Венчаны, муж всегда на стороне свекрови, устала. Можно развестись? – Православный журнал «Фома»
Венчаны, муж всегда на стороне свекрови, устала. Можно развестись?

Венчаны, муж всегда на стороне свекрови, устала. Можно развестись?

Приблизительное время чтения: 8 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! У меня очень непростая ситуация.

Детство было тяжёлым, родители развелись, мать отдала меня очень жестокому отцу и властной бабушке.

Вышла замуж, муж — «маменькин сынок» в семье родителей и тиран в нашей семье. Властная, самовлюбленная свекровь и безвольный свёкор, хотя много раз наблюдала и с его стороны эмоциональную агрессию. Мне призналась однажды моя дочь, дед руку поднимал в сторону свекрови. Такое вот странное сочетание.

С мужем живем более 20 лет, трое детей, все время свекровь настраивала мужа втихую против меня, постоянно слышала негативные наставления от неё мужу, как меня воспитывать и унижать. Мне они всегда давали понимать и даже однажды заявили, ты кто такая, никто и звать никак. Я терпела, и не обращала внимания, задаривала вниманием и подарками, как-то считала, что семейное благополучие важнее, хотя и чувствовала в отношениях с мужем свою второстепенность.

Зарабатывала я всегда больше мужа, он же бегал с места на места, объясняя все это тем, что не ценят или мало платят. Я считала, что жена должна и в горе, и в радости поддерживать. Бог даёт мне зарабатывать, значит, в нашей семье так. Всегда очень молилась, считала, что со временем все наладится. Любила его очень. Скандалы были всегда на пустом месте: дети плохо стали учится, тарелку не убрали, мало сварили сосисок, не так ответили, и прочее. Вот уже пять лет, как муж почти не работает, ищет высокооплачиваемую должность, но не складывается. Все обеспечение семьи легло полностью на меня, но он правда не лежал на диване, помогал с детьми.

Его мама, не знаю, связано это с этим моментом или что-то другое, обозлилась на меня в открытую, уже не скрывая начала его настраивать против меня. Он вроде бы и понимает все, но мама перевешивает конечно, слишком большая зависимость и страх Но, я как-то смирилась и с этим, сведя общение на минимум, продолжая помогать материально. И вот однажды при разговоре я не выдержала и в присутствии мужа спросила, зачем свекровь настраивает его против семьи и поддерживает его грубости в отношении меня, на что свекровь стала меня оскорблять, унижать и вести себя достаточно агрессивно, даже страшно стало, как будто бы у человека не контролируемая истерика. Я несколько раз спокойно, попросила её не кричать и не оскорблять меня, а разговаривать спокойно, но её это ещё больше разжигало. Все это происходило в присутствии моего мужа и свекра. Поэтому, я машинально обратилась к мужу, почему он позволяет так обращаться своей маме с его женой, тут же свёкор полез на меня с кулаками, и муж тут же вскочил и начал ему помогать, и матом меня выгонять. Я увернулась и убежала, только, как в тумане слышала вопли свекрови моему мужу, что я его теперь посажу, мне стало плохо, она меня догнала, и начала проклинать и оскорблять на всю улицу, где было много людей и на глазах моего маленького сына. Я не единого слова в свою защиту не сказала. Помню, только, что стала терять сознание и меня как-то скрутило, что не могла бежать, но начала молить бога, чтоб помог мне, мне нужно было увести сына от этого кошмара. Она продолжала, уже кричать и унижать и моего сына, своего внука. Помню, что мы дошли с ним до ближайшего бордюра, и мне стало легче, бог помог.

За что, скажите, мне такое, почему я в детстве столько намучилась, столько лет брак сохраняла, а теперь так, муж попросил прощения, но при этом обвинил во всем меня, зачем я маме такой вопрос задала, я её спровоцировала, я сама виновата. Как после этого жить, свекрови 70 лет, зачем она это делает, я столько лет молчала, не обращала внимание на её командование нашей семьей, но здесь уже действительно угроза полного развала, с её подачи. Она одному сыну уже таким же образом разрушила. Там, правда, сноха только год выдержала, хотя посмелее была. Как быть, хожу в церковь, исповедуюсь каждый месяц, людям помогаю, за что мне это... Не могу больше, мужу не верю, как это можно простить, жить с ним больше не хочу. Но в тоже время страшно, все рушить, но сил больше нет. Брак венчанный.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Вы знаете, я очень сочувствую Вашей ситуации, но по письму я не могу Вам дать никакого конкретного совета.

