Вопрос читателя:
Пишет вам мама двух мальчиков (3,5 года и 1,5 года). С рождением второго ребенка старший немного изменился. С целью привлечения нашего с мужем внимания может наносить увечья младшему сыну, нас не слышит, наказания не воспринимает. Я уже устала от этого и не знаю, что делать. На улице мне говорят, что я счастливая мама, а я так и не поняла: в чем счастье материнства?
Отвечает педагог-психолог Глеб Ткаченко:
Прежде всего я хотел бы отметить, что ваш старший сын сейчас проходит очень важный возрастной этап. Дело в том, что к трем годам у ребенка появляется представление о себе как о чем-то уникальном, появляется собственное «Я». И естественно, он учится его понимать, использовать, а главное — предъявлять миру. Мол, посмотрите, какой я значимый и важный. Ему очень хочется попробовать себя во всем, поэтому он все чаще требует свободы действий. Именно поэтому кризис трех лет иначе называется кризисом «Я сам!».
Но парадоксальным образом, чем больше ребенок стремится к самостоятельности, тем больше внимания от взрослых он требует, ведь ему важно, чтобы его самовыражение получило внешнюю оценку и одобрение. Он пока не знает сам, какое это его Я. И об этом он может узнать только от родителей. А еще одна важная характеристика трехлетнего возраста — это эгоцентризм. И это абсолютно естественно для ребенка — считать, что весь мир вертится вокруг него. Он только-только начал познавать самого себя, и ему пока слишком сложно понять, что другие люди также имеют свои потребности и границы.
И вот этот ребенок, который нуждается во внимании и одобрении, и при этом считает себя центром вселенной, сталкивается с проблемой: он теперь не единственный ребенок в семье. Теперь внимание родителей в большей степени приковано к младшему брату. Для взрослого человека это естественно и понятно: за младенцами нужен глаз да глаз. Но не для трехлетнего мальчишки. Логично, что он, переживая ревность и нехватку внимания, будет видеть в братике прежде всего конкурента, а значит, будет испытывать к нему злость. Это не значит, что он плохой, вовсе нет. Это лишь его способ сказать вам о том, что он все еще нуждается в вас не меньше, чем пару лет назад.
Вы говорите, что он наносит увечья. Это слово обычно применяют в тех случаях, когда повреждение критично и последствия его остаются навсегда. Я надеюсь, что вы имели в виду не это, а повреждения вроде синяков и царапин. Как бы там ни было, ваша задача как родителей — следить за обоими детьми и не допускать того, чтобы один вредил другому. Это сложная задача, но быть мамой двух маленьких мальчиков само по себе сложно. Даже если вы будете держать в поле зрения хотя бы одного из них, то вероятность случайной травмы снизится. Это более верный способ обезопасить младшего сына, чем пытаться достучаться до трехлетнего ребенка, который пока еще не понимает, чего вы от него хотите.
А в самом деле — чего? Ну вот представьте, что ваши наказания все же сработали, и он начал вас слышать. Да, он перестанет бить брата из чувства ревности, и это, конечно же, здорово. Но что дальше? Ведь он все так же будет злиться, все так же будет чувствовать нехватку тепла и внимания. И кто знает, во что это может вылиться в будущем, если не найдет нормального разрешения сейчас.
Так что мои рекомендации следующие. Если ребенок вас не слышит и не воспринимает наказания, перестаньте пытаться докричаться и наказывать. Вы же сами признаете, что в этом нет смысла. Так зачем продолжать? Лучше попробуйте сами услышать его и понять, чего ему не хватает. Тем более что вы уже сами предположили, что не хватает ему внимания. Ну так дайте его. В той мере, в которой он в нем нуждается. Ведь он хоть и старший, но по-прежнему ваш маленький ребенок. Конечно, объяснять, что братику больно, необходимо. Но делать это желательно, не прививая ему чувства вины за содеянное. Для этого достаточно избегать жестких оценочных и оскорбительных слов в его адрес и ко всем разговорам подходить с позиции любви и принятия.
И если вы замените наказание на объяснение, попытку докричаться на попытку понять и дадите ребенку то, чего он пытается добиться такими методами, то, возможно, вы станете чуть более счастливой мамой.
И еще. Уделять внимание старшему сыну надо не только тогда, когда он вызывает у вас гнев своими поступками. Дайте ему понять, что помните о нем и в те моменты, когда он вас никак не беспокоит. Быть может, тогда ему и незачем будет выкидывать всякие фокусы: ведь внимание он получает просто так. За то, что он есть.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
