет. Но я этого дурака всё ещё люблю, как ни странно и куда теперь эту любовь девать я не знаю. Я себя просто морально убиваю каждый день. Не знаю что мне делать, как вытащить себя из этого состояния самоуничтожения. Даже поделиться не с кем. в моем городке психологи не надежные и некомпетентные. Много случаев, когда они рассказывали о людях с их бедами, которые к ним приходили на консультацию.

    • Анна
      Август 7, 2019 16:49

      Здравствуйте, Екатерина! Есть психологи, которые консультируют онлайн. Посмотрите?

  • Елена
    Июль 3, 2019 9:50

    И я грешна непрощением. Два года вранья, предательства не прошли даром. Когда искренне веришь, стремишься все отдать и видишь, как человек угасает, гибнет, стареет на глазах. Становится равнодушен к тебе, ребенку. Ты пытаешься поговорить, плачешь, молишься, думаешь, а может какая-то болезнь. А тут банальный служебный роман и вполне тихая замужняя трусливая любовница и муж, который влюблен. Предложила расстаться, муж уже больше года пытается всё склеить, а у меня совсем нет веры в него. Он злится, считает, что я давно должна жить как прежде, а я не могу. Не получается забыть, много грязи, душевной нечистоплотности было в этих отношениях. Чувствую себя очень виноватой. Как быть, не знаю. Простите за откровенность.

    • Редакция
      Июль 3, 2019 15:39

      Елена, пережитое вами очень серьезно. Иногда после такого семьи распадаются навсегда. Возможно, вам нужна помощь психолога. Может быть нужна и семейная психотерапия. с одной стороны, понятно, что вы не можете вот взять просто и забыть все, и тут нужно ваш муж должен проявить терпение. С другой стороны, невозможно и ему жить и все время помнить о своей вине.
      Это очень непростая ситуация. Но то, что невозможно человеку, возможно Богу. Молитесь, просите помощи у Бога. И ваша супружеская жизнь может найти обрести новый смысл.

  • Алексей
    Июнь 18, 2019 8:03

    У меня ситуация такая же . Доверия конечно нет, человек раскаялся, левого ничего не замечаю, хотя и до измены тоже.Если кто-то хочет изменить, то сделает все для этого и без подозрений. Слава Богу ложь разрушил сам Господь попустив ей болезнь, в результате которой все вскрылось, и мне пришлось ей все объяснять что и как, сейчас вроде исправилась, воцерквилась и надеюсь не вернётся на левую дорожку

  • Наталья
    Май 21, 2019 10:08

    Жили плохо, ругались или вообще не разговаривали, в общем, знаю, что виновата сама. Дошло до того, что появилась другая. Три года я ждала, будучи для него только хозяйкой дома и матерью его троих детей. Под одной крышей по выходным раз в две недели и не имея с ним никаких близких отношений, но веря, что он вернётся. Не скандалила, не лезла с вопросами, иногда повторяла, что люблю, каюсь и жду. Молилась и каялась, пришла к вере. И дождалась. Вернулся, но все равно держит на расстоянии так год прошёл. Вижу, чтоо оттаивает по-тихоньку. Верю и жду. Господь милостив! Спасибо Ему за этот урок!

  • Елена
    Май 16, 2019 14:38

    Плюс в измене мужа все же есть, я больше стала любить наших детей и жить их счастьем

  • Виктор
    Май 15, 2019 20:20

    На чем автор основывает выводы о том, что св. апостол Павел был девственником? В Деяниях он сам говорит, что “подавал голос” в собраниях, т.е. в синедрионе, а членом синедриона мог быть только женатый человек.

  • юлия
    Май 15, 2019 6:46

    Я терпела измену с любовницей 5 лет, едва не сошла с ума сама и детям психика нарушилась из- за постоянных скандалов. Ко мне был холоден, не разговаривал со мной игнорил, секса не было вообще, при моих попытках бежал как от прокаженной. Поняла . что если не уйду со мной случится плохое и непоправимое. В таких состояниях очень легко получить тяжелое психическое заболевание. Собралась с силами развелась и ушла, растоптал, сломал и уничтожил меня, до сих пор раны зализываю, но могло быть все еще хуже. Я уверена, что не стоит за такого (по крайней мере как мой бороться) нужно было уходить сразу. И ничего уже никогда не вернуть, не забыть, но как-то нужно простить, пока не знаю как, не получается. Человек изменился до неузнаваемости, как будто стал одержимым или бесноватым, совсем не тот человек, за которого я выходила замуж.

