Кризисы семейной жизни

Что такое семейный кризис

Семейный кризис — это кризис отношений между супругами. Это трудная ситуация, при которой люди не могут договориться, не могут решать свои проблемы и потому чувствуют себя плохо и порой ведут себя некрасиво.

Все мы знаем, что идеал настоящей супружеской любви — тот, что описан апостолом Павлом: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает… (1 Кор 13:4–8).

Однако в жизни мы нередко забываем и об идеале, и о том, что вообще-то цель всей нашей жизни — научиться любить, а цель семейной жизни — это сделать счастливым другого и вместе идти ко спасению. Мы полны страстей, эмоций, устаем или разочаровываемся, спотыкаемся и переживаем те самые семейные кризисы. С кем-то это происходит чаще, с кем-то реже, но хоть однажды с этой проблемой сталкиваются многие семейные пары.

Откуда берутся семейные кризисы? Ищем причины до брака

Многие люди, переживая семейные трудности, недоумевают: «Как же так, все же было хорошо, а тут вдруг такое?!» В таких случаях, к сожалению, возникает сомнение, что все было хорошо. Причины будущего семейного кризиса могли быть заложены в отношения супругов задолго до заключения брака, просто люди могли не знать об этом или не придавать этому значения. Таких добрачных «бомб замедленного действия» несколько:

• Быстрое сближение с неподходящими людьми. Так мужчина и женщина могли не успеть узнать друг друга, как уже заключили брак на волне влюбленности, когда решения принимаются под воздействием гормонов. В процессе конфетно-букетного периода все было хорошо, счастливые влюбленные женятся, но вскоре обнаруживают, что поспешили. Результат — каждый оказался совсем не с тем, кто ему подходит. Особенно опасно в этой связи физическое сближение до брака, ведь оно просто застилает глаза влюбленным, мешает им трезво оценить, что за человек рядом с ними, прочувствовать глубину друг друга как личностей.

• В отношениях мужчины и женщины до брака могло не быть ростков той любви, о которой пишет апостол, они могли пожениться просто потому, что «так надо», под давлением родных или обстоятельств. К сожалению, в Церкви также подчас сильно бывает влияние недостаточно чутких духовников, которые торопят молодых людей с браком. Конечно, есть и духовники, которые, наоборот, советуют жениху и невесте не спешить со свадьбой, но так бывает не всегда.

• До брака люди могли быть сильно «заблокированы». Это происходит, если человек, а точнее его психо-эмоциональная часть, как бы скрыт от него самого, он не умеет понимать свои и чужие чувства, осознавать, что происходит в его душе, в его отношениях со второй половинкой. Человек может быть заблокирован в результате психотравм детства, юности. И если у таких людей в паре до брака происходят сильные конфликты или же просто недопонимания, то они, вместо того чтобы подумать, а готовы ли они с этим жить, просто не придают им должного значения. Они не могут прочувствовать, что именно им не нравится, не обсуждают проблемы, не пытаются разобраться в них. Нетрудно догадаться, какие сложности ждут такую пару в браке.

• Люди, подчас сбитые с толку идеалами массовой культуры, порой не понимают, по каким признакам выбирать пару. Многие делают выбор всей своей жизни чуть ли не по анкетным данным «рост, вес, цвет волос или глаз» или по тому, есть ли у будущего супруга или супруги высшее образование. Однако нужно еще и анализировать поведение, серьезно задумываться и отвечать себе на вопросы: «А каково мне рядом с ним? И готов ли я принимать его или ее недостатки? А как он относится к детям? Каким он будет через 5 лет? А через 10?»

Причины семейных кризисов

Первоисточником кризиса, как правило, становится некое сильное событие или изменение в жизни семьи. Ни в коем случае не стоит паниковать и жить в ожидании, что с вами обязательно произойдет все нижеизложенное: мы говорим лишь о возможных кризисах — о сложных ситуациях, в которых супруги могут столкнуться с трудностями, но могут и спокойно преодолеть их.

Открытие недостатков

Первый кризис может поджидать нас уже через 3–6 месяцев после начала отношений, потому что максимум спустя полгода люди начинают наконец-то видеть друг в друге то, что им не нравится. И некоторых это может поставить в тупик.

Мы вступаем в отношения в состоянии так называемой «гормональной влюбленности», и когда мы в этом состоянии смотрим на другого человека, то видим только его достоинства, а «недостатки» совершенно не замечаем (конечно, недостаток — понятие условное, очень субъективное, это то, что лично тебе не нравится в другом человеке). Более того, и сами мы ведем себя гораздо лучше! Мы воодушевлены и энергичны за счет активности выделяемых организмом гормонов. И не то чтобы мы специально хотим произвести впечатление, нет! Как говорил отец Максим Первозванский, «влюбленность — это состояние священного безумия». Это происходит с людьми, чтобы они могли легче войти в отношения.

Но восторженная влюбленность утихает через несколько месяцев, и люди «снимают маски». Не будешь же все так же веселиться, танцевать, петь, писать стихи и радоваться, как тогда, когда только влюбился! В отношениях наступают «трудовые будни», а если мужчина и женщина уже успели пожениться, то эти будни оказываются трудовыми в прямом смысле. Нет прежней восторженности, постоянной сонастроенности друг на друга и желания бесконечно быть вместе. Возникает обычный эгоизм: «хочу побыть один», «мы же не можем быть все время вместе», «я устал»». Причем все это человек начинает замечать не только во второй половинке, но и в себе: «что-то я стал себя попроще вести, да и супруга мне что-то там говорит, что-то ей теперь не нравится…» Люди начинают проявлять негативные эмоции, к которым оба оказываются не готовы, конец гормональной влюбленности обескураживает людей, они могут сильно расстроиться.

И с окончанием этого периода влюбленности начинается самая первая стадия проверки отношений — «притирка». Если люди уже успели пожениться, ко всем перечисленным выше «разочарованиям» добавляются и изменения в быту: «О-па, теперь мы спим в одной кровати. А она, оказывается, ворочается!», «А он храпит!» Для многих людей все новое оказывается непросто: спать вместе, вести хозяйство, прислушиваться друг к другу.

Что делать?

1. Прежде всего, не стоит официально оформлять отношения в ЗАГСе спустя день или даже пару месяцев знакомства. Проведя в общении с человеком полгода или год, мы можем не только проверить друг друга в разных ситуациях, взглянуть на потенциального супруга без «розовых очков» гормональной влюбленности, но и понять, нет ли у нашего избранника или избранницы психических отклонений, которые, к сожалению, проявляются сезонно (в основном весной и осенью) и могут остаться незамеченными в первые месяцы общения.

2. Если угасание первой влюбленности превратилось в кризис, особенно если люди успели пожениться, то стоит начать разбираться в ситуации и думать, как договариваться, чтобы жить дальше вместе, учитывая, что процесс узнавания друг друга только начался.

К сожалению, многие люди, в попытке выйти из кризиса окончания конфетно-букетного периода и начала притирки, отправляются прямиком в созависимость. Это состояние, при котором мужчина и женщина, увидев недостатки друг друга, хотят их исправить, думая, что с устранением «неполадок» в семью наконец придет счастье. Но это ловушка. Вместо того, чтобы идти к принятию друг друга, люди надеются, что сами исправят ситуацию: переделают своего близкого — и проблема уйдет из отношений. «Он изменится», «со мной она станет другой» — часто думают супруги. Эта тактика в корне неверна. Потому что мы знаем, как нелегко исправить самого себя, имея даже очень сильное желание. А тут мы замахиваемся на исправление другого, у которого нет не то что желания меняться, но нет даже понимания проблемы — большинство людей отрицают свои «недостатки».

3. Постараться идти к принятию и любви: «Я вижу недостатки второй половинки, но принимаю их, выдержу, смирюсь, готов терпеть». Чтобы помочь себе возрастать в любви, можно читать полезные книги, слушать лекции, обращаться к психологу, советоваться со священником и пытаться понять, как научиться принимать супруга, а главное — работать и над собой.

Недостатки бывают двух видов. Есть некие бытовые привычки, которые вполне могут быть со временем изменены. Убирать «хрестоматийные» носки, вовремя выносить мусор и мыть посуду — обо всем этом мы вполне можем договориться со второй половинкой, спокойно объяснив, что и почему нам неприятно. Однако есть уровень самости. К нему относятся такие особенности человека, как устройствоего личности, характера. Например, экстраверт он или интроверт, сова или жаворонок, вспыльчив или меланхоличен, медлителен или многозадачен, ответственен или инфантилен. Отсюда же «растет» любовь или нелюбовь к спорту, предпочтения в еде, особенности чувства юмора и музыкальные предпочтения, температурные режимы в помещении и многое, многое другое. Что-то врожденно, на генетическом уровне, а что-то возникло под воздействием психотравм. И вот на этом уровне человека можно только принять или не принять, а изменить практически невозможно. Отдельно стоит упомянуть зависимости: алкогольную, никотиновую, игровую, трудоголизм, переедание и прочие. От них можно избавиться, но это очень сложный и длительный процесс даже при наличии сильного желания с обеих сторон.

Если этот первый кризис преодолен, дальше должно быть легче. Ведь это означает, что вы научились договариваться, вы умеете разумно действовать в сложных ситуациях, идти друг другу навстречу и созидать.

Конец эмоциональной влюбленности

Помимо гормональной влюбленности как особого психофизического состояния человека, есть и влюбленность эмоциональная. И следующее закономерное событие в жизни пары, которое может спровоцировать семейный кризис, — это завершение эмоциональной влюбленности спустя 1–3 года отношений. Вероятнее всего, тут мы уже имеем дело с супружеской парой. Волна притягательности и жажда постоянного тактильного контакта, которые люди открывают для себя в браке, проходит, физическая сторона их жизни становится спокойнее, сдержаннее. Более того, за этот период иллюзий стало меньше: супруги уже очень хорошо узнали друг друга, открыли большинство «недостатков». И, как часто это бывает, мужчина и женщина недоумевают: «Сначала нам было так здорово, а сейчас как-то не очень, как же так? Как же нам вернуть это будто ушедшее «хорошо»?»

Что делать?

1. Важно понять, насколько человек совместим с вами. Безусловно, это нужно проверять еще до свадьбы, однако в ситуации кризиса полезно вновь поговорить об этом для того, чтобы выяснить направление дальнейшей работы над собой и отношениями. Если в связи с уходом эмоциональной влюбленности семья сталкивается с трудностями, нужно еще раз спросить себя: «Учусь ли я договариваться и принимать любимого человека или по-прежнему пытаюсь поменять характер своего супруга?»

Совместимость по интересам, может, и не так важна: один может ходить на танцы, а другой играть на гитаре. А вот по ценностям — очень важна: одинаковы ли, например, ваши духовно-нравственные ориентиры? Важно вновь поговорить и о совместимости на уровне самости: вы оба совы или жаворонки? У вас схожи режимы питания или кухня превращается в место выяснения отношений? Такой разговор поможет понять, что еще вы пока никак не хотите или не можете принять в любимом человеке, так что это мешает вам на пути к любви.

Помимо вышеназванных трех уровней — интересов, ценностей и самости, — в психологии существует деление на духовный, эмоциональный, физический и интеллектуальный уровни (ДЭФИ). Можно проанализировать ситуацию и с помощью этой схемы: где каждый из вас на этих уровнях, сходитесь ли вы? Совместимость на этих уровнях — это не обязательно стопроцентная похожесть. Это лишь означает, что людям комфортно друг с другом. Так, можно восхищаться умом супруга и признавать пониженную или, наоборот, яркую эмоциональность другого. А если что-то не стыкуется, нужно пытаться достучаться друг до друга, постараться объяснить, как для вас важно то или другое. Но, скажем вновь, нужно четко осознавать, что можно изменить, а что останется незыблемо, и это нужно будет принять.

2. Если вы понимаете, что в целом вам с этим человеком хорошо, что между вами много общего, многое вас объединяет и вы совместимы на разных уровнях, то в случае трудностей в отношениях нужно прорабатывать свои разногласия. Это можно сделать вдвоем, прибегая к чтению полезной литературы, договариваясь друг с другом. Можно пойти к батюшке, он может дать духовное наставление. Однако часто у людей в таких ситуациях нет сил выполнить наставление. Например, священник дает правильный совет: «Простите его или ее, примите недостатки». А как это — простить? Это большая работа: читать святых отцов о прощении, думать, осваивать техники прощения. Люди многого из этого не знают и не понимают, что значит простить. Простить — это забыть? Или не хотеть больше ругаться? И тут уже психолог может помочь прояснить ситуацию, действуя в связке со священником.

