Мне 14. Родители на грани развода. Как не сойти с ума?

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от подростка:

«Меня зовут Валерия, мне 14 лет. Мои родители часто ссорятся из-за того, что папа постоянно психует по пустякам и просто так орет на маму. Мама говорит, что ей надоело такое хамство и если так дальше будет продолжаться, то будет развод. Я часто задаюсь этими вопросами: а обо мне кто-нибудь подумал? А если будет развод, где папа будет жить? И плюс еще что у меня тетя даун, а мой папа ее сволочью называет, потому что она сутками не выходит из туалета, это тоже причина ссоры. У меня не самая критичная ситуация, но все-таки надо что-то предпринять. Подскажите, что мне делать?»

 

Отвечает Глеб Слобин, семейный психолог

Мне 14. Родители на грани развода. Как не сойти с ума?Валерия, здравствуй!

К сожалению, я не знаю всех деталей этой непростой ситуации. То, что я проговорю сейчас, — это некоторые общие принципы поведения в конфликтной, «предразводной» ситуации для детей и их родителей. Насколько эти советы применимы к проблеме, ты решишь сама.

Во-первых, пойми, что этот конфликт — проблема родителей. Им надо самим разрешить его, понять, что является причиной, предметом ссоры — усталость и раздражение или больная тетя… Ребенку не нужно встревать в тот момент, когда родители выясняют отношения: вызывать огонь на себя, закатывать истерики или ставить ультиматумы.

Во-вторых, тебе обязательно следует уяснить: ты ни в чем не виновата. Возможно, родители могут временами вовлекать тебя в свой спор, делать невольным его участником. Не поддавайся, не включайся в него, ведь они ссорятся не из-за тебя.

В-третьих, не пытайся принести себя в жертву, чтобы спасти семью. Как показывает моя практика, дети в похожих ситуациях могут совершать необдуманные поступки: кто-то сбегает из дома, кто-то притворяется больным или перестает учиться — им кажется, что это сплотит семью. Они думают, что, если переключить внимание родителей на себя, конфликт уйдет на второй план, незаметно исчезнет, родители помирятся. Но на деле ничего не изменится, ведь причина ссоры родителей останется неразрешенной.

Такое поведение не будет продуктивным, при этом ты можешь сильно себе навредить. Необдуманные, радикальные меры могут привести к тяжелым последствиям не только для тебя, но и для твоих родителей. Они и так находятся в стрессовом состоянии, а этим ситуация только усугубится.

Обговорив, что делать не надо, в целом я могу посоветовать следующее: постарайся сохранить себя. Если ты волнуешься за родителей, хочешь им помочь, начни с себя. Когда в семье всё находится на грани, важно, чтобы хотя бы кто-то не был включен в это состояние общей истерии. Ты будешь примером альтернативного поведения: сможешь сохранить спокойствие и тем самым отчасти разрядить обстановку. Так, позаботившись о себе, ты позаботишься и о родителях.

Главное, чем ты можешь помочь: продолжать делать то, что должна. У тебя есть свои обязательства, ответственность перед собой и перед родителями: помощь по дому, учеба в школе, поддержание отношений с каждым из родителей… Для родителей очень важно чувствовать, что в их напряженной семейной жизни есть островок порядка и спокойствия.

Чтобы сохранить себя, важно не замыкаться в себе, а найти человека, с кем ты сможешь разделить свои чувства. Проговори проблему: расскажи о своих переживаниях бабушке, учителю или другу, т. е. человеку, которому доверяешь.

Отвлекись от проблемы, займись чем-то новым, где ты сможешь проявить себя. Посети факультатив или сходи на тренировку — сконцентрируйся на этом.

Ты можешь попробовать поговорить и с каждым из родителей, но найди подходящий момент. Это может как-то на них повлиять. У меня был пример, когда восьмилетний мальчик сказал: «Папа, останься, не уходи!» Это так тронуло отца, что он нашел в себе силы помириться с женой, и семья действительно сохранилась. Если же ваши отношения с мамой ближе, поделись мыслями с ней, узнай и о ее чувствах. Предложи маме обратиться к психологу или священнику — одной или вместе. В этом тоже будет проявляться твоя забота и помощь.

Не возлагай больших надежд на то, что твои действия обязательно закончатся успехом и родители непременно помирятся. Помни: их отношения зависят в первую очередь от них самих! Старайся просто сделать что-то хорошее для них, что порадует их и поднимет настроение и им, и тебе.

Если же ситуация дойдет до того, что родители действительно разведутся, то не нужно принимать это как конец света. Важно осознавать, что у тебя есть: родители, которых по-прежнему двое, которые продолжают тебя любить, с которыми ты сможешь продолжить общение.

Мне 14. Родители на грани развода. Как не сойти с ума?

Но так как аудитория журнала «Фома» в большинстве своем — взрослые люди, родители, мне хочется затронуть несколько тем, проистекающих из этого письма, о которых обязательно нужно знать, если у вас есть собственные дети.

Постоянные конфликты и ссоры в семье не могут не влиять на детей. Многие пары начинают кричать, разбрасываться громкими словами: «Давай разведемся!» Но надо помнить, что ребенок понимает все буквально. Когда мы говорим: «Если ты будешь плохо себя вести, я отдам тебя чужому дяде», дети верят этому и действительно боятся. Ребенок открыт эмоционально, критически не умеет мыслить, поэтому каждое слово может восприниматься им очень болезненно.

Также родители безусловно совершают ошибку, когда делают ребенка причиной ссоры или вовлекают его в нее. Ребенок в силу возрастной эгоцентричности своего мировосприятия может чувствовать свою вину за то, что из-за него поссорились родители.

Нельзя перетягивать ребенка на свою сторону, манипулировать им, настраивать против другого супруга. Ребенок — это не предмет и не орудие, которым можно управлять.

Но есть и другая крайность в отношениях. Даже если родители скрывают свои конфликты от ребенка, выясняя отношения за дверью, это не означает, что конфликт никак не влияет на ребенка. Отношения супругов меняются: они меньше разговаривают друг с другом, меньше улыбаются, держатся суше и отстраненнее — всё это создает состояние эмоционального напряжения в отношениях, которое безусловно способно повлиять на психическое состояние детей.

Мне 14. Родители на грани развода. Как не сойти с ума?

Если напряжение сильно, ребенок может регрессировать (забывать какие-то вещи, которые уже знал и умел делать, начать вести себя по-детски) или начать жаловаться на страхи как днем, так и ночью. Заметить, как на ребенке отразились ваши ссоры, можно и по рисункам. Например, дети начинают рисовать монстров и чудовищ темными красками.

Чтобы предостеречь семью от таких конфликтов, надо уметь освобождать себя от той усталости, что накопилась за день. Научите себя переключаться после работы, сбрасывать осадок и напряжение рабочего дня. Постойте десять минут у подъезда, пройдитесь, подышите. Забудьте о том, кем вы были на рабочем месте — начальником или подчиненным, вспомните, что сейчас вы будете выполнять другую, уникальную роль, которую кроме вас никто не выполнит. Вас ждут родные люди, которые готовы разделить с вами все горести и радости жизни.

Как избегать конфликтных ситуаций? Не всегда можно их избежать, но можно снизить их накал. Проявите великодушие: сделайте скидку на то, что неприятные слова вам говорит не сам человек, а его утомление в конце дня, его обида, его боль или отчаянье. Постарайтесь почувствовать сквозь слова состояние души вашего близкого. Тогда у вас найдутся нужные слова, которые погасят ссору. Если же не получается, хотя бы не отвечайте «злом на зло»: выйдите в соседнюю комнату или на улицу, попросите отложить разговор на другое время и т. п.

Но самым важным и сложным шагом будет попросить прощения. Если даже не вы затеяли ссору — извинитесь за то, что продолжили ее и за то, что успели наговорить.

Если же ссоры все-таки избежать не удалось, то старайтесь говорить по существу, не переходя на личности.

Контролируйте свои слова и интонации, насколько это возможно. Сказав несколько фраз и чувствуя, что ваше терпение заканчивается, предложите перенести ваш разговор. Конечно, в запале это сделать непросто, но если психическое здоровье вашего ребенка для вас по-настоящему важно, то вы сможете это сделать.

Часто такие конфликты происходят на бытовой почве: «Ты опять не выкинул мусор!» Если вы ругаете себя за несдержанность, но снова и снова срываетесь на крик, задайтесь вопросом: что для меня важнее? Какова иерархия моих ценностей? Что (или кто) для меня стоит на первом месте? Возможно, сделав ревизию своих ценностей, вы станете сдержаннее и сможете найти другие, более конструктивные способы добиваться порядка в делах и доносить свои требования до членов семьи. Однажды ко мне пришла женщина, многодетная мать, и сказала: «Я поняла, что если буду всё время обращать внимание на то, чистый ли пол, лежат ли вещи на своих местах и т. п., у меня не будет времени на детей. Поэтому я решила: пусть лучше на полу будет лежать пыль, но зато я успею заняться с детьми, ведь в конечном итоге это для меня важнее!»

Помните о том, что вас объединяет. Отношения — это упорный труд, над отношениями надо работать и вкладываться в них, учиться принимать своего супруга таким, каков он есть. Кто-то действительно забывает убрать за собой чашку или разбрасывает тапочки — у каждого из нас свои привычки и недостатки. Важно настроить свою душу так, чтобы эти недостатки не закрывали от нас самого человека. В этом и проявляется та любовь к ближнему, к которой призывает христианство.

