Вопрос психологу:
Доброго дня!
Как хорошо, что есть возможность задать вопрос онлайн. У меня, к сожалению,совсем трудное финансовое положение и я не могу оплачивать консультации, а душевное — хоть криком кричи. Если есть возможность — помогите, пожалуйста.
Очень нужно разобраться, как жить дальше. Много лет меня мучают наши отношения с мужем. Пришло к тому, что я его просто уже ненавижу, он во всем раздражает, мы в основном ссоримся, когда разговариваем, говорить вообще не хочется (инициатором ссоры, в основном, бываю я). Разойтись не могу, у меня нет своих денег, ни здоровья, так что он обеспечивает семью, мы растим младшего ребенка (ее тоже не хочу разводом травмировать). Но жить так очень тяжело. Понимаю, что дело во мне, мне стало тяжело с ним. Когда его нет рядом, мне легко и хорошо. Все общение сводится к негативу. Очень тяжело позитивным быть, когда человек раздражает. Если бы не деньги — я бы давно ушла, но у меня нет возможности зарабатывать. Вот вроде все идеально: всё есть и он человек очень хороший. Но, видимо, моя низкая самооценка и периодическая депрессия, неисполнение моих каких-то ожиданий от семейной жизни, да и возможно тот факт, что я никогда его по-настоящему не любила (мне иногда кажется, что я вообще не способна никого по-настоящему любить) сыграли свою роль. И вот уже многие годы я пытаюсь жить рядом с человеком, который по большому счету мне стал противен. Да и я ему со своими истериками тоже.
Как выйти из этого состояния, как смириться с тем, что придется и дальше так жить? Как минимум пока повзрослеет дочь. Тогда хотя бы я не буду переживать за ее психологическое здоровье (просто знаю, что дети трудно переносят развод). Я очень хочу просто жить порознь, не вместе. Пусть будет интим периодический, чтобы не было прелюбодеяния, я согласна, но рядом с этим человеком меня как будто разрывает на куски от злобы, неприятия. Вроде он ничего и не делает и старается быть позитивным, но я не могу больше быть позитивной рядом и не хочу, много лет пыталась, больше не хочу устраивать этот театр.
Всю жизнь тяну его за уши: «проведи время с дочкой, с нами», а у него куча проектов, звонков и каждый вечер, и все выходные. Надоело тянуть, я стала озлобленной и теперь ничего уже не жду и не хочу, но каждый день почти ссоры на той же почве: оторвись от телефона, проведи время с дочерью. Я раньше хотела время проводить с ним, теперь уже не могу и минуты без язвительности рядом находится. Хочу только, чтобы он в какие-нибудь командировки уезжал, очень тяжело, когда он дома. Он в основном из дома работает и на телефоне сидит, соответственно, тоже дома. Все разговоры о том, что нужно совместное время в течение многих лет — как об стенку горохом. Не был он таким раньше. А последние несколько лет как с ума сошел со своей суперзанятостью. Видимо, у нас изначально не сошлись ориентиры семейные: мне важно общение позитивное, время вместе, но много лет уже ощущение,что ему это совсем не надо. Счета оплатил и хорошо. Я тоже учусь быть одна и только со своими знакомыми, но мне это тяжело. И эта жуткая неудовлетворенность в итоге переросла в ненависть. К нему? Вроде бы с чего? Он чем виноват, что он такой, что я не поняла его как человека?.. Разойтись нереально из-за дочки и отсутствия денег.
Какие шаги нужно предпринять, чтобы смириться с ситуацией, которую не можешь изменить? Чтобы наладить какое-то относительно положительное общение на основе сотрудничества, а не постоянно ругаться. Как убрать из головы это постоянное «моя семейная жизнь не удалась, человек, с которым я живу, не тот человек, который был мне нужен». Помогите: куда смотреть, что читать, что делать, чтобы уйти от этой жуткой фрустрации? Я дохожу просто до истерики, какого-то безумия и нежелания жить. Помогите, ведь мне нужно держать позитив рядом с дочкой. Спасибо вам заранее. Извините если что не так написала. Очень жду ответа.
Ответ психолога:
психолог
Я вижу, насколько вам тяжело. В письме очень много накопленной усталости, злости, разочарования и какого-то тупика, в котором вы оказались и не видите выхода. И правда: жить в таком внутреннем напряжении годами крайне изматывающе.
Вы много лет живете рядом с мужем в ожидании, что он изменится. Что станет больше включаться, больше быть с вами и с дочерью, станет другим в том, что для вас важно. И вы правда вложили в это огромное количество сил. Вы сами пишете, что «всю жизнь тянете его за уши». За этими словами — годы попыток, разговоров, надежд, разочарований. И чем больше вложено, тем сильнее боль от того, что ничего не меняется. Отсюда и такая интенсивная злость. Не потому, что он делает что-то ужасное, а потому что он не становится тем, кем вы так долго надеялись его увидеть. При этом уйти вы тоже не можете. Вы прямо об этом пишете: нет финансовой опоры, есть ребенок, есть страх за ее состояние. И в итоге вы оказываетесь зажаты между тремя невозможностями: невозможно получить желаемую семью, невозможно это отпустить и невозможно уйти. В такой конструкции напряжение неизбежно нарастает до предела, и то, что вы доходите до истерик и ощущения безумия — это, по большому счету, закономерный результат.
Отдельно важно увидеть, как устроено ваше обращение с собственной злостью. Злость есть, ее очень много и она прорывается в ссорах. Но при этом значительная ее часть разворачивается внутрь. Вы начинаете объяснять происходящее своей «низкой самооценкой», «депрессией», «неспособностью любить», тем, что «сама виновата, что не разглядела». То есть вы как будто не разрешаете себе в полной мере злиться на мужа и на ситуацию, и вместо этого направляете эту злость на себя.
Обсудите с мужем варианты раздельного проживания
Вы пишете, что не можете развестись из-за ребенка и денег. Но что касается ребенка, то он уже живет в атмосфере постоянного раздражения и ссор. Для детей это тоже тяжело. И иногда для ребенка важнее видеть, что взрослый может выйти из разрушающих отношений, чем наблюдать долгую жизнь в них. Что касается денег — после прочтения письма у меня не возникло ощущения, что вы обсуждали с мужем возможные варианты. Например, финансовую поддержку при раздельном проживании, хотя бы на первое время. По тому, как вы его описываете, он не выглядит человеком, который полностью отказывается от ответственности. Но разговора как будто либо не было, либо он не был доведен до конца.
Не оправдывая происходящее, заберите обратно свои вложенные ресурсы
Что касается работы со своими чувствами, то можно попробовать самостоятельно проделать следующие упражнения. Первое — это работа с тем самым образом «идеальной семьи», в который было вложено очень много ресурсов. Его суть заключается в том, чтобы представить в виде образа все те чувства, ожидания, надежды, усилия, которые вы вкладывали в отношения с мужем и образ семьи. И затем на вдохе мысленно вернуть все это себе. Сказать себе: «Да, мой муж не стал таким, как я хотела. Да, я не смогла вытянуть его за уши. Не смогла сделать идеальную семью. В этом нет моей вины, просто это изначально было невыполнимо, потому что он — другой человек. Я — это я, а он — это он. У нас разные ожидания, разные представления о семье. И если у нас есть точки, где мы можем совпасть — мы будем в них встречаться. Если нет — значит, нет». Здесь задача не оправдать происходящее, а забрать обратно свои вложенные ресурсы, чтобы они перестали удерживать вас в этом напряжении.
Представьте свою «плохую» часть и поддержите себя
Второе упражнение связано с чувством вины и самокритикой. Попробуйте представить ту свою часть, которую вы сейчас обвиняете: «плохую», «неспособную любить», «истеричную», «недостаточную», которая когда-то не разглядела мужа, которая достала его истериками. И обратиться к ней словами: «Дорогая моя, я больше не буду тебя обвинять и наказывать. Ты и так уже настрадалась. Мы с тобой неразделимы, и чем больше я тебя ругаю, тем хуже нам обеим. Я прощаю тебя. Я буду рядом с тобой, поддерживать тебя. Ты не плохая. Ты такая, какая ты есть, и я буду к тебе относиться с теплом». Важно не просто проговорить это, а постараться почувствовать, как меняется внутреннее отношение к себе.
Представьте своего двойника и разрешите ему злиться
Третье упражнение — для работы со злостью. В моменты, когда накрывает, можно представить своего двойника, которому разрешено выражать злость без ограничений: кричать, плакать, бить посуду, топать, ругаться. Все, что обычно запрещено. И позволить этому образу полностью разрядиться, наблюдая за ним со стороны. Для психики такая форма тоже дает разрядку, но без разрушительных последствий в реальности.
Поговорите с мужем, описывая свое состояние
И все же, разговора с мужем избежать не получится. Рано или поздно к нему придется прийти. Но важно, в каком формате. Не с обвинениями и требованиями измениться, а с описанием своего состояния: как вам тяжело, как вы устали, что вы не понимаете, как жить дальше. И отдельно имеет смысл обсудить конкретные вещи: возможное раздельное проживание, финансовые договоренности, оплату вашей работы с психологом. Сейчас многое остается на уровне внутреннего напряжения, но не оформляется в реальные договоренности.
И еще один момент, который вы сами затрагиваете, но не до конца разворачиваете. Вы пишете о тяжелом финансовом положении и одновременно о том, что муж постоянно в работе. Здесь есть нестыковка, которую тоже важно прояснить. Либо доходы действительно низкие, тогда возникает вопрос, во что уходит вся его занятость. Либо деньги есть, но по каким-то причинам вы ими не пользуетесь. В любом случае, это тема для отдельного разговора между вами.