3. Однако если спустя 2–3 года вы всерьез задумались о том, что вы несовместимы, что вы противны друг другу, вы оказываетесь в более трудной ситуации.

Сегодня часто можно слышать, как в массовой культуре людей поощряют бесконечно и скрупулезно проверять свою совместимость и, если они обнаружат хоть малейшие нестыковки, сразу расставаться. Подчас это приводит ко множеству трагедий, когда люди не хотят бороться со своими страстями, работать над собой, чтобы сохранить семью. На такие соблазны не стоит поддаваться. Если история действительно тяжелая, нужно обратиться к специалисту и пытаться проработать проблему глубинно, ведь она может уходить корнями в различные психотравмы детства, юности, которые искажают мышление, реакции человека и его поведенческие привычки. Нужно делать все возможное, чтобы найти общий язык и примириться. Но работать должны двое. Раз вы оказались в упряжке, то оба должны стараться. В любом конфликте в конце концов виноваты двое. И исправлять ситуацию возможно, только если каждый будет стараться стать лучше.

Отношения с родителями

Отношения с родителями часто становятся началом семейных кризисов. Родители могут влиять на супругов, вмешиваться в их отношения, учить жизни. До брака будущие супруги не всегда интересуются тем, какие отношения у второй половинки с ее или его родителями, в результате чего все это выясняется уже в браке.

Например, женщина после свадьбы вдруг выясняет, что муж привык каждую субботу ездить к маме обедать: «А как же иначе, мама обидится!» Или по первому зову срывается что-то чинить в доме мамы в момент, когда у семьи были совсем другие планы. Или муж вдруг узнает, что все ближайшие выходные он «должен» провести у тещи на даче.

Есть много семей, где жена жалуется на мужа, потому что муж предпочитает свою маму. И мама имеет над ним огромную власть. Есть семьи, где жена говорит, что для нее «мама — главный человек в жизни». Это, конечно, неправильно. Для создания семьи должна произойти сепарация от родителей, главное — на ментальном уровне, когда человек становится самостоятельным, берет ответственность за свою жизнь в свои руки, отвечает за свои поступки, не зависит от мнения других, включая родителей. Иначе он не становится взрослым, а ведь ребенок не может создать зрелые функциональные отношения в семье. Все мы знаем библейское: Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть (Быт 2:24). Но оно часто, к сожалению, не исполняется: муж не умеет включать «сигнализации защиты», и мама так давит на его чувство вины, что он не может ей отказать. То же самое происходит и с женой, если она не ставит свою семью на первое место, душой оставаясь в семье родителей.

К сожалению, мамы часто очень ревностно воспринимают новую жизнь детей, особенно своих сыновей, и возникает противостояние. Мамы начинают обижаться, манипулировать, пытаются ставить себя на первое место. Есть известная, довольно грустная фраза: «Мать у тебя одна, а жен/мужей может быть много». Такое случается, какие бы дети ни были православные, какая бы мама ни была православная. Это уже не говоря о ситуациях, когда молодые супруги живут с родителями в одной квартире — множество бытовых несогласий может превратиться в бесконечный семейный кризис.

Что делать?

1. Прежде всего, стоит до брака, «на берегу», выяснить, в каких отношениях ваша вторая половинка состоит с родителями, как часто они общаются, какие между ними есть договоренности. Так вы сможете заранее оценить ситуацию, подготовиться к ней, обсудить возможные варианты. И если поймете, что сепарация от родителей у вашего избранника или избранницы не произошла, то стоит обсудить этот вопрос и задуматься: хотите ли вы быть на вторых ролях после мамы? И если ваш ответ «нет», то стоит подумать о целесообразности вступления в брак. Не думайте, что вы «победите» маму или папу и станете на первом месте, такого практически не бывает.

2. Если вы уже состоите в браке, стоит настроиться на то, что будет много непростых моментов во взаимодействии с родителями, ведь наши мамы и папы не всегда ведут себя корректно. Тут главное, чтобы вы, как супруги, были заодно, чтобы между вами было единство, чтобы муж самой важной для себя считал жену, а жена — мужа, а не маму с папой. Мужу, который часто выбирает маму, а не жену, нужно понять, что он таким образом подвергает жизнь семьи опасности, и наоборот. Вторая половинка терпит, терпит, но это же не бесконечно. Рано или поздно любой из супругов может взорваться и сказать: «Все, я больше так не могу! Либо я, либо они!» Супругам надо понимать, что их семья теперь — это они двое, позже добавляются дети. А бабушки, дедушки и другие родственники — это родительская семья.

Но и мамы мужа и жены должны понять: сын женился, дочь вышла замуж — всё, «да будут двое одна плоть». Надо с уважением отнестись к новой семье и отойти в сторону. Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол 3:21). Быть готовым помогать, если просят, советовать, если спрашивают.

Беременность жены

Следующие кризисы в основном связаны с рождением и воспитанием детей, особенно первого ребенка. Беременность жены для многих оказывается испытанием. Мужчины часто впадают в растерянность, осознавая, что «жена уже какая-то не такая». Действительно, меняется ее гормональный фон, она может капризничать, в какой-то момент уходит с работы и остается дома на годы. Меняются все сферы ее жизнедеятельности, она уже не может поддержать привычные супругам стиль и распорядок жизни. Мужу приходится подстраиваться, справляться с ее быстро меняющимся настроением, брать на себя больше дел, учитывая состояние супруги.

Что делать мужьям?

