5 неочевидных причин, почему вы ничего не успеваете
Постоянный автор журнала «Фома», практикующий психолог.
Прежде всего, надо разобраться, что значит «не успеваю». Безусловно, это про внутреннее ощущение, про собственную оценку своей эффективности: ведь можно сделать три дела, а можно тридцать три, но в первом случае вы получите удовлетворение, а во втором — нет, хотя, формально, сделали намного больше. Ощущение «не успеваю» — это про отношение к себе и своей жизни. Часто дело даже не столько в планировании, сколько в расставлении приоритетов.
Материал по прямому эфиру с психологом Александром Ткаченко «Я ничего не успеваю». Смотреть полностью:
Иногда истинные причины того, почему это ощущение возникает, просто ошеломляют:
Желание сделать для кого-то
Попробуйте оценить: все ли дела, что есть в вашем списке, важны именно для вас. Как правило, человек в первую очередь стремится сделать то, что нужно не ему лично, а кому-то из близких, значимых для него людей (мужу, детям, руководителю). В таком случае цель — не завершить дело, а получить одобрение, положительную оценку своим действиям. Ну, или хотя бы избежать порицания. Результат же самого дела для человека не так уж и важен.
Но психика всегда дает ресурсы только под конкретную задачу. А тут получается, что задачи-то и нет, самому человеку не нужно то, что он делает. И тогда вместо спокойной и продуктивной работы начинается невротическая история с мучительным принуждением себя, бесконечными откладываниями, постоянным чувством вины. То есть «не успеваю сделать» то, что мне не нужно.
«Что будем делать?»
Рецепты осмысленной жизни от журнала «Фома». Материалы о психологии, воспитании детей, межличностных отношениях и отношениях с самим собой — каждый день в нашем уютном Telegram-канале. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Не успеваешь чего-то: посмотри, нужно ли оно тебе на самом деле?
Конечно же речь вовсе не о том, чтобы быть эгоистом и ориентироваться только на свое «хочу». Служение людям — это здоровая естественная потребность, оно тоже приносит удовлетворение, но лишь когда является осознанным желанием и решением помочь. Если же в основе «делания для других» лежит страх порицания или желание получить похвалу, ты ничего не успеваешь, а на свои дела времени нет вообще, тогда есть резон задуматься, правильно ли ты живешь.
Чувство вины и страх отвержения
Боязнь отказать другому — одна из причин того, что человек ничего не успевает. Эта история идет из детства (например, маленького ребенка за отказ что-то сделать могли наказывать). Также из детства тянется во взрослую жизнь страх отвержения (некоторые родители используют это как наказание). Даже бить ребенка не надо, чтобы он почувствовал себя ненужным, одиноким, бесконечно виноватым. Родитель может просто перестать замечать провинившегося ребенка. И когда ребенок время от времени видит холодный взгляд, полное безразличие или поджатые губы родного взрослого человека, этого бывает достаточно, чтобы понести в свою взрослую жизнь чувство вины и оставленности.
Формируется паттерн поведения, когда человек постоянно чувствует себя виноватым, боится, что вина откроется и его отвергнут. И тогда он живет «не для себя» и «делает для других». А психика не дает энергии на такие занятия. И человек ничего не успевает. Здесь главное — найти причину такого поведения.
Если человека преследует постоянное чувство вины, можно говорить о сформировавшемся навыке самонаказания. Этот процесс отнимает очень много душевных сил, ведь чувство вины — это агрессия, развернутая на себя. А на выполнение ненужной тебе работы сил уже не остается.
Саботаж
Представьте себе, что мальчик десяти-двенадцати лет сидит и делает уроки. Мама стоит над ним с ремнем в руках и стальным голосом говорит, что, пока ребенок не сделает, она от него отстанет. А ребенок отчаянно тупит уже несколько часов подряд и не может выполнить задание. Мама злится, говорит, что это уже было на прошлой неделе, что аналогичные задачи он уже делал много раз. А ребенок ноет, канючит, говорит, что ничего не понимает, что голова у него не соображает и все такое. В итоге измученная мама бросает все, говорит «Делай, что хочешь» и уходит. А ребенок спокойно за 5 мин все решает и ложится довольный спать.
Перед нами классический саботаж: не делать что-либо в знак протеста, когда отказать прямо нельзя (мама же взрослая, она сильнее), но мальчику хочется хоть как-то отстоять свое право на самостоятельность, а может, и досадить маме в ответ на ее давление и угрозы. И он неосознанно «включает» такую вот саботажную модель поведения. Которую точно так же будет практиковать и во взрослой своей жизни, «ничего не успевая» в аналогичных ситуациях давления и угроз.
Трудоголизм
Попробуйте посчитать: сколько времени вы проводите за работой? Есть люди, у которых работа занимает все их время без остатка, они все время что-то делают, чем-то заняты. И при таком графике, конечно же, «ничего не успевают».
Трудоголизм — одна из форм зависимости. А любая зависимость ― обезболивающая повязка на кровоточащей ране. У человека есть какая-то боль, проблема, нерешенный внутренний конфликт, с которыми он боится встретиться даже мысленно. А значит, нужно что-то отвлекающее, переключающее внимание и силы на внешние объекты. У алкоголика таким средством отвлечения от внутренней боли становится выпивка. У трудоголика — работа. И это опять же неосознанный процесс. Человеку кажется, будто, увеличивая часы работы, наконец-то можно будет все успеть. Но на самом деле его цель совсем иная: загрузить себя внешними делами настолько, что не останется сил на внимание к внутренней проблеме. Чрезмерная трудовая нагрузка приводит к переутомлению, а подавленный внутренний конфликт — к хроническому стрессу. Понятно, что все это отнюдь не способствует хорошим результатам в работе.
Самостоятельно разобраться в таких случаях крайне сложно, потому что находясь внутри ситуации, ее невозможно оценить критически, на некоторые вещи необходим взгляд извне.
Стремление к идеальным результатам
Попробуйте ответить на вопрос, что для вас важнее: сделать или КАК сделать? Часто бывает, что человек бесконечно откладывает какие-то дела лишь потому, что хочет выполнить их идеально, но чувствует, что не в состоянии это сделать. Есть грустная шутка про такой подход ― девиз перфекциониста-прокрастинатора: «Лучше сделать никогда, но как следует, чем кое-как, но сегодня».
В основе этого лежит очень простой механизм: в детстве от ребенка ждали только лучшего решения, идеального результата. Ребенок должен быть лучшим.
Но идеал недостижим по определению. А дома даже за четверку с плюсом будут ругать. Поэтому ребенок научился откладывать дела до последнего, чтобы максимально отодвинуть свой очередной «провал» и родительское порицание. Как результат: «ничего не успеваю» и во взрослой жизни.
Поэтому единственный выход тут — учиться бережному отношению к себе, не требовать от себя идеальных решений и хвалить себя, даже если результат не так хорош, как хотелось.
