Юлия Гиппенрейтер: язык любви и доброты в общении с детьми

Что означает гуманистическое общение?

«Главное в гуманистическом общении — это больше любви и меньше техники (то есть шаблонов, выученных правил поведения), а не наоборот», — Ю. Б. Гиппенрейтер.

Язык гуманистического общения использует большинство мам и пап при общении с детьми, пока они учатся произносить слова. Сопереживая ребенку, взрослые озвучивают его намерения и эмоции: «Ты радуешься», «Тебе больно», «Ты расстроился». Однако, когда ребенок начинает говорить, многие родители отодвигают гуманистическое общение на задний план. И делают это, по мнению Юлии Борисовны, напрасно. Ведь гуманистическое общение дает ребенку ощущение безопасности, чувство понимания и принятия, знание и ощущение того, что его любят, уважают и ценят.

А еще гуманистическое общение позволяет:

• снизить «градус кипения» раздраженного, расстроенного ребенка,
• выстроить диалог, при котором «отцы и дети» смогут услышать друг друга,
• установить доверительные отношения.

Принципы гуманистического подхода

Проявляйте искренний интерес к ребенку

Постарайтесь понять, что хочет сообщить вам ребенок, что волнует его на самом деле. 

Будьте бережны и поступательны

Не стоит сразу лезть в душу ребенка или превращать взаимодействие с ним в допрос. Такое никому не понравится. Поэтому:

• сначала озвучиваем действия ребенка или свое предположение в утвердительной форме: «Ты плачешь, сердишься». Ребенок: «ДА»;
• потом идем к причине действий: «Наверное, тебя кто-то обидел в школе». Ребенок: «ДА»;
• затем связываем причину и следствие: «Значит, ты из-за этого переживаешь». Ребенок: «ДА».

Получив три «ДА» (это обязательное условие), переходим к мыслям и желаниям ребенка. Используем при этом фразы-мостики: «И ты думаешь, что…», «И ты хочешь, чтобы…» 

Говорите ребенку слова любви

Он должен знать, что вы на его стороне: «Я люблю тебя и хочу, чтоб тебе было хорошо!» Или: «Мы любим друг друга! Мы одна команда!»

Дайте ребенку понять, что он нужен

Как? Попробуйте возложить на него ответственность: «Сейчас все дети будут кататься с горки. Доча, ты будешь главной. Проследи, чтобы все скатились хотя бы по одному разу. Можешь скатиться первой, чтобы показать, как это делается».

Можно предложить делать что-то вместе: «Я вижу, ты играешь и не хочешь убираться в комнате. Давай начнем вместе, а потом ты закончишь сам».

Не бойтесь менять и пересматривать свои решения

Показывайте ребенку своим поведением пример гибкости в сотрудничестве, не бойтесь признаться, что в чем-то были не правы, или поменять решение, потому что ребенок об этом просит. 

Разрешайте ребенку выражать негативные эмоции

Это очень важно: не блокировать никакие чувства. И вместе с этим не допускайте, чтобы он использовал их для манипуляций с целью получить желаемое.

Чего не стоит делать при гуманистическом общении?

Никаких манипуляций

Не используйте гуманистическое общение, чтобы заставить ребенка делать то, чего хотите вы, без учета его собственной позиции. Ребенок со временем все поймет, а вы потеряете его доверие.

Заменяйте негативные ты-сообщения на я-сообщения

Вместо «Мне не нравится, не люблю, когда ты…», скажите: «Я не люблю, когда меня не слушаются». Ну а еще лучше использовать позитив: «Мне будет приятно, если будешь слушаться с первого раза» или «Мальчики, у которых хорошая осанка, больше нравятся девочкам».

Исключите из лексикона слово «но» 

Оно перечеркивает все сказанное ранее. Лучше применять: «и» или «в то же время» или «вместе с тем».

Не давайте советы, если ребенок не просит

Помните: советы следует давать, когда об этом просят. А вот высказать мнение, пожелание — это не возбраняется.

Избегайте 

• обесценивающих выражений: «Да успокойся! И ты из-за этого расстроился? Какая ерунда?! Да все будет хорошо!»;
• фраз-упреков: «Ты плохо сделал. Ты не сделал, что был должен / как я сказала!» или «Ну кто так делает! Ну как так можно! Неужели непонятно?!»;
• фраз-запугиваний: «Если ты будешь так делать (не делать), то с тобой произойдет что-то нехорошее»;
• фраз ― сравнений с другими и с чужим опытом. Это вызовет злость или желание оправдаться.

Психолог Илья Суслов, журналист Анна Медведева