1. Про особенности поведения беременной женщины нужно просто узнать. Есть масса статей, книг и лекций и вебинаров, в которых все это уже давно подробно описано. Например, если жена капризничает, отказывает в чем-то или требует чего-то, нужно просто знать, что это спровоцировано ее гормонами, это естественно, она вовсе не специально, якобы под предлогом беременности, выкручивает руки и топает ногами, и уж тем более ваша любимая жена не желает вам «насолить». Если вы вооружитесь этими сведениями заранее, вы спокойнее отнесетесь к поведению жены.
2. В период беременности нужно помнить, что жена носит под сердцем вашего ребенка, и ей с каждым днем становится тяжелее физически и морально, и это требует от обоих супругов терпения. Достаточно просто по-доброму, с заботой относиться к вашей любимой, стремиться помочь ей в ее новом положении. Это ваш вклад в вашего общего ребенка.
3. Если взаимопонимание пошатнулось или появились разные взгляды на то, как правильно вести себя в ожидании ребенка (например, в близких супружеских отношениях), то советоваться с врачами, знакомым батюшкой, знакомыми парами с детьми или вместе посетить семейного психолога.

Что делать женам?

1. Если ваше поведение вышло из-под контроля, стоит попросить прощения, объяснить ситуацию: «понимаешь, не могу с собой справиться» или «не выдерживаю, и вот так себя веду, прости». Стоит понять, что вашему мужу тоже очень непросто в таких ситуациях, тем более если это впервые. Можете провести ликбез и объяснить мужу, сколько гормонов выделяется во время беременности, как они меняют поведение женщины. Так мужу может быть проще вас понять.
2. Следить за своим здоровьем и призывать мужа к пониманию, что не все привычные виды деятельности (активный отдых, например) вам доступны в период беременности. Знать об ограничениях и не рисковать. Если это становится причиной конфликта — объяснять, какие могут быть последствия из-за неправильно расставленных приоритетов, когда речь идет о самочувствии мамы и ребенка.
3. Не злоупотреблять своим положением: «я беременна, все, беги мне в час ночи за килькой в томатном соусе».

Рождение ребенка

Приход нового человечка в мир — событие, которое в корне меняет семейную систему. Неудивительно, что многие пары с трудом приноравливаются к изменениям и сталкиваются с кризисом. После рождения малыша все начинает вращаться вокруг него, он может мешать спать, часто засыпает в той же супружеской постели, под него подстраиваются все члены семьи, пока он совсем мал.

Перемены происходят в распределении обязанностей в семье. Нужно решать, кто будет купать малыша, кто — укладывать спать. Приходя с работы, муж теперь старается помогать жене, которая весь день провела с малышом (и мама очень ждет этой помощи). Это серьезная проверка для пары. Как батюшки говорят, «родился ваш воспитатель», ведь ребенок начинает создавать различные ситуации, в которых вы можете увидеть себя, свои недостатки.

Что делать?

1. Не паниковать. Максимально подготовиться: наладить быт, договориться о том, кто что будет стараться делать. Заранее продумать, к кому можно обратиться за помощью, если будет трудно, — к многодетным знакомым, священнику.

2. Читать книги, статьи, блоги, слушать лекции, подкасты, посвященные семейной жизни, рождению детей. Если вы ждете первенца, здорово пойти вместе на курсы для молодых родителей, это очень сближает супругов. А главное — не унывать и не бояться! Ребенок — это прежде всего большая радость.

Кризис трех лет

Ближе к трем годам ребенок впервые бросает родителям вызов — пытается проявлять свое «я», может начать спорить, настаивать на своем и дерзить. Это происходит потому, что именно в три года начинает проявляться самость ребенка: «не буду!», «не хочу!», «я сам!». Тут-то родители вдруг могут обнаружить в себе агрессивность, которая ранее не проявлялась. Пытаясь исправить плохое поведение ребенка, папа начинает проявлять агрессию, мама начинает подавлять. Более того, супруги могут оказаться недовольны и друг другом из-за методов подавления детских бунтов, которые каждый из них применяет. Вот тут и начинаются конфликты. А если дети рождаются один за другим, это приводит к еще большим трудностям.

Что делать?

Главное, чего не стоит делать, — проявлять агрессию по отношению к ребенку. Если отец проявляет агрессию к малышу, то жена может сама начать бояться мужа как агрессора, и в ней просыпается «тигрица», защищающая детеныша. И тогда мама начинает вставать на сторону ребенка, выступать против супруга, так что возникает коалиция «мама с детьми против мужа», что тоже очень плохо. Муж, конечно, начинает злиться на то, что жена идет против него, ведь подрывается его авторитет как главы семьи. Начинается конфликт.

Вместо агрессии по отношению к малышу и друг к другу все нужно решать с любовью, теплом и пониманием того, что это ребенок, он еще не отвечает за свои слова и поступки.

Детский сад, школа, подростковый период

С появлением детского садика в жизни ребенка в семье начинаются изменения и возникают поводы для кризисных ситуаций: надо рано вставать, понуждать ребенка к действию, реагировать на капризы, разрешать конфликты.

Школа добавляет поводов для беспокойства: теперь ребенку нужно делать уроки, носить школьную форму, приходить вовремя, соблюдать дисциплину на уроке, налаживать отношения с одноклассниками и учителями и др. Бывает, что родители вынуждены проявлять бóльшую строгость, а ребенок все равно чего-то не делает — не хочет или протестует. И если между родителями нет согласия по вопросам воспитания и образования, то семейный конфликт неизбежен.

Более того, в семь лет у ребенка происходит один из наиболее значимых в его жизни кризисов сепарации: он взрослеет, начинает видеть других взрослых людей и перестает идеализировать родителей. Он может вернуться из школы и заявить маме, что она что-то делает не так и «Марьиванна знает лучше». В этот же период созревает область совести, когда дети начинают испытывать чувство вины (потому с этого возраста они и начинают исповедоваться), и они начинают вести себя более уверенно и самостоятельно.

В школьные годы ребенка настигает и подростковый период. Рвутся прежние формы отношений родителей и детей, и бывает, что дети выходят из-под контроля. Родители подчас совсем к этому не готовы.

И еще один момент. Когда ребенок идет в детский сад или в школу, родители тоже «идут»: для них начинается взаимодействие с воспитателями, педагогами, меняется режим, и у всех членов семьи возникают новые обязанности. Все это тоже может стать источником разногласий и конфликтов.

Что делать?

