Вопрос читателя:
Что делать маме, когда уже нет сил справляться с дерзостью и истериками детей по малейшему поводу?
С неврологией все отлично: сон, режим, питание, никаких телефонов и гаджетов, чтение на ночь. Они отличники, шаловливые и общительные в школе — все вроде бы хорошо. Но на меня ежедневно выливается столько недовольств, что хочется уйти из дома, но их не с кем оставить.
Ответ психолога:
психолог
Каждый день на вас выливается недовольство, деться от него некуда, а рядом нет ни одного человека, с кем можно было бы просто разделить эту ношу. И ваши слова о том, что детей не с кем оставить, звучат так, будто выхода нет.
Ответ на ваше письмо я хочу начать с анализа тех слов, которыми вы описываете детей. В словах «истерики» и «дерзость» уже спрятано ваше отношение к тому, как они себя проявляют. Стоит назвать поведение истерикой, и уже как будто решено, что оно пустое и без причины, и вникать больше незачем. А если снять этот ярлык, то может оказаться, что перед вами дети, которым плохо и которые пока не умеют сказать об этом по-другому. Недовольство — это вообще их законный язык. Для маленького это способ выжить, ведь он не может сам добыть то, что ему нужно, и потому подает сигнал. Для того, кто постарше, возражать — значит взрослеть, пробовать стать отдельным человеком. Так что ребенок, который «огрызается», часто делает ровно то, что и должен в свои годы. А что повод «малейший», решаете тоже вы. Для ребенка тот же повод бывает огромным, и назвать его малейшим — значит обесценить его боль еще до того, как она прозвучала.
Вы подробно перечисляете: сон, режим, питание, оценки, никаких гаджетов. Но это все то, что можно проверить и измерить. А хорошо ли детям внутри, из этой точки не видно. Отличник бывает тревожным, а ребенок, у которого вся жизнь по часам, легко может чувствовать себя неуслышанным. И «нет гаджетов, когда у других есть» для вас добродетель, а для ребенка, возможно, настоящая боль оказаться не таким, как все ребята вокруг. И будем честны: если бы правда все было хорошо, выливаться на вас было бы нечему. Сам этот поток и говорит, что внешнее и внутреннее состояние ваших детей отличаются.
И сила вашей реакции заставляет отдельно посмотреть на то, что происходит уже с вами. Когда вы пишете, что хочется уйти из дома, это звучит не просто как усталость взрослого человека. В этих словах слышится что-то очень детское. Будто вы сами снова оказываетесь маленькой девочкой, на которую со всех сторон выливается недовольство, от которой чего-то требуют, которую оценивают, а спрятаться ей некуда.
Тогда дети перестают переживаться просто как дети. Они словно становятся теми, перед кем вам снова нужно отчитываться и доказывать, что вы хорошая. Вы пишете про сон, режим, питание, оценки, отсутствие гаджетов почти как человек, который предъявляет доказательства: я все делаю правильно, я стараюсь, я выполняю все, что должна. И когда в ответ все равно летят недовольство, крики и претензии, внутри может подниматься не взрослая злость матери, а старая беспомощность ребенка, которого опять не оценили, не пожалели и не защитили.
Подумайте, не пришлось ли вам слишком рано стать взрослой и удобной
Так часто бывает с людьми, которым в детстве слишком рано пришлось стать удобными, ответственными и взрослыми. Ребенок учится не чувствовать себя, а угадывать состояние других, не просить, а справляться, не злиться, а быть хорошим. А потом уже собственные дети, со своим недовольством, протестом и громкими чувствами, попадают в самое больное место. И мать в такие минуты будто проваливается из взрослой позиции в детскую. Ей уже не просто трудно воспитывать детей. Ей хочется сбежать от них так, как когда-то хотелось сбежать от взрослых, перед которыми она была бессильна.
Я не могу утверждать, что у вас было именно так. Но к этой версии стоит отнестись серьезно, потому что ваши слова звучат не только про сегодняшнюю усталость. В них слышится очень давнее одиночество. Если эта старая боль правда поднимается, дети не должны за нее расплачиваться. Они не обязаны быть спокойными, благодарными и удобными, чтобы вы могли почувствовать себя хорошей мамой. Это слишком тяжелая задача для детей, и она им не по силам.
Позаботьтесь о себе
И чего в письме нет совсем, так это вас. Вы дотошно расписали сон и неврологию всех, кроме себя самой. А где ваш отдых, живое общение, хоть капля радости? Спокойствие ребенок занимает у взрослого, и если занимать нечего, вся семья идет вразнос. Так что позаботиться о себе сейчас не блажь. Без этого просто не сдвинется остальное.
Попробуйте услышать, какие чувства скрывает поведение детей
Что до самих детей, тут выручает один разворот: в трудную минуту шагнуть к ребенку навстречу, а не отстраниться. Когда снова накатит то, что вы зовете дерзостью, попробуйте вместо привычного отпора понять, что ребенок хочет этим сказать. За вспышкой почти всегда прячется какое-то чувство, которое он пока не умеет назвать словами. Можно спокойно сказать ему, что злиться он вправе, а вот оскорблять вас нельзя, и на этом твердо стоять. Но услышать то, что стоит за злостью, важно раньше, чем поправлять. Ребенок, как и взрослый, не примет никакой поправки, пока не почувствует, что его самого сначала услышали. Иногда достаточно спросить, что случилось, и просто дать ему рассказать. И честно посмотрите, против чего на самом деле весь этот протест: против запрета на гаджеты, против того, что надо быть отличником, против слишком плотно расписанных дней?.. Где-то там детям стоит вернуть немного собственного голоса.
