Вопрос читателя:
Я Роман, мне 41. У нас в семье 4 детей: дочери 17 лет, сыну 15, младшему сыну 9, младшей дочке 6. Старший сын в последние полгода стал зависим от смартфона и его возможностей. Стал в сети зарабатывать, занимаясь продвижениями непонятных виртуальных продуктов или рекламой. Поначалу этот факт не сильно был заметен, поскольку ребёнок был общительным, спокойным. С учёбой, конечно, и раньше были трудности, но постепенно он стал всё меньше интересоваться школой, постижением грамоты, школьных общеобразовательных дисциплин. Стал по утрам опаздывать на уроки, прогуливать. Однажды нас в кабинет директора пригласили сотрудники ФСБ для очного разговора с нами, родителями, и с ребёнком. Выяснилось, сын участвовал в сети в поддержке иностранных организаций и чуть не дошло до того, что мог поддерживать Вооружённые Силы Украины. Слава Богу, спецслужбы вовремя пресекли и изъяли на тот момент уже два смартфона у сына, посредством которых он зарабатывал. Предупредили, телефон для связи у ребёнка может быть, но строго указали на недопустимость продолжения подобной деятельности. Сын в первое время немного выправил дисциплину и успеваемость, но глубинно, мировоззренчески ничего не изменилось. Позже вновь стал получать доходы от деятельности в сети, утверждая, что эта работа другая, не имеющая отношения к запрещенным. Эта деятельность стала преобладать и затягивать сына своими предложениями безграничных возможностей в части заработка. Мы решили окончательно с этим разобраться, когда сын совсем перестал учиться и стал вести себя развязно, демонстративно высказывая среди сверстников и в присутствии учителей школы презрение и неуважение к традиционным и нормальным методам и условиям образования. Плевал на всех, никого ни во что не ставя, даже родителей. При этом, сын пел на клиросе, окончив музыкальную школу по вокалу, изредка через силу помогал по дому с уборкой, иногда нам с мамой в мастерской (скульптурной). Вот уже третий день ни в какую не идёт в школу после того, как я отнял смартфон и выбросил. Вначале предложил идти в школу без телефона и получать возможность им пользоваться только дома вне учебного времени и школьного пространства, поскольку ему хватало наглости прямо на уроках заниматься своим «зарабатыванием» вместо учёбы, игнорируя запреты и замечания учителей. Мы неоднократно были приглашены в школу, слушали, соглашались с позицией школы о недопустимости подобного, обещали поговорить и повлиять на ребёнка, но тщетно! Ни уговорами, ни обещаниями, ни силой не можем отправить его в школу. Три дня лежит дома. Болен душевно, не телесно, нам с женой это явно видно. Болен зависимостью от гаджета. Ставит условие: сначала телефон, потом в школу. Мы предлагаем сделать первый шаг ему в разрешении этой тупиковой, кажется, ситуации. Упрямится! Спит, ест, бездельничает. Забастовка или протест. Он уже здоровый мужик в свои 15 лет, меня перескакал в росте и весе. Раньше за провинности от меня изредка ремня получал, но теперь его уже никакой силой не пронять! Да мерзко уже мне самому на него кричать и силу применять, особенно после того, как подобное видели все наши дети. Прошу вас помочь, подсказать, как быть?! Мы уже и с батюшкой, настоятелем нашего храма беседовали, о. Алексий с сыном общался по этому поводу ранее. Молимся Господу, чтоб вразумил и сына, и всех чад наших, и нас и помог, и надеемся, не отчаиваемся, но время не стоит.
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогой Роман!
История тяжелая, еще и опасная: дошло до спецслужб, а это уже не шутки. Понимаю, насколько Вы с женой встревожены этой ситуацией, насколько, возможно, злы, потому что, с одной стороны, сын попал в такую передрягу из-за отсутствия опыта и понимания, а с другой, вы ощущаете собственное бессилие, потому что и сами говорите, что ситуация тупиковая. Человеку естественно испытывать все эти чувства. Но также человеку, тем более, христианину, дан разум, чтобы брать над чувствами и эмоциями верх и действовать все-таки разумно и по-Божески.
Поскольку очень многое зависит от Вашего внутреннего состояния, давайте начнем с него, а потом подумаем, что можно сделать в отношении Вашего старшего сына. Ваша внутренняя уверенность, спокойствие и опора на Бога — залог успеха и очень весомый аргумент в коммуникации с сыном.
Итак, что можно сказать по письму о Вас? Вы сейчас не понимаете, что делать. И первое, что надо — это успокоиться и себе сказать, что именно Вас больше всего волнует и пугает в этой ситуации. Сын засел дома, ничего не делает. В чем тут Ваш страх? Что сын не окончит школу — и? Что Вам с женой надо будет его до конца жизни кормить? Что он подаст плохой пример младшим? Что о Вас как об отце плохо скажут соседи, другие родители, жена, Ваш отец, Ваша мама? Вроде, ответы очевидны, но Вам надо сперва отследить свой страх и продумать, как с ним справиться.
Дальше надо понять, почему раньше у сына было не очень в школе и почему Вы использовали именно ремень. Почему так, а не разговорами? У Вас не хватало слов? Понимания, как и о чем говорить? Казалось, что это эффективно? Как видите, нет. Надо понять, что, кажется, Вы ошибались, и сейчас время переосмыслить свои стратегии как родителя. На это нужны силы, время и много молитвы.
Теперь посмотрим, что можно сказать о Вашем сыне. Ему 15, то есть у него переходный возраст со всеми его особенностями. О подростках у нас есть целая серия материалов, советую с ними ознакомиться:
- Особенности подросткового кризиса
- Подросток ничего не хочет. В чем причина и что делать?
- Подростковый кризис
- Как выжить, если в доме подросток?
- 5 вещей, которые нужны от вас подростку
- Сын-подросток начал грубить и драться. Что делать?
И теперь, опираясь на эту информацию, поговорим о Вашем старшем сыне и сразу о том, что Вы можете с этим делать.
В смартфоне Вашего сына привлекает не сбор информации, не листание соцсетей, ни музыка, ни общение, а прежде всего возможности заработка. Нормально ли это для 15-летнего человека? Думаю, как мужчина, Вы не можете не поддержать интерес сына к возможностям обеспечивать себя. Ведь всегда считалось нормальным и похвальным, если мужчина стремится к заработку, верно? А уж стремление к самостоятельности — и подавно.
Думаю, сын видит, как Вы работаете, как зарабатываете, и либо ему хочется быть таким же, как Вы, и иметь как можно больше возможностей, либо ему не хватает денег, он понимает, что в семье тоже нет лишних средств на его желания, и поэтому он придумал решить эту проблему самостоятельно. Пока что ничего криминального нет, верно? Идем дальше. И я думаю, что, если Вы начнете с сыном разговор, с этих моментов и надо начать — похвалить его, сказать, что Вы видите, что изначально им движут очень хорошие намерения.
Почему сейчас, в 15 лет? Если мы рассматриваем первый вариант, сын мог решить, что чем раньше он начнет, тем лучше сможет развиться в перспективе. Если второй, он просто не может ждать: ему здесь и сейчас нужны деньги на какие-то модные вещи, посиделки с друзьями, возможно, подарки и так далее. И если вы перейдете к этому пункту в разговоре, надо сказать, что Вы сына понимаете и его потребности и спешку в плане заработка также очень понимаете. Действительно, кому же в 15 лет не хочется иметь много денег, да еще и собственноручно заработанных?