Могу написать свое видение ситуации только.

Сразу скажу, что, в общем, ситуация у Вас в большей степени связана с психологической плоскостью жизни, а это, конечно же, к психологу. Они умеют не только интерпретировать такие ситуации, но и, если это хороший специалист, могут помочь Вам лучше разобраться в ситуации, проработать ситуацию, как это говорится на их языке, и в итоге у Вас появится понимание, как Вам действовать, а также новый взгляд на ситуацию.

Поэтому я Вам настоятельно советую не пренебрегать этим и обратиться к психологу.

Я не говорю, что Вы не правы, но, так как письмо мне написали Вы, а не муж, свекровь или свекор, то и говорить нам имеет смысл только о Вас и о том, что Вы сама можете сделать в этой ситуации для себя лично. Именно поэтому я не буду писать, что надо бы делать всем остальным участникам, вот так мой дальнейший текст и оценивайте.

Ситуация у Вас и правда сложная, и осложнена она тем, что ей уже много лет.

Про т. н. «маменькиных сынков» у «ФОМЫ» была много материалов, например, такой: Муж — маменькин сынок. Что делать?

Проблемы, которые бывают в таких браках, очень типичны. Они приводят примерно к тому же, что и у Вас, и именно поэтому мы всегда не советуем связывать свою жизнь с такими мужчинами.

Понятно, почему Вы вышли за него: Ваше воспитание и внутренний склад были таковы, что вряд ли Вы могли сделать другой выбор. И, скорее всего, в той Вашей уже непростой ситуации Вы сделали, как ни странно, самый лучший из всех возможных для себя выборов. Поэтому ни в коем случае не корите себя.

Дальше ситуация развивалась по очень типичному для таких семей сценарию, опять же, Вы действовали так, как могли, как Вам позволяли Ваши силы, знания, воспитание и стремления. Опять же, винить себя не стоит: иначе поступить Вы вряд ли могли.

Теперь ситуация дошла до какого-то предела, а у Вас, видимо, появились силы на то, чтобы ее изменить. И давайте немного посмотрим, что тут можно сделать.

Я бы не торопился ничего решать глобально, потому что надо сперва себя понять, а потом уже решать, хорошо?

Что же Вы можете понять для себя сейчас?

Вы ходите в Церковь, духовную жизнь ведете. Я бы очень Вам советовал у Бога попросить сил и помощи на то, чтобы разобраться в этой ситуации. Просите просто в целом, Он знает, что нужно. Будут силы — просите разума для мужа и свекрови и свекра, нет — просите для себя. Попросите Вашего духовника (священника, которому исповедуетесь) помолиться о Вас тоже. Думаю, раз Вы исповедуетесь, он в курсе всей Вашей ситуации, молитва будет очень кстати.

Дальше Вам надо понять, чего Вы хотите для себя сейчас. Поймите это сама или, как я уже сказал в начале, с помощью психолога.

Думаю, скорее всего, Вы устали на себе «тянуть» всю семью финансово и психологически. Да этого, в общем, и не требуется. Так что сейчас можете спокойно сказать мужу, что, например, финансово Вы больше так вкладываться в быт не будете, а в плане общения Вы тоже можете как-то ограничить контакты со свекровью, да и с мужем тоже. Не стоит сейчас думать о разводе, дальнейшая жизнь покажет, какое принять решение. Лучше минимизировать общение с супругом, чтобы не обострять конфликт, дать время и ему и себе успокоиться. И уже потом, спустя время, объяснить ему, что Вам нужен муж и мужчина, а не ребенок.... Это я условно говорю к тому, что Вам бы сократить Ваши усилия и перестать делать не свою работу в семье, ясно?

А дальше, поскольку муж все-таки взрослый мужчина, пусть он решает, хочет ли он быть с Вами в нормальных взрослых отношениях или со своей мамой.

Вам будет очень непросто — непросто и сбросить все то, что Вы на себя набрали, непросто и с тем, что начнется со стороны свекрови, возможно, и мужа... Это надо просто пережить, напоминая себе, что они все — каждый! — люди взрослые и имеют право на свой выбор, а Вы — на свой. Вот тут как раз и нужны особенно молитвы и психолог. Если свекровь будет звонить и ругаться, скажите, что Вы решаете свои вопросы с мужем, а не с нею, поэтому обсуждать их будете только с ним. Доказывать ей ничего не нужно, просто обозначайте свою позицию. Если муж будет ссылаться на маму, тоже обозначайте ему, что общаетесь Вы сейчас с ним и Вам интересно его поведение как мужчины, в браке Вы с ним, а не с его мамой, мамино мнение Вам тут совершенно ни к чему. Понятно, да?

Если Вы сама сведете все разговоры к общению между Вами и мужем, и Вам станет легче, и, возможно, муж тоже выберется из восприятия ситуации, при котором его мама не только для него, но и для Вас является сильной влиятельной фигурой. А ведь, по сути, нужно именно это.

Свекровь, конечно, в любом случае будет обижаться, как-то манипулировать... Вас это волновать не должно. Пока это все будет, делайте свое, живите свою жизнь и смотрите, как развивается ситуация.

На прошлое сейчас не смотрите. У Вас получилась очень непростая и очень нездоровая конфигурация семейных отношений, и столько, сколько у Вас не было сил ее менять, она и была. Теперь наступил момент попробовать по-новому, и пусть у Вас получится!

Если вдруг окажется, что муж вернется к родителям (я очень сомневаюсь, честно говоря, но допустим), что же, это будет ЕГО выбор в ответ на то, что Вы заняли, наконец, позицию жены, а не второй матери для своего мужа.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (19 голосов, средняя: 4,95 из 5)
    Загрузка...
    11 ноября 2021
    Поделиться:

    • Марина
      Марина3 недели назадОтветить

      Вера:

      Спасибо, Вера. Но, честно говоря, в реале я эту историю прокомментировала ещё категоричнее. А здесь формат сайта всё-таки... отношусь с уважением.
      И если смотреть по тексту, то: "... тут же свёкр полез на меня с кулаками и муж тут же вскочил и начал ему помогать, и матом меня выгонять "(с); " ... она меня догнала и начала проклинать и оскорблять на всю улицу, где было много людей и на глазах моего маленького сына ".(с)

      В принципе - без комментариев.

      А так, напомнило: " Перед нею усердные слуги;
      Она бьёт их, за чупрун таскает "(с) Слов из классики не выбросишь. Ну и финал известен...
      Искренне желаю автору письма ( и другим женщинам, оказавшимися в подобной ситуации ) примерить на себя образ Владычицы Морской ( перевод - Хозяйки своей жизни ) и больше не задерживаться в статусе " исполнительницы хотелок " неадекватных родственников.

    • Елена
      Елена3 недели назадОтветить

      Тут формула очень проста - с мужем должно быть лучше, чем без него. У вас не так. Ваш муж никогда не изменится, свекровь со свекром тоже. Вы и сами знаете, что пришло время расставаться. Сначала будет плохо, будете все мучать себя вопросами, а не вы ли виноваты и что еще можно было бы сделать. А потом поймете насколько вам лучше без такого мужчины. Начнете уважать саму себя и любить. У вас есть дети, ради которых тем более не стоит терпеть такого мужа, подумайте о том, с какими психологическими проблемами они могут вырасти, если на их мать кидаются с кулаками сразу три близких им человека, да и чему могут научить такие близкие люди? Только про мать гадости говорить. Сейчас 21 век и женщины научились любить себя и уважать и НЕ терпеть.

    • Светлана
      Светлана3 недели назадОтветить

      Судя по тому, что пишет письмо женщина, эта ситуация не устраивает только ее. Остальных вполне и даже очень. Отец Андрей дал очень неплохой совет. Но! Вы прожили с этими людьми 20 лет. Они прекрасно все прекрасно понимают. И они не изменятся. Ни за какие подарки, никто ваших стараний не оценит. Ваш муж в том числе. Если Вы уже дошли до края своего терпения, уходите. Забирайте детей и уходите. И никогда не возвращайтесь!
      Поверьте, Ваша жизнь станет намного лушче, приятней и спокойней. Это не слова. Это мой личный опыт. А у меня ситуация легче Вашей была.

    • Lisa
      Lisa3 недели назадОтветить

      На Бога. конечно надейтесь, но сами не плошайте. Вы содержите тунеядца, который вас оскорбляет. Вы какой пример подаете своим детям: мальчикам позволительно все, девочкам- терпи все? Почему вы не задумываетесь о том, что содержа тунеядца, вы обделяете детей. Ладно муж бы был болен и вас уважал, но нет. Чего вы боитесь? Остаться одной( по сути вы одна , а не "за мужем), так в вашем случае лучше без мужа и его семейки, а вы не одна - с детьми.

    • Анастасия
      Анастасия3 недели назадОтветить

      Если муж действительно побил,то понимаю, а в других ситуациях почему это честно? Человек не скрывает, что зависит от мамы и не особо хочет работать. Другой человек на эти условия соглашается.

      Сейчас жена может развестись и забрать детей и, возможно, жильё, у неё есть хорошая работа, а у мужа нет работы, и тут жена меняет договорённости, меняет отношение к свекрови, которую раньше задабривала, и ставит мужу жёсткий ультиматум. При этом свекровь вроде бы ничего особого не делала, кроме как "настраивала против", что, скорее всего, ошибка оценки -- муж наверняка говорит то, что жена не хочет слышать, а жена не может это принять, и думает, что свекровь на него влияет.

      Почему нужно менять договорённости, по сути, предавать, потому что человек, возможно, не соответствует христианским идеалам? Не так же написано. Так написано:

      "И вот, один законник встал и, искушая Его, сказал: Учитель! что мне делать, чтобы наследовать жизнь вечную?
      Он же сказал ему: в законе что написано? как читаешь?
      Он сказал в ответ: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим, и ближнего твоего, как самого себя.
      Иисус сказал ему: правильно ты отвечал; так поступай, и будешь жить.
      Но он, желая оправдать себя, сказал Иисусу: а кто мой ближний?
      На это сказал Иисус: некоторый человек шел из Иерусалима в Иерихон и попался разбойникам, которые сняли с него одежду, изранили его и ушли, оставив его едва живым. По случаю один священник шел тою дорогою и, увидев его, прошел мимо. Также и левит, быв на том месте, подошел, посмотрел и прошел мимо. Самарянин же некто, проезжая, нашел на него и, увидев его, сжалился и, подойдя, перевязал ему раны, возливая масло и вино; и, посадив его на своего осла, привез его в гостиницу и позаботился о нем; а на другой день, отъезжая, вынул два динария, дал содержателю гостиницы и сказал ему: позаботься о нем; и если издержишь что более, я, когда возвращусь, отдам тебе. Кто из этих троих, думаешь ты, был ближний попавшемуся разбойникам?
      Он сказал: оказавший ему милость. Тогда Иисус сказал ему: иди, и ты поступай так же".

      • Мила
        Мила3 недели назадОтветить

        Не согласна с Вашим мнением. Если внимательно почитать письмо, речь идет об отсутствии даже минимального уважении со стороны мужа и его родителей, а не о том, кто кого содержит и кто на себя какие обязательства взял. И даже если говорить о финансах их семьи, супруг же не вдруг стал недееспособным, он здоровый и трудоспособный. 20 лет в браке, и женщина терпит, работает, дом содержит, а муж ищет призвание. Ну, такое.. Отец Андрей все правильно сказал. Бог в помощь этой женщине!

    • Марина
      Марина3 недели назадОтветить

      Категорически не понимаю автора письма, которая содержит своего мужа и ещё терпит
      его ненормальных родителей. Перекрыть " денежный кислород " этой семейке - и всё.
      И не идти на компромисс, пока муж не выйдет на работу. А дальше - посмотреть, нужен ли вообще такой муж.

      • Вера
        Вера3 недели назадОтветить

        Дорогая Марина, мы с Вами по письму знаем лишь ОДНУ точку зрения, а их в итуации задействовано ЧЕТЫРЕ... Возможно, остальные три показались бы Вам не менее убедительными. По тому же письму видно, что человек пишет в состоянии срыва, кризиса. И не факт, что в данную минуту уже сама женщина смотрит на вещи немного иначе, нежели в момент написания своего крика о помощи. Так что о.Андрей, как всегда, весьма своевременно успокаивает и прочерчивает алгоритм действий. Будем молиться за нашу подругу, имени которой не знаем, - а давать категорические советы, наверное, все-таки не стоит...