1. С появлением садика, а затем и школы нужно перестраивать всю семейную систему, отменять привычные порядки и вводить новые. Супруги должны быть готовы к этому, активно применять свои навыки общаться и договариваться, сформированные во время преодоления предыдущих сложных этапов семейной жизни.
2. В переходном возрасте ребенка самое главное, чтобы между супругами было единство. «Мы вместе, мы — нерушимая стена, как бы ни вели себя дети». Это единство переходит и в единство с детьми. Супруги должны быть не против детей и не за детей, они должны быть вместе с ними. Так период разрыва прежних детско-родительских связей пройдет гладко, и дружба детей и родителей станет только крепче.
3. Главное в любой ситуации — стараться выдерживать любые вызовы и провокации своих детей, не давая детям нарушить иерархию и установленные вами порядки. А реагировать на негативное поведение своих детей и решать проблемы — с любовью и мудростью.

Синдром пустого гнезда

Это кризис, с которым часто сталкиваются супруги, дети которых выросли и уехали из родительского дома. Супруги вновь смотрят друг на друга и, к сожалению, не всегда могут найти, что же теперь скрепляет их как пару. Есть такая грустная шутка: «они осознали, что их связывали только дети и ипотека». А что делать друг с другом? Иногда люди не могут найти общий язык и даже расстаются.

Что делать?

1. Поговорите друг с другом, постарайтесь проговорить свои чувства, что вас волнует или смущает. В любой ситуации главное — не прятать от любимого свои эмоции и обиды, которые потом все равно всплывут на поверхность, но уже в очень неприглядной форме.

2. Поговорите со знакомыми, у кого есть подобный опыт. Они поймут ваши чувства, поделятся своим опытом и подскажут, как справиться с ситуацией. Можно поговорить о своих чувствах со священником или психологом.

3. Вы вновь оказались вдвоем, и самое время вспомнить, как это прекрасно. Для возобновления отношений можно отправиться в совместные поездки, подумать о видах активности, которые нравились раньше, или попробовать что-то новое.

4. Поищите тех, кому вы можете быть полезны. Можно завести домашнего питомца, чтобы вместе заботиться о нем.

Развитие личности

Этапы жизни детей и влияние родителей не единственные причины трудностей в семье. Еще одна ситуация, которая может стать камнем преткновения, когда супруги по-разному развиваются как личности. В результате может возникнуть разрыв, когда один супруг растет, а другой остается на месте или даже деградирует. Это очень опасная ситуация. Например, сперва женщина занималась только рождением детей, а потом в 35 лет вдруг что-то ее «тюкнуло» — она решила получить второе высшее образование, расширить кругозор. А муж лежит на диване, играет в компьютер, выпивает. Или наоборот, супруг вдруг пошел в храм, стал расти в духовном плане, посещать богослужения, читать святых отцов. А жена увлечена своей внешностью и прочими материальными благами. Это становится проблемой.

Что делать?

1. Вновь и вновь повторим: людям в такой ситуации нужно учиться общаться друг с другом и договариваться. И нужно учиться принимать, что вы пока растете один или одна. Спокойно воспринимать отсутствие роста у супруга, но при этом привносить в семью все позитивное из своего нового опыта.

2. Не стоит толкать и пинать свою пару с упреком: «Я развиваюсь, а ты нет!» или «Я вот читаю духовную литературу, а ты нет!» Лучше сказать: «Давай вместе!» или «Я был бы рад, если бы ты присоединился или тоже чем-то увлекся». Это должно быть с любовью. Вам стоит привлекать вторую половинку к своим новым интересам, а не заниматься пропагандой или заставлять. И в то же время супруг имеет право не идти за вами.

3. Главное — все делать с любовью. Бывает, что люди ходят в храм, но это не приносит никаких плодов. Они молятся, читают книги, общаются с батюшкой, но в отношениях с близкими лучше они, к сожалению, себя не ведут. Важно увидеть плоды своей жизни в Церкви, а если в человеке нет ни тепла, ни любви, все это бессмысленно и очень грустно. Если вы пошли по пути духовной жизни, это должно увеличивать не ваше эго, а вашу доброту и любовь, которые вы несете в семью. Тогда и вторая половинка, видя, как вы меняетесь изнутри в лучшую сторону, сколько света и добра излучаете, захочет подтянуться и расти вместе с вами.

Все это относится и к развитию в других сферах. Например, вы начали заниматься спортом, стали стройнее, красивее, а вторая половинка по-прежнему имеет лишний вес и не желает меняться. Вы можете столкнуться с искушением попытаться заставить его или ее заниматься спортом, так что между вами возникнет конфликт. Безусловно, оказывать такое давление не стоит, «переманивать» на свою сторону нужно очень мягко.

Успех или неудача на работе

Есть еще один сложный этап в жизни семьи, говоря о котором, особое внимание хочется обратить на мужчин. Для них работа очень важна, гораздо важнее, чем для женщин. Женщина чаще реализуется в семье, она может совмещать ее с работой или даже пожертвовать карьерой ради семьи и детей. Для мужчины это оказывается и сложнее, и нежелательнее, он устроен иначе: без любимой работы и ощущения своей значимости в деле мужчина угасает, для него отсутствие такой самореализации смерти подобно.

Например, у кого-то из супругов начался карьерный рост — это меняет благосостояние семьи и отношение сторон, из-за чего могут возникнуть проблемы. Муж начал больше зарабатывать, и поначалу семья радуется. Потом муж увлекся дорогими машинами или еще чем-то, начинает злоупотреблять своими возможностями, проявляются тщеславие и гордость. И оказывается, такой рост становится для него чрезмерным и не полезным для души. Или жена стала успешна на работе, она всем нравится, и муж начинает ее ревновать. Или даже завидовать ей и злиться на нее, если у него самого в карьере не все гладко

А могут быть, наоборот, перемены к худшему: потеря работы, и это тоже непростая ситуация для обоих супругов.

Что делать?

Супругу, который переживает успех на работе — благодарить Бога и близких за помощь и поддержку. Пока один из нас делал успехи в карьере, второй обеспечивал «тыл», заботился о детях и о доме.

Другому супругу — отнестись с пониманием и уважением к супругу, который начал делать успехи на работе. Важно порадоваться за него, поддержать. Если успех супруга расстраивает, то почаще напоминать себе, что вы — одно, думать, в чем вы похожи, что объединяет вас, чтобы разница в карьере не затмила то самое главное, что соединяет вас на уровне ценностей. Конечно, если не получается справиться с завистью, ревностью или тщеславием, стоит обратиться за поддержкой и советом к священнику, психологу.