А вот дальше мы переходим к тому, почему сын пошел именно описанным путем. Какие у него есть варианты сейчас, в 15 лет, когда деньги нужны, а он только в 9 или 10 классе? Не так много возможностей у подростка для заработка, да и заработок небольшой. Ну листовки будет раздавать, ну поможет кому-то где-то… И вот перед ним открылась перспектива заработка онлайн. Это для Вас продукты «непонятные», а он, как и другие его ровесники, живет в онлайн стихии, и ему механизмы ее работы понятны. И тут тоже можно похвалить сына, что он попытался найти свой вариант. А кто бы не искал? Все ищут, вот и он. А дальше он споткнулся на том, на чем спотыкаются не только его ровесники, но и более старшие пользователи: на недостатке опыта, информации и критического мышления. Наверняка сын увидел только возможность заработка, но не проанализировал, кто эту возможность предоставляет, откуда средства на оплату его работы, чем вообще он торгует и что именно продвигает. Не каждый взрослый, знаете ли, проводит такой анализ, что уж взять с подростка… И тут мы подходим к очень важному моменту.
Когда у нас, взрослых, не хватает собственных знаний и поисковик не дает ответов на вопросы, мы звоним кому-то, кто может помочь: «Вася, помоги! Ты, вроде, разбираешься в ноутбуках?». И мы не ждем, что Вася начнет нас винить, мол, ну что ты, Роман, ты совсем, что ли — в ноутбук лезть? Зачем он тебе? Не ждем, что Роман начнет смеяться над нами. И тем более не ждем, что, когда мы будем искать новые возможности в жизни, Вася начнет над нами смеяться и говорить, что нам это еще рано. Мы ожидаем, что Вася как максимум поможет решить проблему, как минимум — расскажет, как обстоят дела, чтобы мы уже приняли решение, надо ли вообще в какое-то дело ввязываться.
Теперь возьмем подростка. 15 лет: высокий, увесистый, отца «перескакал в росте и весе», но по мозгам и опыту — ребенок, у него практически ничего нет в плане понимания устройства мира. И в этот момент нормально, если подросток может прийти к отцу, маме и сказать: «Пап, мам, я хочу денег заработать. Мне кажется, что уроки и школа — это все ерунда, никому не нужно, потому что все это вроде как ради заработка, а тут вот — готовый заработок, с перспективой, и никакие уроки и дипломы не нужны. Круто, правда?». И подросток придет, если понимает, что его поймут и не просто отправят подальше со словами, что рано об этом думать, а сейчас нужны уроки, а его выслушают, вместе посмотрят, что там за заработок, подумают и с помощью багажа своего опыта (которого в 41 год в разы больше, чем в 15) сориентируют в плане того, с чем сам подросток не справится — прежде всего, в плане безопасности и стратегий поведения с работодателем. И еще важно, чтобы подросток не боялся реакции родителей, а шел к ним открыто, спокойно. Я понимаю, как сложно оставаться спокойным, когда чадо творит не пойми что, но все-таки фундаментально должно быть именно так: родитель — не тот, кто «настучит по голове», а тот кто вникнет и поможет. Ну покричит батя, да, но все-таки поможет.
И родителям тут придется вникнуть во все эти продвижения, продажи и схемы, позвонить Васе, который разбирается в таких вещах, и, что называется, прозондировать почву на предмет безопасности. И периодически, чуть не раз в два дня, обсуждать с подростком, как там у него дела, хвалить за успехи, просматривать сомнительные варианты, учить не бояться отказывать тем, кто не вызывает доверия. Заодно учить анализировать, что продвигать надо, что нет, и отдавать себе отчет в том, что подросток делает. Неплохая тренировка сознательности, кстати.
Параллельно, предоставив подростку реальную помощь, а не просто застращав его уроками и т.п., надо, конечно же, поговорить о том, зачем нужно образование. Честно рассказать про свой опыт, про то, почему надо окончить школу, какую реальную пользу даст нормальный аттестат, зачем нужно идти в училище или в вуз, поговорить о том, чем бы сыну хотелось заниматься в будущем. Обсудить, какие у него ценности, приоритеты, стремления, поделиться своим опытом… Расспросить, кстати, чем ему не нравятся методы обучения в школе. Может быть, подсказать, чем это полезно, помочь увидеть смысл. Это прекрасный повод для большого разговора, который в 15 лет, в преддверии поступления, очень важен.
