Вопрос читателя:
Добрый день. Со вторым мужем у нас нет общих детей. Его раздражает и вызывает недовольство, что я иногда бываю со своей внучкой. Помогаю, когда она не в садике.
Как мне найти правильные слова или действия, чтобы донести до него свое мнение, не уходя в конфликт?
Ответ психологу:
психолог
Вы находитесь в достаточно сложной ситуации, потому что речь идет не просто о несогласии между супругами, а о внутреннем конфликте. Конфликте между вашей естественной, живой потребностью быть рядом со своей внучкой и желанием сохранить спокойствие в отношениях с мужем. И когда один человек в паре начинает раздражаться из-за того, что другой выполняет важную для него роль — бабушки, матери, — это всегда ранит. Не потому, что вы делаете что-то неправильное, а потому,, что в вашем доме сталкиваются две реальности.
Ваш муж действительно может испытывать целый комплекс чувств. Иногда в таких ситуациях у мужчины поднимается ревность — не к самой внучке, а к тому, что внимание жены направлено не на него. Иногда — зависть и грусть, связанные с тем, что своих детей в браке нет, и он не может разделить с вами этот опыт. А иногда — ощущение отчужденности, будто внучка напоминает ему о вашей прежней жизни. Это не делает его «плохим», но важно понимать, что внутри него — много трудных и запутанных чувств.
Важно понимать, что всё это — его переживания, с которыми он должен разбираться сам. Вы не обязаны жертвовать своей любовью и своим местом в семье, чтобы утешать его и сглаживать недовольство. Бабушка — это тоже ваша идентичность, значимая часть вашей жизни. Отказываться от нее ради спокойствия другого человека — это, по сути, отказываться от самой себя. Это приведет к внутренней боли и обиде.
Но как же говорить, чтобы не разрушить отношения? Конфликт — далеко не всегда про драки и крики. Так конфликты решают те, кто не могут справиться конструктивным образом А нормальный, здоровый конфликт — это когда две стороны честно говорят о том, что для них важно. И зачастую это единственный способ разрешить противоречия, которые накопились в отношениях, чтобы стать ближе.
Читайте также:
Как пережить конфликт в отношениях и стать ближе? 5 простых правил
Я понимаю, что вам сложно подобрать слова, чтобы мягко, спокойно, но твердо обозначить свои границы и свое право быть бабушкой. Поэтому я предложу вам примерный вариант того, что можно сказать, исключительно в качестве «скелета». Вы можете, да и будете вынуждены, добавить туда много чего от себя:
«Я хочу, чтобы ты понял меня. Внучка — важная часть моей жизни. Я люблю тебя, но я не могу отказаться от любви к ней или от участия в ее жизни. Я делаю это не против тебя и не отнимаю свое внимание у тебя, я просто продолжаю быть собой. Я вижу, что тебя что-то задевает, и мне бы хотелось услышать, что именно. Но я не могу перестать бывать с внучкой. Давай попробуем поговорить так, чтобы мы оба могли оставаться собой и не ранили друг друга».
Эти слова несут в себе сразу несколько важных посланий, которые должны быть основой для диалога:
- обозначить свою позицию без оправданий
- сохранить уважение к мужу и его чувствам
- пригласить его к диалогу, а не к борьбе
- не позволить ему диктовать вам, как вам жить
А дальше важно проявить спокойную твердость. Если он снова начнет раздражаться и выражать недовольство, важно обозначить границы: «Я слышу, что тебя это злит. Если хочешь, расскажи, что стоит за твоими чувствами, я готова выслушать. Но ограничивать мои отношения с внучкой я не позволю».
Это не жесткость, а зрелая позиция. Потому что если вы будете подстраиваться под его раздражение, заминать тему, избегать прямого разговора, ситуация никогда не улучшится. Она будет только накапливаться и усугубляться.
То, что он злится, вовсе не значит, что вы делаете что-то неправильно. Это говорит только о том, что у вашего мужа есть внутренние раны, которые по какой-то причине резонируют с вашей любовью к внучке. Но за свои раны и их исцеление человек отвечает сам. А ваша ответственность — сохранить себя и свою семью, не отказываясь от того, что дорого вашему сердцу.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
