В редакцию журнала «Фома» обратилась читательница:
«Постоянно обижаюсь на кого-то. Точнее, это было раньше, сейчас даже больше злюсь и раздражаюсь на тех, кто не соответствует моим представлениям о воспитании. Это выматывает меня саму. И чем больше понимаю, тем больше отдаляюсь от людей вокруг — так мне удаётся сохранять свой ресурс. При этом я считаю, что люблю людей, но рядом с ними мне не комфортно. Такое противоречие. Как мне быть?»
На этот вопрос мы попросили ответить психолога Глеба Ткаченко.
Что такое обида?
Обида — это всегда подавленный гнев. И за ней всегда стоят невысказанные требования. Причин для подавления множество — от страха быть наказанной до осознания бессмысленности выражения злости.
Логично, что на обиду вы тратите куда больше сил, чем на простой гнев. Ведь когда мы обижаемся, мы должны злиться, но в то же время сдерживать эту злость. Да еще всем видом показывать свое недовольство: закатывать глаза, уходить в молчание и т. д. Кроме того, в обиде почти всегда скрыта манипуляция, ведь обида — это компромисс между прямым выражением чувства и отказом от его выражения. Прямо высказаться — страшно, сложно, бессмысленно. Не говорить — еще сложнее, потому что злость никуда не девается. Остается молчать и при этом давать понять окружающим, что вас что-то не устраивает.
Это то, что я вижу, читая ваше письмо. И прежде чем продолжить, я хотел бы пояснить, что у меня есть только ваш вопрос, составленный из конкретных слов. Исходя из него я и буду строить предположения, потому что не смогу уточнить, что именно вы имеете в виду. Заранее призываю вас к пониманию, если все, что я напишу, окажется не совсем о вас.
Вы говорите, что постоянно обижаетесь на кого-то, и в следующем же предложении указываете, что это в прошлом. Теперь вы чаще злитесь и раздражаетесь. Тем не менее первое предложение вы оставили, и это важно. Конечно, у меня недостаточно информации о том, что именно вас не устраивает. Ведь я не знаком с вашими представлениями о воспитании, и, более того, я не знаю, кто вас злит и раздражает: те, кто неправильно воспитывают, или те, кто неправильно воспитан.
Кто вас раздражает?
Пожалуйста, прислушайтесь к себе: в каких формулировках раскрывается ваше раздражение? «Как плохо вас воспитали» или «Как плохо вы воспитаны»?
Если вам близок первый вариант, то вас злят люди, не умеющие правильно воспитывать детей. И может быть это созвучно вам потому, что у вас остались нерешенные вопросы по отношению к вашим собственным родителям. Если это так, то они (с высокой долей вероятности) истинные объекты вашей злости. В этом случае вы выматываетесь, потому что ваш гнев уходит в сторону: на друзей, случайных знакомых, персонажей фильмов и книг. Он не достигает своей цели, а вы устаете. Если вы злитесь на этих людей, то подумайте: какое требование вы не могли высказать своим собственным родителям, когда были ребенком?
Если же вы выбрали второй вариант и обижаетесь на невоспитанных людей, то получается, что они не соответствуют вашим идеальным представлениям о воспитанном человеке. И вы злитесь на них из-за собственных неоправданных ожиданий. Кстати, чаще всего мы злимся на то, что другие не соответствуют нашим ожиданиям, когда у нас есть некий идеальный образ, к которому мы сами стремимся.
Выразить эту злость адекватно и социально приемлемо довольно сложно: люди же не виноваты, что они такие. Значит, остается обижаться и прятать свое недовольство. Но надо помнить, что ресурсы вашей психики не безграничны, и вечно подавлять злость не получится: вот вы и злитесь, становитесь раздражительной. Если обида работать перестает, значит, остается отдалиться от общества: ведь не злиться не выходит, злиться — глупо, а на обиду уже не хватает сил. Может, это про вас?
Позволить другим быть… другими
У вас есть представления о воспитании, которых вы придерживаетесь, и ждете того же от других. Казалось бы, все просто: разрешить другим быть такими, какие они есть, — и дело в шляпе. Но загвоздка в том, что мы не можем позволить другим быть неидеальными, пока не позволим быть неидеальными самим себе. Ведь иначе получается, что другим можно ошибаться и вести себя неподобающим образом, а мне — нет. А это несправедливо и обидно.
Остается распространить свои представления на всех людей и требовать от них соответствующего поведения. Только требовать желательно молча (потому что вслух это прозвучит как минимум странно). И как раз в этот момент появляется обида, на поддержание которой будет уходить ваш ресурс.
Если вам удастся позволить себе быть неидеальной, а другим — не соответствовать вашим представлениям, то обижаться будет попросту не на что (за исключением лишь тех моментов, когда действительно есть на что). Что значит неидеальной? Это значит, что вы дадите себе право на ошибку (это вовсе не означает, что разрешите себе все на свете – неприемлемое, аморальное и т.д.), примете, что все люди неидеальны, в чем-то слабы, не всегда успешны, не всегда добры и что это не навлечет на вас гнев родителей, близких, Бога и вас самих.
Это мое предположение о том, откуда берется обида и куда уходит ваш ресурс. Оно может быть ошибочным, но даже в этом случае, возможно, вы найдете для себя что-то полезное в этом ответе.
Как разрешить противоречие
Что касается вашего противоречия, то ответ прост: никакого противоречия нет. Оно выдуманное. Все из-за того, что нам привычно размышлять в формате «или это, или то». Или я люблю людей, или мне с ними некомфортно. А реальность — она интереснее. И стоит заменить «или» на «и», как сразу все станет на свои места. Вы можете абсолютно честно любить людей, и при этом абсолютно естественно чувствовать рядом с ними дискомфорт. Потому что любовь к людям и то, о чем я писал выше, лежат в разных плоскостях и не отменяют друг друга. Обижаться можно и на самых близких и любимых. Что уж говорить об остальных.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
