
Приблизительное время чтения: 8 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня очень непростая ситуация.
Детство было тяжёлым, родители развелись, мать отдала меня очень жестокому отцу и властной бабушке.
Вышла замуж, муж — «маменькин сынок» в семье родителей и тиран в нашей семье. Властная, самовлюбленная свекровь и безвольный свёкор, хотя много раз наблюдала и с его стороны эмоциональную агрессию. Мне призналась однажды моя дочь, дед руку поднимал в сторону свекрови. Такое вот странное сочетание.
С мужем живем более 20 лет, трое детей, все время свекровь настраивала мужа втихую против меня, постоянно слышала негативные наставления от неё мужу, как меня воспитывать и унижать. Мне они всегда давали понимать и даже однажды заявили, ты кто такая, никто и звать никак. Я терпела, и не обращала внимания, задаривала вниманием и подарками, как-то считала, что семейное благополучие важнее, хотя и чувствовала в отношениях с мужем свою второстепенность.
Зарабатывала я всегда больше мужа, он же бегал с места на места, объясняя все это тем, что не ценят или мало платят. Я считала, что жена должна и в горе, и в радости поддерживать. Бог даёт мне зарабатывать, значит, в нашей семье так. Всегда очень молилась, считала, что со временем все наладится. Любила его очень. Скандалы были всегда на пустом месте: дети плохо стали учится, тарелку не убрали, мало сварили сосисок, не так ответили, и прочее. Вот уже пять лет, как муж почти не работает, ищет высокооплачиваемую должность, но не складывается. Все обеспечение семьи легло полностью на меня, но он правда не лежал на диване, помогал с детьми.
Его мама, не знаю, связано это с этим моментом или что-то другое, обозлилась на меня в открытую, уже не скрывая начала его настраивать против меня. Он вроде бы и понимает все, но мама перевешивает конечно, слишком большая зависимость и страх Но, я как-то смирилась и с этим, сведя общение на минимум, продолжая помогать материально. И вот однажды при разговоре я не выдержала и в присутствии мужа спросила, зачем свекровь настраивает его против семьи и поддерживает его грубости в отношении меня, на что свекровь стала меня оскорблять, унижать и вести себя достаточно агрессивно, даже страшно стало, как будто бы у человека не контролируемая истерика. Я несколько раз спокойно, попросила её не кричать и не оскорблять меня, а разговаривать спокойно, но её это ещё больше разжигало. Все это происходило в присутствии моего мужа и свекра. Поэтому, я машинально обратилась к мужу, почему он позволяет так обращаться своей маме с его женой, тут же свёкор полез на меня с кулаками, и муж тут же вскочил и начал ему помогать, и матом меня выгонять. Я увернулась и убежала, только, как в тумане слышала вопли свекрови моему мужу, что я его теперь посажу, мне стало плохо, она меня догнала, и начала проклинать и оскорблять на всю улицу, где было много людей и на глазах моего маленького сына. Я не единого слова в свою защиту не сказала. Помню, только, что стала терять сознание и меня как-то скрутило, что не могла бежать, но начала молить бога, чтоб помог мне, мне нужно было увести сына от этого кошмара. Она продолжала, уже кричать и унижать и моего сына, своего внука. Помню, что мы дошли с ним до ближайшего бордюра, и мне стало легче, бог помог.
За что, скажите, мне такое, почему я в детстве столько намучилась, столько лет брак сохраняла, а теперь так, муж попросил прощения, но при этом обвинил во всем меня, зачем я маме такой вопрос задала, я её спровоцировала, я сама виновата. Как после этого жить, свекрови 70 лет, зачем она это делает, я столько лет молчала, не обращала внимание на её командование нашей семьей, но здесь уже действительно угроза полного развала, с её подачи. Она одному сыну уже таким же образом разрушила. Там, правда, сноха только год выдержала, хотя посмелее была. Как быть, хожу в церковь, исповедуюсь каждый месяц, людям помогаю, за что мне это... Не могу больше, мужу не верю, как это можно простить, жить с ним больше не хочу. Но в тоже время страшно, все рушить, но сил больше нет. Брак венчанный.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Вы знаете, я очень сочувствую Вашей ситуации, но по письму я не могу Вам дать никакого конкретного совета.
Могу написать свое видение ситуации только.
Сразу скажу, что, в общем, ситуация у Вас в большей степени связана с психологической плоскостью жизни, а это, конечно же, к психологу. Они умеют не только интерпретировать такие ситуации, но и, если это хороший специалист, могут помочь Вам лучше разобраться в ситуации, проработать ситуацию, как это говорится на их языке, и в итоге у Вас появится понимание, как Вам действовать, а также новый взгляд на ситуацию.
Поэтому я Вам настоятельно советую не пренебрегать этим и обратиться к психологу.
Я не говорю, что Вы не правы, но, так как письмо мне написали Вы, а не муж, свекровь или свекор, то и говорить нам имеет смысл только о Вас и о том, что Вы сама можете сделать в этой ситуации для себя лично. Именно поэтому я не буду писать, что надо бы делать всем остальным участникам, вот так мой дальнейший текст и оценивайте.
Ситуация у Вас и правда сложная, и осложнена она тем, что ей уже много лет.
Про т. н. «маменькиных сынков» у «ФОМЫ» была много материалов, например, такой: Муж — маменькин сынок. Что делать?
Проблемы, которые бывают в таких браках, очень типичны. Они приводят примерно к тому же, что и у Вас, и именно поэтому мы всегда не советуем связывать свою жизнь с такими мужчинами.
Понятно, почему Вы вышли за него: Ваше воспитание и внутренний склад были таковы, что вряд ли Вы могли сделать другой выбор. И, скорее всего, в той Вашей уже непростой ситуации Вы сделали, как ни странно, самый лучший из всех возможных для себя выборов. Поэтому ни в коем случае не корите себя.
Дальше ситуация развивалась по очень типичному для таких семей сценарию, опять же, Вы действовали так, как могли, как Вам позволяли Ваши силы, знания, воспитание и стремления. Опять же, винить себя не стоит: иначе поступить Вы вряд ли могли.
Теперь ситуация дошла до какого-то предела, а у Вас, видимо, появились силы на то, чтобы ее изменить. И давайте немного посмотрим, что тут можно сделать.
Я бы не торопился ничего решать глобально, потому что надо сперва себя понять, а потом уже решать, хорошо?
Что же Вы можете понять для себя сейчас?
Вы ходите в Церковь, духовную жизнь ведете. Я бы очень Вам советовал у Бога попросить сил и помощи на то, чтобы разобраться в этой ситуации. Просите просто в целом, Он знает, что нужно. Будут силы — просите разума для мужа и свекрови и свекра, нет — просите для себя. Попросите Вашего духовника (священника, которому исповедуетесь) помолиться о Вас тоже. Думаю, раз Вы исповедуетесь, он в курсе всей Вашей ситуации, молитва будет очень кстати.
Дальше Вам надо понять, чего Вы хотите для себя сейчас. Поймите это сама или, как я уже сказал в начале, с помощью психолога.
Думаю, скорее всего, Вы устали на себе «тянуть» всю семью финансово и психологически. Да этого, в общем, и не требуется. Так что сейчас можете спокойно сказать мужу, что, например, финансово Вы больше так вкладываться в быт не будете, а в плане общения Вы тоже можете как-то ограничить контакты со свекровью, да и с мужем тоже. Не стоит сейчас думать о разводе, дальнейшая жизнь покажет, какое принять решение. Лучше минимизировать общение с супругом, чтобы не обострять конфликт, дать время и ему и себе успокоиться. И уже потом, спустя время, объяснить ему, что Вам нужен муж и мужчина, а не ребенок.... Это я условно говорю к тому, что Вам бы сократить Ваши усилия и перестать делать не свою работу в семье, ясно?
А дальше, поскольку муж все-таки взрослый мужчина, пусть он решает, хочет ли он быть с Вами в нормальных взрослых отношениях или со своей мамой.
Вам будет очень непросто — непросто и сбросить все то, что Вы на себя набрали, непросто и с тем, что начнется со стороны свекрови, возможно, и мужа... Это надо просто пережить, напоминая себе, что они все — каждый! — люди взрослые и имеют право на свой выбор, а Вы — на свой. Вот тут как раз и нужны особенно молитвы и психолог. Если свекровь будет звонить и ругаться, скажите, что Вы решаете свои вопросы с мужем, а не с нею, поэтому обсуждать их будете только с ним. Доказывать ей ничего не нужно, просто обозначайте свою позицию. Если муж будет ссылаться на маму, тоже обозначайте ему, что общаетесь Вы сейчас с ним и Вам интересно его поведение как мужчины, в браке Вы с ним, а не с его мамой, мамино мнение Вам тут совершенно ни к чему. Понятно, да?
Если Вы сама сведете все разговоры к общению между Вами и мужем, и Вам станет легче, и, возможно, муж тоже выберется из восприятия ситуации, при котором его мама не только для него, но и для Вас является сильной влиятельной фигурой. А ведь, по сути, нужно именно это.
Свекровь, конечно, в любом случае будет обижаться, как-то манипулировать... Вас это волновать не должно. Пока это все будет, делайте свое, живите свою жизнь и смотрите, как развивается ситуация.
На прошлое сейчас не смотрите. У Вас получилась очень непростая и очень нездоровая конфигурация семейных отношений, и столько, сколько у Вас не было сил ее менять, она и была. Теперь наступил момент попробовать по-новому, и пусть у Вас получится!
Если вдруг окажется, что муж вернется к родителям (я очень сомневаюсь, честно говоря, но допустим), что же, это будет ЕГО выбор в ответ на то, что Вы заняли, наконец, позицию жены, а не второй матери для своего мужа.
С Богом!
Мужчин пригодных к браку в стране очень мало, поэтому и достаются такие мужья.
Батюшка правильно сказал определитесь чего хотите.
Свекровь точно психически больная, просто больница её пока не поймала. Она видимо доводит свёкра, и он начинает её поколачивать. Есть такие дамы, которые просят этого.
Попытайтесь поговорить с мужем на тему "как будем жить".Ведь ответственность за семью целиком на нём. Внимательно послушайте, что скажет. А дальше решайте радикально, ибо они так и будут вас мучать, считая слабой.
Всю жизнь тянули тяжелый воз, муж на вас потихоньку и свои заботы скидывать начал. Впереди у вас немощь свёкров, благо, если хотябы без деменции обойдется. В общем, хлебать вам и хлебать при сложившихся в семье отношениях. Муж и его родители это понимают, поэтому усиливают давление - сломать вас сейчас для них, значит обеспечить себе старость. Подумайте о сыне. И о себе подумайте.
Почему то принято считать, что если ты православная, да еще венчана с мужем, то просто обязана терпеть все его выходки. Типа Бог эти мучения каким то образом оценит. Но это не так. Очень понравилось мнение на этот счет иерея Константина Корепанова. Он так и сказал, что подобные " мучения" бессмысленны. Ты просто по своей воле тянешь на себе и терпишь мужика- самодура . да еще и его родителей. Эти люди тебя не ценят, а ты пытаешься их задобрить подарками. Безнадежное дело. Начать с того, что в православной семье - все везти на себе должен муж. А если он скинул все заботы на жену, абьюзит, да еще и налетать стал, вместе с мамой и папой, то он Вас предал. А это причина для расторжения брака. Даже венчанного. Это впрочем Ваш выбор. Но если сохраняете брак из каких то благих побуждений - то напрасно. Не обольщайтесь. Вы же не за веру страдаете. А просто терпите никчемного мужика, ради иллюзии сохранения семьи. А семьи собственно то и нет.