    • Редакция
      Май 15, 2019 18:34

      Юлия, конечно! Отец Алексей говорит о возможности прощения только в случае глубокого и искреннего раскаяния изменившего. Если его нет – невозможно ничего сделать. Более того, Церковь считает измену законным основанием для развода.

  • Светлана
    Апрель 28, 2019 21:53

    Да, статья действительно хорошая. Правдивая через чур.Но правда сладкой не бывает. До этой статьи читала о том, что говорят психологи” что прощать надо, сохранить семью, что отношения перейдут на новый уровень, любовь станет более зрелой” .Это в случае истинного прощения. И истинного раскаяния. Но прочитав эту статью, понимаю, что всё потеряно. Пишу и реву. Это такое чувство, что нельзя высказать все, что внутри! Хочется ,что бы душу твою разрезали и вытащили эту обиду, боль. Это не описуемо больно, подло, страшно. Страшно, потому что не знаешь как дальше жить. А нужно ещё детей воспитывать. А на мужа смотреть не хочется, но в тоже время понимаешь, что ближе его нет никого. А он мыслями с другой. И телом с другой. Ребенку годик скоро. Я одна, без бабушек, без нянек. Муж постоянно на работе. Нашел себе там любовь. Меня сказал не любит. Об измене узнала, когда он пьяный домой пришёл, а я залезла в телефон его, поэтому что уже подозревала что-то. Оказывается он уже три месяца мне изменяет. Её музой называет. Она даже у нас дома была, пока я с ребенком уезжала. Главное, я от него не ожидала никогда предательства.

    • Редакция
      Май 13, 2019 16:04

      Светлана, то очень страшная беда! Пережить такое – очень тяжело. Помощи Божьей вам! Только с Ним можно пережить это все и сохранить себя живым человеком.

  • Татьяна
    Апрель 27, 2019 10:55

    Замечательная статья. Я сейчас живу с этим в душе,все мои чувства растоптаны.Мой случай немного неординарный,мы достаточно взрослые люди,мне 52 года,он старше,год вместе, решили зарегистрировать отношения. Я очень доверяла ему, он очень хороший человек, близость была нечастая ,но я считала ,что это из за возраста и его человеческие качества ценила превыше. И вдруг всё изменилось,я начала чувствовать какое то пренебрежение, отсутствие желания общаться и даже упорное нежелание просто нежности.Оказалось,что он завел отношения с очень молодой дамой,начал молодиться,постоянно с ней переписывается,а я как раздражающий элемент в доме. Очень тяжело жить в этом, постоянно нахожу какие то подтверждения и чувствую себя очень оскорбленной . Пережить это очень сложно, разговоры его только раздражают и мы отдаляемся все больше.Самое интересное что я еще пол года назад считала нас очень счастливой парой ,я просто раздавлена случившимся и иногда просто не верится.

  • Екатерина
    Апрель 21, 2019 22:34

    А я так и не смогла простить.И ниодна молитва не помогла мне.Это нереально.Это невозможно забыть и ничего хорошего когда ради детей -это еще хуже,такая боль,что я только не делала,и плакала и психолог и мужу говорила о своей боли,ничего мне не помогло.Я верила,понимаете,я не представляла себе этого и это удар,и живя с ним я добиваю себя и он меня.Я кручусь как полагается женщине .(дети,дом,уют,стирки,глажки,школа,забота,……)в ответ холодный рассудок,что это моя мол обязанность,никакого внимания,тепла,любви,какой смысл.Это не семья,не любовь.Это убийство.Последнее время секс я выращиваю,а он решает быть или не быть со мной,я устала,стал обвинять меня .14 лет в браке,столтко унижений.Я и с собой хотела покончить…Дети.Дети же не причем,но внутри боль,раздирающая боль .Лучше бы я не выходила замуж.Помочь может Бог и чудо,но видимо я не знаю как это чудо испытать.Лучше наверное быть одной,а может не лучше,но по крайней мере не страдать так,не терзать себя.И честной быть перед Богом . Я не могу простить .

    • Редакция
      Апрель 22, 2019 13:47

      Дорогая Екатерина! Так отец Алексий и говорит о том, что прощение измены возможно только в исключительных случаях, когда есть силы на такой подвиг. И, конечно, это возможно только в том случае, если изменивший сам искренне раскаялся и действительно хочет все исправить! Иначе – как? Помощи Божьей вам в преодолении этого испытания! Берегите себя – ради спасения вашей души и ради ваших детей.