Расставьте для себя приоритеты. Лучше оставить корзину мусора полной, но уделить внимание близким. Помните, ради чего вы создавали семью. Ведь самое радостное и интересное — это время, проведенное вдвоем или всей семьей!

 

Читайте также:

Как мой брак чуть не развалился, и что его спасло — рассказ священника

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично (9 votes, average: 4,89 out of 5)
Загрузка...

Комментарии

  • Даша
    Июль 29, 2019 9:52

    Моя мама извиняет папе со своим ОДНОКЛАССНИКОМ и уже со всем ну любит папу скоро будет развод что делать что бы сохранить семью?

  • Даша
    Июль 29, 2019 9:50

    Здравствуйте, мне 11 моя мама изменяет папе, год назад она просто начала переписываться с своим одноклассником и говорила что бы я не говорила папе!мама очень папу любила ну а потом начала всё больше и больше розговаривать и всё меньше любить папу, ведь её однокласник был за границей и потом он в Має приехал начал встречаться с мамой, переписываться больше и больше и мама уже очень сильно любила его и весь етот год каждый день я очень плакала, мама начала его приводить к нам домой ночью пока папа в научной смене на роботе!И етим летом они розговаривали про розвод и вчера я спросила маму “мам а ты любишь папу” она мне вответ ” Даш люди растаются и мама с папой муж и жена тоже бывают ростаються” ВЕДЬ КОГДА ОНА НАЧАЛА ВСТРЕЧАТЬСЯ С ОДНОКЛАССНИКОМ ТО ГОВОРИЛА ЕМУ ПО ТЕЛЕФОНУКАКОЙ МОЙ ПАПА ПЛОХОЙ …ЧТО ДЕЛАТЬ ЧТО БЫ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА?

    • Редакция
      Июль 29, 2019 12:33

      Дорогая Даша, к сожалению, сохранить семью могут только сами родители… Ситуация, действительно, очень тяжелая. И, скорее всего, у родителей не получится сохранить семью. Развод родителей – это очень больно, и надо подумать, как тебе его пережить. Стоит попробовать поговорить с родителями. В первую очередь с мамой. Ты пишешь, что она просила ничего не рассказывать папе. Тут ты смело можешь ей сказать, что не можешь такого обещать. Не можешь врать папе. Он твой папа и ты его любишь. Не хочешь жить в обмане. Пусть твоя мама знает это.
      Еще ты пишешь, что каждый день плакала целый год! Это ужасно, и твои родители должны знать об этом. Расскажи им, как сильно ты переживаешь из-за их развода.
      Еще было бы очень здорово поговорить об этом с психологом. Если ты доверяешь школьному психологу, можно с ним. Или, например, с психологом по теле фону доверия: https://telefon-doveria.ru/teenagers/

      https://vk.com/tel88002000122

      8-800-2000-122

  • Адия
    Июль 4, 2019 9:44

    Меня зовут адия.мне 11 лет.помогите мне пожалуйста!мои родители часто ругаются и обвинЯют во всем меня.нет,не бьют.но все же как бы они не ссорились я хочу жить и с мамой и с папой.живу на данный момент с мамой.папа в другом городе.иногда даже хочу покончить с собой но думаю что им будет ещё хуже.помогите пожалуйста

    • Редакция
      Июль 4, 2019 17:23

      Дорогая Адия, ссоры родителей – это, конечно, очень тяжело. Но ссоры между ними – не твоя вина. К сожалению, это они сами не могут договориться между собой. Возможно, в их жизни есть какие-то еще проблемы, из-за которых они нервничают. И тут можно как-то постараться пожалеть их, показать им, что ты их любишь.
      Они прямым текстом обвиняют тебя в том, что ты виновата, что они ругаются? Или все же они ругаются на тебя за одно, а между собой – по другой причине?
      Если это тебя так сильно беспокоит, попробуй поговорить с ними, прямо сказать: дорогая мама, дорогой папа, я вас люблю, но я не хочу чтобы вы и мы вместе все время ругались. Это неправильно. Давайте придумаем, как нам жить мирно.
      Еще можно обратиться к щкольному психологу или другому близкому взрослому (бабушке, дедушке, тете, дяде) и попросить их помочь.
      А про самоубийство – даже не говори вслух такие вещи! Это самое глупое, что можно сделать. Да, в нашей жизни много проблем, они есть у тебя сейчас, будут и потом, когда вырастишь. Иногда это будет казаться невыносимым. Но, человек, который совершил самоубийство, обрекает себя в посмертной жизни на вечные муки. Все то, что тебя мучает сейчас, будет тебя мучить вечно после смерти. Так что это не выход. Выход – искать решения проблем, искать помощи там, где ты не можешь справиться сама, учиться, чтобы в будущей жизни крепко стоять на ногах… А еще – можно просить помощи у Бога.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *