Как поддержать маму при разводе? 

Мама плачет, злится, делится своими тяжелыми, давящими чувствами. Папы нет: на него либо обида, либо жалость к нему, если дело не в нем. А еще зачастую и себя виноватым чувствуешь, что не сумел родителей примирить или что вообще это все из-за тебя произошло. А тут еще в школе надо продолжать как-то учиться, хотя вообще не до этого. И куда ни шло еще, если с оценками проблем нет, а если есть? К тому же прочие подростковые проблемы никуда не делись. Тут бы со своим будущим и мировоззрением как-то определиться, отношения завести. А поддержки получить не от кого, потому что папы нет рядом, а мама страдает. И хорошо, если есть другие взрослые, которые могут эту поддержку дать: родные, знакомые, учитель, тренер ― кто-то, кто готов подставить плечо. А если нет, то надо как-то самостоятельно справляться с этим. 

И во всем этом нагромождении надо еще как-то поддерживать маму. А надо ли? Мама приняла решение развестись со своим мужем, с которым когда-то она вступила в брак. Участвовал ли ребенок в этом процессе? Нет. И свадьба, и развод ― это то, что происходит между родителями, и ответственность за это лежит только на них. Важно понимать, что развод мужа и жены и развод родителей ― это только на первый взгляд одно и то же. А по факту взрослая женщина расходится со взрослым мужчиной, с которым она когда-то встретилась, но оба они остаются родителями, этого факта ничто не изменит. Развод ― ответственность родителей, и мамы в том числе, ведь она взрослая, у нее больше жизненный опыт, больше ресурсов, она устойчивее и опытнее, она сумела выйти замуж и вырастить ребенка. 

А подростку самому эта поддержка нужна, у него собственных сил намного меньше. И тратить остатки собственных психологических сил на поддержку взрослой мамы ― это причинение самому себе вреда. 

Поддержка в детско-родительских отношениях всегда должна идти от старших поколений к младшим. Если подросток начинает поддерживать и утешать маму, то происходит так называемая «парентификация» ― экстренное взросление ребенка, при котором ему приходится вставать во взрослую позицию и как бы усыновлять собственного родителя. И помимо того, что подросток не получает нужную ему поддержку, ему приходится еще и взрослеть не по дням, а по часам. 

Маме, как бы она ни страдала, важно помнить, что ее ребенку сейчас нужно гораздо больше поддержки, чем ей самой. И брать ее следует не от него, а от других взрослых: делиться с подругами и друзьями, жаловаться своим родителями, обращаться к психологу, священнику ― к кому угодно взрослому, но ни в коем случае не запрашивать эту поддержку от своего ребенка, потому что он отдаст последнее и даже больше. И этот дефицит будет очень сложно восполнить в будущем. 

А подростку важно помнить, что мама ― взрослая, и что она со многими моментами в своей жизни справлялась, и с этим тоже как-нибудь справится. А у него самого –– огромное количество своих дел и забот, которые, если их не решать своевременно, превратятся в снежный ком такого размера, который потом очень долго и старательно придется разгребать. 

Не надо становиться сильнее мамы. Это обманчивое чувство устойчивости дается ценой подавления собственной боли, слабости, тревоги и многих-многих других чувств, которые в один момент дадут о себе знать. Иногда это происходит очень внезапно и очень интенсивно. Не надо жалеть маму, поддерживая в ней роль жертвы. Когда подросток начинает поддерживать маму, он создает для нее условия, в которых она может не возвращаться во взрослую позицию: ведь сын или дочь позаботятся о том, чтобы все уладить. И это может длиться очень долго, ограничивая всех членов семьи в возможности жить дальше и реализовывать возможности, которые предлагает им мир.