«Я ничего не успеваю, а муж приходит с работы и хочет, чтобы всё было накрыто». Что делать, если ссоры доходят до угроз и метания ножей?

Вопрос читателя:

Часто ругаемся с мужем. Я стараюсь не конфликтовать, но у меня дочка маленькая, и она всë это слышит. Я ничего не успеваю, а муж приходит с работы и хочет, чтобы всë было накрыто, но зачастую я вообще не успеваю готовить. Он говорит, что у людей по 5 детей и они всë успевают. А я не успеваю даже прибираться. Чтобы угодить ему, я стала ложиться спать в 00-00 и вставать в 5, но и этого оказалось мало, потому что муж продолжает жаловаться на то, что я ничего не делаю. Так что теперь я планирую спать по 4 часа. А какой у меня ещё есть выход?

Сегодня чуть не подали на развод. Я плакала почти час. Стоит ли разъехаться, чтобы не убить друг друга? К тому же он говорил, что убьëт меня и задушит.

Я тоже сорвалась. Швырнула нож в стеклянный чайник, когда резала мясо.

Я чувствую себя как амëба, у меня совершенно нет сил.

Ответ психолога:

Вы находитесь в ситуации, которая уже сейчас представляет прямую угрозу — и вашей психике, и вашему телу. То, что вы описали, нельзя воспринимать как бытовые трудности молодой семьи или временные трудности брака. Речь идет о жестоком психологическом давлении, обесценивании, физической усталости на грани истощения и, что особенно важно, прямой угрозе вашей жизни. Фразы о том, что он «убьет» или «задушит» вас, — это не фигура речи, не эмоциональная вспышка, не «в сердцах сказано». Это угроза. А значит — сигнал к тому, что ситуация перешла границы допустимого.

Сейчас вы находитесь не просто в эмоционально тяжелой паре. Вы в ситуации насилия. Это насилие в первую очередь психологическое: вас постоянно обвиняют, сравнивают, подавляют, ставят в позицию, где вы обязаны доказывать свое право на существование через бессонные ночи, изнурение, самоуничтожение. Но это насилие и физически потенциально опасно, потому что вы имеете дело с человеком, который говорит о причинении вреда, и вы сами уже чувствуете, что находитесь на грани.

То, что вы бросили нож, тоже очень важно. Это не ваш «психоз» и не слабость. Это сигнал, что напряжение достигло предела, за которым потеря контроля, полное сгорание, разрушение себя и других. И если ничего не менять, то рано или поздно это может закончиться трагедией.

Слова мужа о том, что «у людей по пять детей, и они все успевают» — это классическая форма психологического давления. Он игнорирует ваши реальные условия, вашу усталость, эмоциональную нагрузку, он сравнивает вас с абстрактными идеальными матерями, тем самым разрушая вашу самооценку и закрепляя ощущение вины. Вместо того чтобы быть рядом, он ставит вам невыполнимую задачу, а потом обвиняет за то, что вы не справились. Это не партнерство. Это абьюз.

И вы уже в нем живете, потому что ложиться в полночь и вставать в пять утра, когда на руках ребенок, — это уже жестокое обращение с собой. А сейчас вы собираетесь спать по четыре часа. Вы не ищете жизни — вы ищете способ хоть как-то выдержать разрушающую среду. Но ваша нервная система не бесконечна. Ваше тело не выдержит. Ребенок, который растет рядом, не сможет не впитывать этот накал, страх, напряжение, эту атмосферу подавленной матери и агрессивного отца. Вы не просто устали. Вы находитесь в опасности.

Вы спрашиваете: не стоит ли разъехаться, чтобы не убить друг друга. И если вы можете — пусть даже временно, пусть даже к родственникам, пусть даже на пару недель, разъехаться сейчас жизненно необходимо. Не ради воспитательного эффекта, не чтобы «разобраться в себе», а чтобы остановить нарастание насилия. Физического, психологического, бытового. Потому что если этого не сделать, следующим шагом может стать то, о чем вы уже пишете: и ваша срывная агрессия, и его угрозы, и ваша полная потеря контроля над собой. Это не «кризис пары». Это точка, где нужно спасать себя.

Важно: вы не амеба. Вы не слабы. Вы не ленивы. Вы живой человек в условиях, где даже сильные начинают ломаться. Вы продолжаете функционировать в состоянии, в котором многие уже не могут вставать. И если вы сейчас выберете не извиняться, не доказывать, не докручивать себя до четырех часов сна, а выберете защиту себя, это будет не побег и не эгоизм. Это будет то самое взросление, которого ваш муж сейчас демонстративно избегает.

Если у вас есть куда уехать — уезжайте. Если нет — начинайте искать такую возможность. Проконсультируйтесь с юристом по поводу защиты, если потребуется. Найдите службу помощи женщинам, пережившим домашнее насилие, — такие организации существуют, и они могут помочь хотя бы психологически. И дайте себе право сказать: я в опасности, и этого достаточно, чтобы остановиться. Не оправдывайтесь. Не объясняйте ситуацию. Просто берегите себя.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru