Свекровь настраивает мужа против меня. Советы психолога

Когда в паре появляются конфликты, связанные с влиянием родителей одного из супругов, это всегда сложно. Особенно болезненно, если речь идет о матери мужа — женщине, которая долгие годы была для него самым близким человеком и теперь не может отступить в сторону, когда у него появляется собственная семья. Если при этом она говорит о вас плохо, вмешивается в ваши отношения, а муж это поддерживает или молчит, становится особенно одиноко. Кажется, что вас в этих отношениях не двое, а трое, и вы при этом одна.

Ситуация осложняется тем, что подобные конфликты редко начинаются внезапно. Как правило, к ним ведут годы невыраженных претензий, недоговоренностей, сдерживаемой боли. И когда свекровь говорит мужу что-то обидное в ваш адрес, важно понимать: она действует из своей позиции, со своим багажом — тревогой, страхом потерять сына, привычкой все контролировать. А вот то, как муж реагирует, — это уже его зона ответственности. Потому что он взрослый, и потому что именно он выбирал вас.

Если муж не может занять вашу сторону, отстаивать границы вашей семьи, это не только про влияние матери. Это еще и про его внутреннюю незрелость, про неспособность выстроить четкую иерархию: «вот моя семья, вот моя мать». В зрелом партнерстве никто не должен «бороться за мужчину» — ни мать, ни жена. Но если этот треугольник все-таки образовался, то ваша задача не доказывать, кто прав, а попробовать сохранить себя в этом напряжении.

Важно понимать: вы не обязаны быть удобной, милой, идеальной снохой, если в ответ получаете холод, обесценивание, давление. Уважение невозможно вымолить. И если вы замечаете, что стараетесь ради отношений с его матерью больше, чем ради себя и своих границ, это повод остановиться. Женщина, которая вас отвергает, может быть важна для вашего мужа. Но для вас она может быть просто внешней фигурой. И это нормально — держать дистанцию, если близость не складывается.

Разговаривать с мужем о происходящем стоит не в момент ссоры, не тогда, когда звучат обвинения. Лучше делать это в спокойной обстановке, когда вы можете быть уязвимой, а не обвиняющей. Говорить не «твоя мать рушит нашу семью», а «мне очень больно, когда ты молчишь, когда она говорит такие вещи. Я чувствую себя ненужной. Мне важно, чтобы в нашей семье я знала: ты за меня». Такие разговоры могут быть трудными, но они проясняют расстановку сил. И если после нескольких попыток становится ясно, что муж не готов ничего менять, это важный сигнал.

Иногда за тем, что женщина терпит, стоит страх остаться одной. Или стыд, что «разрушила семью». Или надежда, что «он одумается». Эти чувства понятны. Но важно замечать, что с вами происходит. Становится ли вам все больнее? Теряете ли вы опору на себя? Начинаете ли сомневаться в том, достойны ли вы уважения? Если да — возможно, пора остановиться и задать себе вопрос: «Сколько из этого я готова нести дальше?»

Поддержкой может стать разговор с психологом, чтобы вернуть себе ощущение устойчивости и перестать быть в роли, где вы все время защищаетесь. Помогает и опора на простые повседневные вещи: общение с теми, кто вас понимает, забота о теле, немного больше внимания к себе. Потому что в ситуации постоянного давления первым делом страдает связь с собой. А восстановить ее — значит, вернуться в точку, откуда можно принимать решения уже не из боли, а из внутренней ясности.

Вы не обязаны быть между двух огней. Если кто-то ставит вас в эту позицию — это его выбор. А ваш выбор — сохранять уважение к себе, даже если его не дают извне.