Вопрос читателя:

Достаточно близко общалась с подругой пять лет, мы даже год жили вместе. В какой-то момент я поняла, что мне не близки ее взгляды на жизнь, почувствовала, что мне некомфортно: мы как будто бы в слиянии и стали излишне близки. И сообщила ей, что хочу разъехаться.

После этого мы сильно отдалились друг от друга, но при этом она переживала изменения в общении глубоко и эмоционально, а мне как будто бы стало только легче. Мы стали общаться как приятельницы, и мне было комфортно.

Через некоторое время подруга сказала, что для нее это не дружба, что я не уважаю ее чувства, и нам лучше совсем перестать общаться. Я отнеслась к этой новости нормально, но после ее слов задумалась о своей модели поведения в отношениях. Почему мне нормально? Почему я не испытываю боль и никак не переживаю из-за того, что человека больше нет в моей жизни, ведь не так давно я воспринимала ее, как часть своей семьи? Я бездушная?

Сейчас понимаю, что будто бы пытаюсь сама себе навязать чувство вины, ведь «ненормально же не испытывать никаких негативных эмоций в такой ситуации». Мне действительно интересно разобраться: почему я так легко могу отказаться от ранее много значащих для себя отношений. Неужели все это время я обманывала и ее, и себя, и никакой дружбы не существовало? Спасибо!

Отвечает психолог Глеб Ткаченко:

Начну с позитивного: отдаление — это не всегда плохо. Вы написали, что почувствовали некое слияние и излишнюю близость, а когда мы говорим о слиянии — мы говорим о размывании личностных границ. Вы были близки настолько, что между вами невозможно было провести черту, отделяющую вас от подруги. А если между вами нет границы, то невозможен и здоровый контакт: не получится видеть друг друга, прижавшись друг к другу лбами, — надо бы отойти. Важно и то, что вы не прекратили общение, а перевели его в новую плоскость, с учетом ваших различий. И вам стало легче, потому что исчезла необходимость принимать подругу целиком и полностью. Ей это, видимо, далось тяжелее. И она решила, что проще вовсе не взаимодействовать, чем принять тот факт, что отношения изменились.

Вы отнеслись к данному решению нормально, но семя сомнения все же проросло: а вдруг я веду себя неправильно? Что же произошло в тот момент? По всей видимости, она обиделась на вас за то, что вы не оправдали ее ожиданий. А обратная сторона обиды — это обвинение, пускай даже неявное. В вашем же тексте оно четко прослеживается. По сути, она сказала вам, что вы не умеете дружить, не уважаете ее чувств и вообще — предатель. И вы почувствовали вину за то, что, сообразно своим чувствам и потребностям, отдалились от своей подруги и при этом не испытали боли. По поводу вины надо сразу сказать, что она бывает подлинной и мнимой. Подлинная вина возникает, когда вы причинили какой-либо фактический вред другому человеку. Здесь же такого вреда не было: вы приняли свое решение, она — свое. Дороги ваши разошлись, что уж тут поделать.

Что касается боли. Вам хочется испытывать боль? Если вы считаете, что ненормально расставаться без боли, то смею вас заверить: это нормально. И в вашем случае именно потому, что вы отказались от «ранее много значащих отношений». Ключевое слово — «ранее». Мы меняемся, это неизбежно. И это надо принять. Меняются привычки, мировоззрение, потребности. Раньше нам было удобно пешком под стол ходить, а сейчас низко, тесно и головой бьешься. А мы растем не только физически, но и эмоционально, духовно, умственно, и можем вырасти из каких-то отношений. Но это вовсе не обесценивает того, что было между вами в течение этих пяти лет.

Бытует мнение, что если что-то прошло, то, значит, этого и не было. Но ведь очевидно, что пройти может только то, что было! И если ваша дружба прошла, то, значит, она была. А если рассуждать иначе, то можно все чувства обесценить и назвать обманом: ведь когда-нибудь они тоже пройдут.

Полагаю, что ваше отдаление происходило постепенно, а не в один момент. Вы не сошлись во мнениях, потом поспорили, что-то покоробило, что-то задело. И этот процесс расставания на психологическом уровне вы переживали довольно долгое время, потому и принять окончательное решение для вас было несложно. А вот для подруги, возможно, это стало неожиданностью, и оттого ей было сложнее эту ситуацию принять. Но это не делает вас виноватой.

И в завершение хочется вспомнить прекрасные слова основателя гештальттерапии Фрица Перлза:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.
Я нахожусь в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, а я — это я,
и если случайно мы находим друг друга — это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь».

Спасибо, что поделились вашей историей. Прошу вас принять во внимание, что я исходил из собственного понимания текста вашего письма, и мои предположения могут оказаться ошибочными. Но даже в этом случае я надеюсь, что вы найдете для себя что-то полезное в моем ответе.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru

1
1
Сохранить
Поделиться: