Вопрос читателя:
Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь! Чувствую, что не справляюсь сама. Мне 44 года. Полгода назад умер мой папа. Он для меня был опорой и весомым авторитетом. Мы ни в чем не нуждались, но папы часто не было дома, он много работал и был очень (иногда чересчур) требовательным ко мне, моей сестре и маме. Я это всегда оправдывала тем, что он хочет воспитать из нас достойных людей и на все закрывала глаза. Я ему была очень благодарна, всегда говорила, что выбрала такого же надежного мужа. А недавно выяснилось, что у отца все это время была вторая семья… Я не могу ему этого простить. Я виню его в болезни мамы, которая пыталась всю жизнь угодить ему и нас приучала не перечить отцу. Мне очень больно осознавать, что он предал нашу семью, хотя и не ушел от нас (сейчас я думаю, что лучше бы ушел и не вымещал всю свою злость на нас). Я проклинаю его и всю его семью. Понимаю, что это грех и Бог меня накажет, но сделать ничего не могу. У меня перевернулся весь мир, рухнула точка опоры. Я полгода молилась за его душу, ставила свечки в церкви, заказывала службы. А сейчас злюсь, обижаюсь на него и не хочу прощать за его предательство. Как мне с этим жить?
Ответ психолога:
психолог
Вы написали, что не справляетесь сами, и по письму видно, как вам тяжело. Полгода назад вы потеряли отца, а совсем недавно узнали, что у него была вторая семья, и для вас это стало предательством со стороны человека, которому вы доверяли всю жизнь. Неудивительно, что в вас поднялась злость. Но от этой злости вы не становитесь ни плохой дочерью, ни плохой христианкой. Так отзывается живая душа на сильную боль.
Похоже, сейчас вы проживаете не одно горе, а два. Сначала умер сам отец, человек, которого вы любили и за которого молились после смерти. А потом открылась его тайна. Отец был для вас опорой и непререкаемым авторитетом. Вы оправдывали его требовательность и видели в своем муже ту же надежность, за которую ценили отца, а теперь оказалось, что он был другим человеком. Возможно, эта правда переживается как повторная утрата, будто у вас отняли отца еще раз, уже после смерти. Не знаю, точно ли это описывает ваши чувства. Но если да, становится понятно, почему у вас перевернулся весь мир. Ведь то, что вы узнали, задним числом переписывает сорок четыре года вашей жизни.
Злость защищает вас от боли предательства
Отсюда и обида на отца. Боль от предательства настолько велика, что злость становится защитой от нее. Видимо, поэтому вам и кажется, что вы застряли. Горе требует любить и оплакивать, а обида требует злиться. Пока вы злитесь, невозможно горевать. Как оплакивать того, на кого гневаешься? А пока горюете, невозможно злиться. Как злиться на папу, за которого ставила свечки? Два чувства словно заперли друг друга.
И спросить самого отца уже невозможно. Он умер раньше, чем вы узнали, и вам не от кого услышать ответ на ваши «почему». Поэтому и проклятия, о которых вы пишете, могут быть попыткой высказать гнев человеку, который уже не может вам ответить. А после них, судя по вашему письму, приходят вина и страх наказания. Они делают боль еще сильнее, а она снова поднимает гнев. Так круг и замыкается.
Вы можете одновременно любить отца, горевать о нем и злиться на него
Это не лицемерие и не значит, что вы любили его недостаточно. Вы потеряли дорогого человека и узнали, что он много лет вас обманывал, поэтому горе и обида не отменяют друг друга.
Раньше вы оправдывали отца почти во всем, а теперь почти во всем вините его. Психика ищет одного виновного, чтобы упорядочить хаос. Но мы не можем знать, отчего заболела мама, ведь у болезни редко бывает одна причина. Кроме того, мама тоже поддерживала этот порядок. Она угождала мужу и приучала дочерей ему не перечить, и что бы ею ни двигало, годами она продолжала поступать именно так. Сказать об этом не значит обвинить ее или оправдать отца. Но то, как она вела себя с мужем и чему учила дочерей, было ее ответственностью.
Двойная жизнь отца не перечеркивает вашу собственную. Вы старались жить по совести, и папин обман этого не обесценивает. Надежного мужа вы выбрали сами и вместе с ним построили собственную семью. Рухнул образ отца, на который вы много лет опирались, но ваши собственные качества, решения и прожитые годы остались с вами. Вы не перестали быть той женщиной, которой стали.
Обратитесь за помощью к психологу и священнику
С такой болью слишком тяжело справляться одной, и помощь психолога здесь действительно нужна. С ним можно будет говорить и о любви к отцу, и о злости на него, не заставляя себя отказываться от одного чувства ради другого.
Проклятия, чувство вины и страх Божьего наказания можно обсудить со священником, которому вы доверяете. С ним вы сможете прямо сказать, чего боитесь и за что себя вините. Нельзя приказать себе не злиться. Но можно не отдавать этой злости право решать, что вы скажете и сделаете. И если вы готовы к исповеди, об этом тоже можно сказать прямо, не стараясь выглядеть спокойнее и благочестивее, чем вы себя чувствуете. Важно только выбрать священника, который не станет стыдить вас за сам гнев.
Отдельно скажу о второй семье отца. Возможно, вы проклинаете и этих людей потому, что самому отцу уже ничего не можете высказать. Вы не обязаны общаться с ними или относиться к ним тепло. И все же важно отделить их от выбора вашего отца, ведь это он годами скрывал от вас вторую семью.
Прощение не означает оправдать случившееся или забыть о нем
Если когда-нибудь вы сможете простить, легче станет прежде всего вам. Но торопить себя сейчас не стоит. Слова «не хочу прощать» честнее, чем попытка заставить себя говорить о прощении, которого вы не чувствуете. Ведь простить иногда удается лишь тогда, когда боль и злость немного ослабевают. И не превращайте прощение в еще одну обязанность.
Со временем вы, возможно, сможете видеть отца сложным человеком, в котором уживались и забота о вас, и многолетний обман. А сегодня постарайтесь быть к себе милосердны. На вас обрушились две утраты одна за другой, поэтому сейчас вам нужны время и помощь.