Внезапные потрясения в семье

В семье случаются и такие кризисы, которые как гром среди ясного неба. Это может быть финансовое потрясение, смерть или тяжелая болезнь близкого. Такие моменты — это проверка на прочность всей семейной системы: насколько мы готовы чем-то жертвовать, помогать, хорошо ли умеем перестраиваться, договариваться, действовать вместе, смиряться.

Внезапные потрясения в семье могут спровоцировать и кризис отношений, и кризис потери себя (своей идентичности), и кризис веры.

Что делать?

1. Искать помощь. Пойти в храм и получить поддержку священника, обратиться к друзьям или родственникам, к специалисту-психологу. Многие по-прежнему считают, что в ситуации горя, например, психолог не нужен — можно и с подругой поговорить. Но в тяжелой ситуации специалисты помогают правильно прожить горевание и вернуться к жизни.

2. Искать помощников. Во многих случаях кризисы в семье начинаются с усталости, с перегрузки. Поэтому в сложной ситуации лучше найти няню, сиделку, попросить друга найти врача — делегировать то, что возможно, чтобы не разрушиться от количества дел и информации.

Как преодолеть семейные кризисы: советы психолога

1. Нужно помнить, что все проходит. Как сказал царь Соломон, что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем (Еккл 1:9). Как бы ни было тяжело сейчас, через какое-то время должно стать легче. Все решится, жизнь продолжается.

2. Постараться заранее быть готовым и к тому, что и хорошо будет тоже не всегда. Я не призываю к тревожности и ожиданию проблем. Не нужно в минуты радости и счастья сидеть и думать, что вот-вот все станет плохо. Однако нужно просто понимать, что так будет не всегда. Например, когда на улице прекрасная погода, мы все равно осознаем, что может налететь туча и пойдет дождь. Но это не значит, что сейчас нужно перестать наслаждаться солнцем и теплом! И к семейным трудностям стоит относиться как к погодным явлениям. Более того, даже погода бывает вполне прогнозируема. Приходящая из года в год климатическая зима для многих людей каждый раз оказывается испытанием, но к ней же можно подготовиться: купить куртку, обувь, шапку с шарфом. Так и к событийным семейным кризисам вполне можно подготовиться.

Не стоит ожидать только плохого или же думать, что все будет только хорошо. К примеру, с первым ребенком не было никаких серьезных кризисов, и супруги думают, что так безоблачно будет со всеми детьми, а потом следующий малыш вдруг преподносит им неприятный сюрприз, и наоборот. Так что в жизни будет и легко, и тяжело, погода может меняться, и это нормально. Повторов в семейной жизни не будет, все уникально.

3. Не нужно ставить задачу избегать трудных ситуаций. Мы не можем избежать беременности, гормональной влюбленности, как не можем избежать дождя и снега. Наша задача — быть готовыми всегда и со всем справляться эффективно и с минимальными последствиями. Это не значит, что нужно постоянно носить с собой зонт. Просто когда дождь начнется, мы скажем «ага, все понятно», а не «о нет, дождь, какой ужас!».

4. Как справляться непосредственно с проблемами, кризисами? Как было сказано выше, разбираться, читать полезные источники. Конечно, важно найти хорошую, качественную информацию в Интернете, поэтому стоит обращаться к людям, которым вы доверяете, чтобы те порекомендовали вам грамотные ссылки. Также искать на проверенных источниках, где авторами статей могут быть и батюшки, и специалисты-психологи.

5. В церковной среде в случаях семейных кризисов часто говорят, что важна и совместная молитва, и приобщение к таинствам. Но главное во всех практиках в случае кризиса — совместное делание. Если мы просто помолимся «Господи, вразуми» — и всё, едва ли ситуация изменится. Люди подчас не хотят ничего делать, хотят, чтобы произошло все само. Это магическое мышление, само все не произойдет. Придется потрудиться. Люди должны уметь правильно молиться: «Господи, вразуми нас, подскажи, как нам разрешить этот конфликт, дай нам сил, пошли нужных людей, которые нам помогут разобраться». Люди должны осознать проблему, не просить Бога все сделать за них, пока они будут просто молиться.

6. Проявлять больше понимания, спокойствия, относиться к близким с любовью, с теплом. А что такое любовь? Это желание сделать счастливым другого человека. Это то, сколько ты будешь отдавать другому в отношениях. Есть такое понятие — баланс «брать-давать», так вот давать — это в первую очередь. Если оба друг другу дают, то оба и получают в процессе отношений, и обоим хорошо. Главное — хотеть быть друг с другом, стараться осознавать свое поведение, свои реакции на поведение друг друга, учитывать особенности друг друга и объяснять их.

7. Взять за правило обязательно примиряться перед сном. Бывает очень тяжело уснуть, если супруги не примирились, не обнялись. И апостол Павел сказал: солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф 4:26). Об этом же писала св. страстотерпица царица Александра (можно почитать сборник «Дарите любовь», составленный из отрывков ее дневниковых записей и писем).

8. Не бояться кризисов. В конце концов, семейные кризисы выводят нас на новый уровень отношений. Нужно понимать, что, преодолев трудную ситуацию, наша семья станет только крепче.

Как преодолеть семейные кризисы: мнение священника

«Семейный кризис»: что не так с этим понятием?

Сегодня очень многие говорят о семейных кризисах. Это понятие, очевидно, связано с новой логикой понимания жизни в целом, которая во многом сформирована под влиянием психологии (у святых отцов понятия "семейный кризис" мы не находим). Складывается впечатление, что в рамках этого нового вúдения семейная жизнь обязательно должна быть счастливой и безоблачной, а если возникают трудности, то это сразу воспринимается как кризис — внезапный, неожиданный и негативный. Но неужели такие кризисы не происходят в течение всей жизни человека? Неужели они не являются необходимой составляющей семейной жизни, обычными явлениями? В этом смысле святоотеческому подходу гораздо ближе понятие духовной жизни как некоторого постоянного усилия, непрерывной смены событий разной степени сложности. В такой логике мышления на первый план выходит духовная жизнь, в том числе семейная, в которой главное — любовь и отношения между супругами. И если двое живут этой жизнью со вниманием, творчески, относятся к ней как к служению, стараются исправлять себя, то понятие семейного кризиса становится ненужным. Более трудные периоды жизни воспринимаются уже не как кризисы, но просто как некоторые явления духовной жизни, вполне понятные для человека, который видит свою жизнь через святоотеческую призму.

Но это восприятие сейчас немодно. Психологическое видение часто предполагает, что человек должен быть избавлен от каких-то психологических травм, должен получать удовлетворение от жизни и т. п. И тогда если в жизни человека возникает что-то, что такому видению не соответствует, то это воспринимается как какая-то «не норма», «кризис». А его, конечно, надо преодолеть — поменять квартиру, поменять машину, поменять работу, поменять… жену. Такое восприятие жизни с духовной точки зрения очень опасно. Потому что если для меня главное, чтобы меня все удовлетворяло, значит, изначально я ставлю в центр всего мира себя и отстраиваю жизнь вокруг себя. Если человек мыслит так, тогда ему, к сожалению, стоит сразу забыть о семейной жизни.

Не всегда в таком случае мы имеем дело с четкой установкой на удовольствие. Едва ли кто-то всерьез скажет, что живет лишь ради удовлетворения и удовольствия. Это может быть неосознанное внутреннее целеполагание. Когда внутренне человек не определился со своими ценностями и стремлениями (что сегодня довольно частое явление), он становится зависимым от внешней рамки, которую задает массовая культура. А внешняя рамка довольно очевидно и даже насильственно заточена на эту логику удовольствия. Так устроена реклама, окружающая нас повсюду, задающая модели поведения, цели. И если у человека нет ясности, чего он хочет, к чему стремится, то эти модели поневоле становятся его способом жить, способом действовать.

Причины того, что многие называют семейным кризисом, кроются в духовной жизни членов семьи. Если человек не следит за собой, не ведет духовную жизнь, не кается, не пытается понять, что он делает правильно, а что неправильно (а он всегда что-то делает неправильно), то в какой-то момент эти ошибки накопятся. И тогда «семейный кризис» — неизбежное следствие такой невнимательной духовной жизни. Когда люди долго не пытаются работать над собой, решать свои маленькие проблемы, бороться со своими недостатками, приходит ситуация, когда уже поздно: пара вдруг обнаруживает себя в глубоком «кризисе». А ведь всего этого можно было бы избежать!

Как преодолеть семейные кризисы

Если духовная семейная жизнь начала разваливаться и на языке уже вертится слово «кризис», в первую очередь, нужно каяться в своих грехах, исповедоваться, пытаться понять, что вы сделали не так. А дальше Господь подскажет. Тут, конечно, есть опасность подумать, что достаточно только покаяться, а дальше Бог все сделает Сам. Ничего Он делать Сам не будет! Господь будет ждать от вас, что вы что-то сделаете, что вы будете на ощупь, очень осторожно искать путь выхода из проблемы. Не нужно ждать, что с неба явится ангел или Христос, как апостолу Павлу на пути в Дамаск, и скажет, что вам делать. Так не бывает. Нужно будет много трудиться.

Бог все управит, если вы будете очень активно в этой ситуации действовать, смиряться, терпеть, все время настойчиво и неутомимо идти вперед. Это включает в себя и то, что вы будете советоваться с кем-то, но советоваться всерьез, когда этот совет может оказаться и неприятным для вас. А не таким, который вы ожидаете и который вам с удовольствием даст подруга, чтобы поддержать и сохранить с вами хорошие отношения и уверить вас в вашей правоте.

Прийти и попросить совета — значит попытаться понять, в чем я не прав. Человек вообще не всегда готов услышать, что он не прав, а тем более — специально у кого-то об этом спрашивать, а потом доверять тому, что ему ответят. А вдруг вам что-то такое скажут, что вас просто выведет из себя? Нужно иметь очень большую степень доверия, чтобы услышать такое, прислушаться и принять это.

В такой ситуации хорошо иметь духовника, с которым можно посоветоваться лично, ведь общих рецептов решения проблем быть не может — в двух похожих ситуациях рекомендация может быть прямо противоположной. Духовник сильно выигрывает среди всех потенциальных советчиков, потому что, когда человек приходит к духовнику, он ожидает, что тот скажет ему что-то не очень приятное. Или же нечто совсем неприятное, ведь порой человека нужно отрезвить, чтобы помочь ему встать на верный путь. Конечно, духовнику подчас нужно действовать осторожно с теми, кто не готов услышать неприятную правду: «ты что, прям травму хочешь? Да ну, тебе не надо сейчас, иди спокойно, тебе и так хватает». Или: «Давай потихонечку, пока просто вот это поделай, а это пока тебе не надо, а то потом к психологу побежишь».

Помочь может и обращение к хорошим книгам, и общение с серьезными людьми, которые старше вас, опытнее, смотрят на вас, находясь вне той ситуации, в которой находитесь вы. Казалось бы, у человека другого поколения была совсем другая жизнь, он вообще ничего не понимает в том, как живем мы, ведь все так изменилось. Но именно это бывает важно, потому что адекватный совет может прийти не из той логики, по которой сейчас все устроено, а исходя из логики, универсальной относительно любой эпохи, жизни и ситуации. То есть исходя из духовной природы явления, а не из того, какая у тебя зарплата, машина, сколько стоит сейчас такси и что сейчас в моде. Со старшими советоваться хорошо и потому, что у них может быть опыт серьезной духовной жизни, а также продуктивной, счастливой семейной жизни.

Что касается родителей супругов, они в «кризисной» ситуации, с одной стороны, часто не могут помочь, потому что очень трудно здесь быть беспристрастным. С другой стороны, если родителям хватит мудрости, то они могут дать правильный совет. Мать скажет дочери: «Ты что, как ты себя ведешь? Прекрати сейчас же». Или отец скажет своему сыну: «Слушай, перестань ерундой заниматься, сделай так и так». Но опять же это могут сказать родители, которые уверены в том, во-первых, что дети что-то услышат, а во-вторых, что их отношения с детьми от этого совета не прекратятся. В наше время просить совет у родителей в случае «кризисной» ситуации — это редкость, супруги не привыкли общаться с родителями в такой форме. Но если такое общение состоялось, это колоссальное преимущество для семьи!

Муж неверующий: как преодолеть этот кризис

Сегодня в нашей стране очень много семей, в которых один супруг верующий, ходит в церковь, а другой либо совсем далек от этого, либо еще не готов вовлекаться в церковную жизнь в такой мере. Это ситуация, когда все, что привычно для воцерковленного человека, может вызывать подозрение, непонимание, вражду и конфликт со стороны человека невоцерковленного. Чаще бывает так, что именно женщина в семье воцерковлена, а муж нет. Тогда мужчина может воспринимать ситуацию очень негативно.

Его логика понятна, ведь он ощущает, что колеблется его авторитет как главы семьи: «для нее не только я закон, а еще есть какой-то Бог, который важнее, чем я, и как мне с этим жить? Для нее пост важнее, чем я!» И муж хочет получить доказательства, что это не так. С молитвой то же самое. Например, для мужа поехать на дачу в воскресенье может быть важнее, чем пойти в храм. Возникает дилемма: что выбрать? Все это может быть очень травматично для обоих, требует очень большого такта.

Если это превращается в какое-то несогласие по самым базовым принципам отношения к жизни, то, конечно, семье будет очень трудно. С другой стороны, если люди женятся с какими-то базовыми несогласиями, заложенными в их отношения, они, в общем-то, изначально соглашаются, что берут на себя подвиг почти невозможный. Не могу сказать тем не менее, что попытки исправить такую ситуацию всегда оказываются провальными. Иногда любовь и это преодолевает. Любовь вообще сильная вещь, если в нее верят!

Важно, чтобы в этой ситуации вера и Церковь не становились принципом разделения между супругами. Нужно уметь перевести проблему в какую-то другую плоскость, чтобы невоцерковленный супруг не мыслил ее как противопоставление «Бог или я». А это не так просто— поверить, что Бог и церковная жизнь никак не уменьшают любовь твоего мужа или жены к тебе, а даже, наоборот, усиливают. Но в это надо поверить! И если удается поверить, довериться своему церковному супругу, тогда все получается.

Кстати, и церковному человеку бывает сложно, он тоже эту ситуацию не должен воспринять так, будто Бог стоит между ними с супругом. Если один из пары воцерковился уже в процессе семейной жизни, ситуация проще, нужны лишь определенные осторожность и смирение. А если изначально церковный мужчина хочет жениться на нецерковной девушке или наоборот, то это нужно обязательно обсудить до брака.

Когда такие расхождения обнаруживаются уже в браке, ситуация изначально очень проблемная. Что тут можно посоветовать? Помнить, что раз вы поженились, значит, были близки друг другу изначально, и ради этой близости нужно сохранять мир и любовь, сохранять семью.

Первый год брака и возможный «кризис»

У нас в России катастрофическое число браков распадается именно в первый год. В этот период притирки и выстраивания общей жизни возникает набор очень простых проблем, известных всем, кто живет семейной жизнью.

Это усугубляется тем, что часто сейчас в 50 % семей, к сожалению, дети вырастают без отца, реже без матери. Если мальчик рос без матери или девочка не знала отца, в браке им может быть трудно, ведь они не видели человека противоположного пола в быту. В первое время они могут просто не понимать, чего хочет, как сейчас часто говорят, «вторая половинка», о чем думает, как реагировать на его или ее поведение, которое может казаться странным и даже неадекватным. Хорошо, если рядом окажется близкий человек, значимый взрослый, который поможет объяснить происходящее, чтобы супруги научились элементарно взаимодействовать друг с другом в быту.

Однако среди людей воцерковленных, по моим наблюдениям, кризиса первого года брака случается намного реже. Если человек изначально живет хоть какой-то церковной жизнью, если у него есть представление об исповеди, о духовной жизни, о покаянии, грехе, то все-таки правильно проведенный период до брака очень много дает, помогает сформировать иммунитет к трудностям в дальнейшем. Но что значит «правильно провести время до брака»?

И здесь хочется обратиться и к тем, кто еще только готовится создать семью. В современной жизни очень странно устроен сам способ создания семьи. Мало кто понимает, зачем нужен период помолвки, что он из себя представляет. Часто в этот период самые важные вещи оказываются в тени, а на первый план выходят вещи ненужные. Как результат — ты даже не подозревал о том, что для другого предельно важно. Ты был уверен, что это никак на твою жизнь не повлияет. Повлияет, еще как!

Наставление будущим супругам

Период до брака должен быть про что-то самое важное. Во-первых, нужно уйти от всего приземленного, отодвинуть физическое общение. Поменьше быта, поменьше чего-то плоского, пошлого. С этим же связано и то, что физическая составляющая в общении до брака абсолютно бессмысленна. Она ничего не привносит, потому что просто заслоняет все остальное, так что пара вообще перестает говорить о чем-либо важном. Во-вторых, самое важное обычно видно не когда смотришь друг на друга, а когда вместе смотришь в одну сторону.

И это происходит не когда люди вдвоем сидят в кафе, а когда они вместе вовлечены в какое-то дело. Причем это дело обязательно должно включать других людей, ведь когда пара занята чем-то лишь вдвоем, каждый все равно будет акцентирован на отношениях в паре, это будет все то же сидение в кафе друг напротив друга. Поэтому так важно общение с друзьями, принципиально дружеское, когда и будущие супруги начинают общаться по-дружески, исключая чувственную, плотскую составляющую во всех ее смыслах.

Также важно, когда будущие супруги обзаводятся общими друзьями. И конечно, когда они вместе служат другим людям. Почему так часто и бывает, что хорошие браки возникают там, где люди вместе участвуют в служении — в госпитале, хосписе, вместе учат детей и так далее. В таких ситуациях все время приходится даже немножко затушевывать то, что у вас есть какое-то намерение стать мужем и женой, отодвигать на второй план тот факт, что между вами близкие, душевные отношения. Приходится все время о чем-то другом думать и говорить. И — парадоксально — то «самое важное», что есть в другом человеке и в ваших отношениях, почувствовать можно именно в такой обстановке! И если обоим удастся ощутить это, то семейная жизнь может быть совсем другой.