Автор.Я вышла замуж за человека с психическим расстройством, думая,что мужа насильно сдали в дурку.Меня как только не оскорбляли:и приживалкой, и неумехой,и охотницей за квартирами.И то, что я в квартире никто. Мать его постоянно меня выгоняет.Вдобавок я ухаживаю за ее престарелым отцом.Я тоже была терпилой, и венчаться заставила.Но моя психика почти подорвана.Хотя мне 27 лет.Правду говорили старики:"прежде чем жениться и выходить замуж, нужно смотреть на родителей"
муж не работает ,свекровь оскорбляет а эта дура богомольная все терпит
Здравствуйте, рассказываю, то что вижу я. Вы сильная женщина, просто устали, тащите на себе детей, мужа и еще помогаете его родителям. Свекровь привыкла быть "альфа-самкой" над ресурсами и тут почувствовала в Вас реальную конкурентку (видимо остальных она устранила еще на подлете), вот и бесится, да еще и возраст, и видимо начальные признаки атеросклероза, в виде повышенной и немотивированной агрессии. Обратите внимание, видимо муж привык лавировать между всеми, стравливая между собой и отвлекая внимание от себя, чтоб иметь свои бонусы и не за что не отвечать, видимо шарахается от ответственности(а это и работа и деньги). см.термин "скрытая агрессия", НО, видимо отец он неплохой, как говорит, с горечью, моя мама: "Мы все прощаем поколениями нашим мужикам, не смотря на все их закидоны,т.к. они отличные отцы". Мое видение, тяжело вздохнуть, мамо в врачу неврологу и на таблетки, как-то убедив ее, что если свалится, никого у нее нет, окромя Вас и чтоб вела себя потише и стать во главе всего этого, помолясь. Нее, я не психолог, просто жисть такая вокруг, пока сама поняла, что к чему и лавирую сама, с переменным успехом...
Это я к чему, финансово они зависят от Вас и если почувствуют, что кормушка уплывает, в ход пойдет, что угодно, а у Вас дети и кто знает, как они начнут на них отыгрываться. А чегось случись, с мужем или свекровью, так они Вас изведут чувством вины целенаправленно, чтоб было кого шантажировать. 20 лет не выкинешь. Только держать под контролем эту семейку, ради спокойствия детей.
Читаю и диву даюсь...почему вы спрашиваете разрешения на изменение своей же жизни...даже у священника. Делайте так-как считаете нужным, проявляйте свою волю наконец. Вера не равна рабству, тем более абы кому
Вера:
Спасибо, Вера. Но, честно говоря, в реале я эту историю прокомментировала ещё категоричнее. А здесь формат сайта всё-таки... отношусь с уважением.
И если смотреть по тексту, то: "... тут же свёкр полез на меня с кулаками и муж тут же вскочил и начал ему помогать, и матом меня выгонять "(с); " ... она меня догнала и начала проклинать и оскорблять на всю улицу, где было много людей и на глазах моего маленького сына ".(с)
В принципе - без комментариев.
А так, напомнило: " Перед нею усердные слуги;
Она бьёт их, за чупрун таскает "(с) Слов из классики не выбросишь. Ну и финал известен...
Искренне желаю автору письма ( и другим женщинам, оказавшимися в подобной ситуации ) примерить на себя образ Владычицы Морской ( перевод - Хозяйки своей жизни ) и больше не задерживаться в статусе " исполнительницы хотелок " неадекватных родственников.
Тут формула очень проста - с мужем должно быть лучше, чем без него. У вас не так. Ваш муж никогда не изменится, свекровь со свекром тоже. Вы и сами знаете, что пришло время расставаться. Сначала будет плохо, будете все мучать себя вопросами, а не вы ли виноваты и что еще можно было бы сделать. А потом поймете насколько вам лучше без такого мужчины. Начнете уважать саму себя и любить. У вас есть дети, ради которых тем более не стоит терпеть такого мужа, подумайте о том, с какими психологическими проблемами они могут вырасти, если на их мать кидаются с кулаками сразу три близких им человека, да и чему могут научить такие близкие люди? Только про мать гадости говорить. Сейчас 21 век и женщины научились любить себя и уважать и НЕ терпеть.