Я понимаю, что сложно, что с 4 детьми вы оба с женой устаете, что надо всех прокормить, одеть, организовать и так далее… Но воспитание — это прежде всего про такие вот разговоры, про контакт между родителями и детьми, про то, что сыновей и дочерей начинают воспринимать уже не как младенцев неразумных, а как формирующихся взрослых. И именно в таких беседах критическое мышление и формируется. Не ругать, не винить, не пугать, а поговорить как мужчина с мужчиной, чтобы сын сделал нормальный выбор, обоснованный. Понял, что к чему.
Что касается того, что пресекли службы, это тоже хороший пример того, что сыну надо учиться разбираться, с кем он имеет дело. И Вы, как отец, как раз можете и должны ему в этом помочь, это Ваша отцовская обязанность.
Сын «стал вести себя развязно, демонстративно высказывая среди сверстников и в присутствии учителей школы презрение и неуважение к традиционным и нормальным методам и условиям образования». Надо понять, что именно его не устраивает и подумать, может быть, есть какие-то увлечения, которые сыну дадут в том числе полезные профессиональные навыки в будущем. Кто-то изучает программирование (подскажите ему, что он так и продвигать что-то сможет более осмысленно), кто-то занимается какими-то ремеслами, подростки увлекаются и химией, и биологией, и звукозаписью, и видео.. Если у них есть навык самостоятельного выбора занятий, они могут найти курсы и секции сами, если нет — родителям надо подсказать, куда пойти, что попробовать. Бывает, что хорошая секция и грамотные преподаватели делают так, что подростки осознают пользу школьной программы и начинают изучать предметы, понимая, как они реально пригодятся в жизни. Например, тот, кто хочет быть врачом, станет заниматься анатомией и химией как минимум, будущий инженер непременно засядет за математику и физику, а если человек хочет в программирование, математика ему тоже понадобится. В общем, раз сын пошел со стороны заработка, надо подумать и подсказать, какой заработок возможен в будущем и что даст ему независимость, стабильность, а не позицию «пешки» в руках заказчика. Опять же, полученными деньгами надо уметь грамотно распорядиться — нужны основы финансовой грамотности.
Конкретно об учебе могу предложить следующее:
- Нежелание учиться у подростка. Советы психолога
- Что делать, если подросток не хочет учиться?
- Подросток не хочет идти в школу. Советы психолога
- Ребенок не хочет в школу. Советы психолога
Сейчас я бы Вам предложил помолиться и поговорить спокойно с сыном о ситуации, которая сложилась. Раз он дома, активнее привлечь его к домашнему хозяйству. Не криками, не силой, а спокойно: «Ты все равно сидишь дома. Мы на работе, сестры и брат на учебе. Пожалуйста, поучаствуй в жизни семьи, приготовь то и то (если умеет) или подготовь так-то такие-то продукты, чтобы мы потом приготовили вместе». Очень, кстати, хорошо идут спокойные разговоры под совместную чистку картошки, овощей, лепку пельменей, пирожков и так далее. Если сын приготовит — похвалите, пусть почувствует, что дома он полезен, что его ценят и любят вне зависимости от его учебы. Иногда это важно — просто восстановить контакт, доверие. Тогда-то он и начнет к Вам прислушиваться.
Если сами не справитесь, я бы советовал обратиться к хорошему подростковому специалисту, который и с сыном побеседует, и с Вами с супругой. Может быть, нужна какая-то дополнительная информация, чтобы понять, что делать. А может, того, что я написал, хватит, чтобы восстановить контакт и чтобы у сына появилось понимание, зачем все это.
Бог в помощь!
