Вопрос читателя:
Здравствуйте, редакция журнала «Фома». Мне очень нужен взгляд психолога со стороны на мою семейную ситуацию. Напишу подробно, для понимания.
После рождения ребенка муж отселил меня с малышом к свекрови. Мотивировалось это тем, что она недавно овдовела, ребенок будет ее поддерживать в горе, а она станет помогать с малышом (и помогает). А в той квартире, где мы жили до этого, нужен ремонт и условий для жизни с малышом нет. Так продолжается 2 года, и я вижу, что забирать нас никто не собирается. Мужу удобно спокойно спать по ночам без криков ребенка (он сам сказал в одном из разговоров, что должен высыпаться перед работой). Ремонт в квартире не движется, следовательно, переезда быть не может. Я вижу, что мы очень отдалились, и семьи в полном смысле слова больше нет. Есть мы с ребенком, живущие у свекрови, которая по сути выполняет обязанности мужа по воспитанию. И муж, который продолжает жить в той квартире (она рядом с работой), а к ребенку приходит 2‒3 раза в неделю, поиграть на час-полтора. Но это же не участие в воспитании. При этом ко мне предъявляется ряд претензий. Во-первых, любить и уважать свекровь, которая, как я поняла, главной женщиной в его жизни была и осталась (отношения с ней у нас нейтральные, но были конфликты). Во-вторых, приходить в квартиру на свидания, ведь там ребенок не мешает. Но по его мнению, прихожу редко и «не уважаю как мужчину». А у меня вопрос, уважают ли меня здесь как женщину? И желания приходить никакого нет. И жизни личной у нас давно уже нет.
Мы 11 лет в венчаном браке. Сыну 2 года. Но я хочу подать на развод, потому что прожить еще 5‒10‒15 лет со свекровью без мужа — разве это семья? В моем понимании семья — это когда муж и жена вместе растят ребенка, они друг для друга опора и находят в этом радость. Но не две женщины и приходящий папа, который ни разу не укачал, не утешил, хоть и видно, что любит. Которому надо, чтобы ребенок поддерживал его маму. А я поняла, что жить мы будем со свекровью, просто пока она жива. Мальчик привязан к бабушке и любит ее. Наверное, только из-за него я не решаюсь до сих пор на большой разбор полетов. Я, видимо, мягкий человек. Но внутренние переживания меня съедают, и я очень устала за эти 2 года.
Мне очень нужен взгляд со стороны на эту ситуацию и какой-то совет. Заранее спасибо.
Ответ психолога:
психолог
Вы описываете ситуацию, которая начиналась как временное решение, но за два года превратилась в устойчивую систему, в которой вашей семьи в привычном смысле уже нет.
После рождения ребенка вы с малышом вынуждены жить у свекрови, чтобы поддержать ее после утраты и заодно получить помощь. Но по факту произошло совсем иное, потому что муж как будто вывел вас с ребенком из своей жизни в жизнь своей матери. Сам он остался жить отдельно, в тишине, рядом с работой, без ночных забот о ребенке. И это не изменилось со временем, а закрепилось как норма.
Если посмотреть на то, как сейчас все устроено, то картина выглядит следующим образом: о свекрови заботитесь вы и ребенок, а о ребенке заботитесь вы и свекровь. Муж же участвует в этом лишь эпизодически: приходит, проводит время, уходит обратно в свою жизнь. И при этом он сохраняет ожидания близости и выдвигает претензии.
У мужа не произошла сепарация от родительской семьи
В сложившейся семейной системе практически нет места для нормальных супружеских отношений между вами. И это связано не только с удобством, которое он для себя создал, но и с тем, что он, по сути, так и не отделился от своей матери. Вместо того чтобы выстраивать отдельную, самостоятельную семью, он встроил вас с ребенком в уже существующую систему, где главной фигурой по-прежнему остается его мама. Это говорит о том, что процесс сепарация от родительской семьи у него не произошел, и ваша с ним семья оказалась, увы, не на первом месте.
Ребенок вынужден быть утешающим взрослым
Отдельно важно остановиться на ребенке. Вы пишете, что он привязан к бабушке и любит ее, и именно это удерживает вас от серьезного разговора с мужем. Вас можно в этом понять, но есть один момент, на который необходимо обратить внимание. Та привязанность, о которой вы говорите, не возникла сама по себе. Ведь ребенка изначально намеренно поместили в ситуацию, где он оказался рядом со взрослым, переживающим сильное горе, чтобы его присутствие стало способом это горе смягчать. Его не просто привели к бабушке погостить. На него фактически возложили роль того, кто будет ее утешать.
И ребенок неизбежно включается в это. Он начинает подстраиваться под состояние взрослого, становится улыбчивым, любящим, заботливым, чувствительным к чужим переживаниям. Ведь именно это необходимо, чтобы бабушка не так горевала. И именно это формирует ту самую привязанность, из-за которой вы избегаете разговора. Важно понимать, что эта привязанность, скорее всего, возникла под воздействием той роли, которую ему назначили.
Но при этом важно видеть и другую сторону. То, что сейчас выглядит как «ему хорошо», во многом связано с той функцией, которую ему присвоили. И цена за такую «гармонию» может быть высокой: ведь ребенку приходится отказываться от своих живых чувств. Нельзя свободно тревожиться, злиться, быть недовольным, отдаляться. Нельзя не любить бабушку или не хотеть быть рядом. В такой системе у него почти нет возможности оставаться собой, и он оказывается в позиции, где нужно жить не своей жизнью, а поддерживать другого. И этот выбор он не делал.
Готовность менять сложившуюся в семье систему
Получается сложная система, в которой задействованы все. Муж подселил к своей горюющей маме своего сына, чтобы тот был для нее утешением. Он этим утешением и стал: он к ней привязался, любит ее, заботится, а она получает от него поддержку. Вы же видите эту привязанность, боитесь ее нарушить разговором с мужем и поэтому откладываете его на неопределенный срок. Но если взглянуть на это чуть под другим углом, то выходит, что вы поддерживаете ту систему взаимоотношений сына с бабушкой, которую построил муж, и именно ее вы боитесь разрушить разговором с ним. Возможно, это понимание поможет вам принять решение о разговоре, чтобы перестать участвовать в этом проекте.
Речь не о том, чтобы бросить всех, развестись и уехать. Перестать участвовать в этой системе можно и не расставаясь с мужем и не оставляя бабушку. Но для этого стоит прояснить, готов ли ваш муж менять сложившийся порядок. Готов ли он возвращаться в позицию мужа и отца не эпизодически, а в повседневной жизни и на постоянной основе. И готов ли он выстраивать семью отдельно от своей матери, а не в привычной системе, где она на первом месте.
Архив всех вопросов психологу можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