  • Тамара
    Февраль 7, 2019 16:16

    Если женщина берёт на себя крест спасти душу такого человека, то это гарантия того, что она в итоге станет психически ненормальным человеком если до этого не покончит жизнь самоубийством. Терпеть измены это самоуничтожение! Почему за Иудой никто из апостолов не пошёл спасать его душу??

    • Редакция
      Февраль 7, 2019 18:34

      Тамара, “терпеть измены”, т.е. систематически терпеть – конечно, совсем неправильно! Отец Алексей прямо об этом говорит: “В семье все должно быть предельно честно: если муж изменяет и женщина понимает, что он и дальше будет изменять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить. Иначе ее молчаливое согласие становится потворством греху, ложью самой себе.”
      Но отец Алексей говорит еще и о другом – о том, что некоторые могут вместить такую меру прощения – простить оступившегося, но раскаявшегося мужа. Несмотря ни на что, попытаться спасти семью. Но, безусловно, далеко не во всех ситуациях это возможно: “Если жена любит своего мужа и готова за него бороться, вымаливать его, то это тоже путь. Но надо понимать, что это путь креста, подвига — фактически ведь речь идет о спасении души ее мужа”.

  • Татьяна
    Сентябрь 21, 2018 16:02

    ккарл, женщина лишается любви, а секс это не проблема для животных( чтобы не сказать грубо )Уж поверте, знаю это, испытала! Доверие наверно не возможно после измены. Ведь человек не меняется, если не кактся, что бывпает очень редко в современном мире

  • Ираида
    Май 1, 2018 22:14

    Мой муж уехал на заработки и нашёл другую женщину. Сначала были просто телефонные звонки, сообщения, причём это было и тогда, когда он приезжал домой на побывку. Теперь, как я поняла, они живут вместе на его съёмной квартире. Чтобы позвонить мне, супруг бегает за домами, в парке, где угодно, лишь бы не дома. При этом он говорит, что меня не бросил, такое положение вещей его устраивает. Но не устраивает меня. Мне муж постоянно врёт, я остро реагирую на ложь и очень страдаю. Что делать, не знаю. Мы прожили вместе более 20 лет, и мне тяжело смириться с его изменой и обманом. Я ужасно страдаю.

  • татьяна
    Апрель 18, 2018 15:33

    Я развожусь. у мужа любовница, говорил, что расстался, а я узнала, что нет, называет ее любимой своей женщиной и говорит, что никогда не расстанутся, а мне , что я его вторая половинка и лучше меня не найдет. Моя вина есть, я допустила лень в отношениях и холодность в интимной жизни, расстаться трудно, но такая жизнь во лжи и недоверии изматывает и убивает. Не могу и не хочу сохранить брак, остаться бы с наименьшими поттерями для души – нужна ребенку и самой себе. Веры и силы всем вам.

  • ккарл
    Февраль 28, 2018 10:14

    Самое худшее, что может случиться с женщиной – это замужество! Замужем женщина гарантированно лишается и любви и секса!

  • Елена
    Октябрь 5, 2017 11:20

    Да, конечно, можно молиться, о спасении души неверного мужа, а облегчения нет, он живет в семье, раскаивается и держит связь с любовницей, оправдываясь, что там растет его ребенок (совместный с любовницей )
    , и что он бросить его не может, ведь он нуждается в его помощи. Как пережить это, зная, что он всегда на связи с ней и с ребенком, по первому зову бежит туда. Говорит, что не к ней, а к ребенку. Наши дети уже взрослые.

  • Елена
    Сентябрь 13, 2017 11:08

    Статья дала силы…Молюсь о муже, который скитается по съемным квартирам. И о разлучнице – тоже…Но так коварна людская ложь: предавший горячо уверяет в своем раскаянии и желании вернуться в семью, а сам продолжает всеми путями (чтобы не узнали) общение с той, ради которой оставил жену и дочь…

  • Валентина
    Сентябрь 2, 2017 15:39

    Хорошая статья. Мне за 50, и я понимаю, о чём идёт речь. Благодарна автору за разумные, добрые советы, ведь так важно вовремя их услышать. Спасибо.

  • Людмила
    Июль 15, 2017 9:42

    Замечательная статья. Очень правдивая.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *