Свекровь лезет. Помощь или вмешательство?

В семейной терапии семья рассматривается как уровневая система: бабушки и дедушки — один уровень, мамы и папы — другой, дети — третий. Иногда происходит смешение уровней, например, когда бабушка пытается занять место мамы детей или когда ребенок, растущий с зависимым родителем, вынужденно берет на себя родительскую роль. Нарушение иерархии чревато проблемами у ребенка и у семьи в целом. Ребенок может вырасти несамостоятельным или, наоборот, привыкнет брать на себя слишком многое. Он может не научиться понимать, где его границы и как их отстаивать. Он может усвоить нездоровые модели поведения в отношениях и так далее.

В российских семьях нередко женщина активно участвует в жизни семьи дочери или сына. Иногда она действительно помогает.

Что можно назвать помощью? Если молодая семья о чем-то попросила, а свекровь именно это и сделала. Или если свекровь сама предложила помощь, и молодая семья добровольно, с благодарностью ее приняла, потому что она действительно была им нужна.

Если же молодая семья соглашается, потому что трудно отказать свекрови, не хочется сталкиваться с ее манипуляциями и обидами и «легче сделать так, как она хочет», здесь речь идет уже не о помощи (хотя свекровь, конечно, называет это именно так), а о навязчивом вмешательстве, когда человек считает, что «знает лучше», и, несмотря на сопротивление молодой семьи, настаивает на том, чтобы его «помощь», советы и указания были приняты.

Дело может быть в недостаточном качестве коммуникации и неумении молодой семьи выстроить границы. Например, когда ни сын, ни его жена не говорят свекрови прямо, что им не нравится, когда она приходит без предупреждения.

Иногда проблема еще глубже и сложнее: речь может идти о незавершенной сепарации (процессе, при котором ребенок становится независимым от матери, самостоятельным). Это нездоровые отношения: ребенок (по возрасту уже давно не ребенок — ему может быть 30 лет, а может быть и 50) не прошел сепарацию от матери, в психологическом смысле не отделился от матери, а значит, не может создать полноценный союз с женой (то же самое происходит и при незавершенной сепарации у матери и дочери). Это взаимно поддерживаемый процесс: ни один из участников этой пары не решается разорвать связь потому, что так привычнее, удобнее или на это не хватает сил.

Бывает и так, что взрослый сын даже не видит проблемы в излишне близких отношениях с матерью. И к сожалению, осознает это только тогда, когда его собственный брак оказывается на грани распада. А до этого мужчина живет с маминой установкой «жён может быть много, а мать одна» и всегда отдает приоритет матери, а не жене.

Свекровь лезет в нашу семью. Что делать?

Зачем свекровь это делает?

Иногда после того, как «птенец улетает из гнезда», т. е. повзрослевший ребенок начинает жить своей жизнью, своей семьей, мать не находит нового места приложения своих сил, нового смысла существования, способа самореализации. Чаще всего так случается, если женщина 15–20 лет «работала мамой», не возвращаясь к профессиональной деятельности: ей может быть непросто снова выйти на работу, навыки и связи могут быть уже утрачены. Тогда она может попробовать «прожить вторую жизнь» — за своего ребенка. Такие мамы могут давать своим сыновьям навязчивые советы не только о том, какую одежду выбрать и какие книги читать, но и о том, какую жену выбрать, какой профессией заняться, как воспитывать детей и как проводить досуг. Если ребенок был воспитан с представлением, что мама всегда знает, что для него лучше, он может не знать, какой он и что ему нравится на самом деле, и действительно позволить матери проживать свою жизнь.

Еще один вариант — властность и авторитарность, присущая характеру матери: я считаю, что так должно быть, и я буду настаивать на этом.

Наконец, это может быть крайняя форма установки свекрови о том, что семья должна держаться вместе. В таком случае выросший ребенок становится для матери и расширенной семьи источником ресурсов — будь то финансы, поддержка или что-то иное.

И что невестка может с этим сделать?

Если вы оценили и поняли, что свекровь навязывает свое мнение и вообще лезет в дела вашей семьи, нужно твердо и уверенно обозначить границы: сообщать ей, например, если какие-то поступки по отношению к вам и вашей семье неприемлемы и вы не собираетесь с этим мириться; как вы видите удобное для вас взаимодействие. Стоит отказываться от помощи, когда она не требуется, или принимать ее, но на своих условиях, ведь если это помощь, то предполагается, что вам от этого лучше, не правда ли?

Важно, чтобы муж и жена делали это в согласии, понимая необходимость того, чтобы их семья была автономна. Оба супруга должны быть уверены, что могут и хотят справляться самостоятельно, выстраивать семью своим умом.

Если речь идет о непройденной сепарации, т. е. мужчина до сих пор не смог повзрослеть и начать принимать самостоятельные решения, нести ответственность за жизнь своей семьи и зависит от мнения мамы, решить проблему может быть сложнее. Невестка может сообщать мужу, что его мама слишком активно участвует в их отношениях и что ей это неприятно. Дальше уже дело за мужчиной — как он отреагирует на такие заявления жены. Ему стоит оценить, адекватны ли ее претензии. Можно получить обратную связь от близких или авторитетных людей — друзей, родственников, психолога или священника. Если мужчина увидит, что психологически он остается мальчиком, зависимым от мамы, он может обратиться к психологу за помощью в завершении сепарации.

Свекровь лезет в воспитание ребенка

Для начала давайте признаем, что свекровь обычно действительно обладает большим опытом в воспитании детей, хотя бы потому, что она воспитала своего ребенка, а то и не одного. Со счетов сбрасывать этот факт невозможно.

Однако когда-то и свекровь была молодой, неопытной мамой, которая делала ошибки и училась на своем опыте, далеко не всегда оглядываясь на опыт родителей. Но она выстраивала свою семью и свои, особенные отношения с ребенком. И была для него главными человеком.

Свекровь может вспомнить, что постоянные непрошеные советы и давление со стороны кого-то из родителей (чаще — матери): «здесь надо делать вот так, а ты опять все сделала неправильно» — добавляют неуверенности, раздражают и огорчают молодую маму, которая и без того переживает сильный стресс от постоянных бессонных ночей, гормональной перестройки, безвозвратно изменившейся жизни.

Свекрови важно понимать, что времена изменились, и нынешние дети живут в совсем других реалиях, так что какие-то советы могут прийтись не ко двору. Сейчас женщинам известно намного больше о воспитании детей, чем 20–30 лет назад. В книгах, статьях, видеолекциях рассказывается о разнообразных педагогических системах и подходах к воспитанию детей. Выбирать подходящее для ребенка — право и ответственность его родителей. То, что считалось передовым и полезным тогда, когда свекровь растила сына, сейчас может считаться неактуальным и даже вредным.

Более того, внук — это другой человек, у него свои способности и ограничения, желания и черты характера, поэтому ему может быть нужно и полезно совсем не то, что было нужно в детстве его отцу.

Как отучить свекровь вмешиваться?

Если вы заметили, что свекровь навязывает свою помощь и заботу, обижается или манипулирует, когда вы отказываетесь от помощи, пытается выстроить коалицию с вашим мужем против вас, понятно, если вы испытываетераздражение, напряжение и недовольство. Появление таких переживаний логично и объяснимо.

Как действовать в таких ситуациях?

• Для начала четко и уверенно осознайте, что у вас есть право строить свою семейную жизнь так, как комфортно именно вам и вашему мужу. Если со свекровью происходят конфликты, проанализируйте, на какой почве, что именно происходит, как действуют участники конфликта.
• Если вы не уверены, что те или иные реакции, действия и намерения оцениваете объективно, посоветуйтесь с человеком, которому доверяете, — с мамой, родственницей, подругой, психологом, батюшкой. Прямо сообщите близкому человеку, что сейчас ищете не поддержки, а объективной оценки, так как переживаете, что можете быть не правы в отношениях с одним из членов семьи.
• Решите, что вы готовы принимать со стороны свекрови, а что недопустимо для вашей семьи.
• Мягко, но твердо выстраивайте границы: свекровь предлагает погулять с внуками в 10 утра в среду, а вам это и неудобно, и не нужно? Так и скажите: «Дорогая Анна Ивановна, спасибо за ваше предложение, нам это не подходит. Но мы были бы вам очень благодарны, если бы вы взяли Вадика на пару часов в четверг в 12:00». Если мама просит мужа помочь ей прикрутить лампочку тогда, когда ему неудобно, ему стоит предложить ей другое, более подходящее для него время.

При выстраивании границ потребуется много терпения и настойчивости. Важна последовательность: если вы что-то решили и сообщили об этом свекрови, не отступайте, не поддавайтесь на уговоры или манипуляции, не соглашайтесь на неудобное для вас предложение. Важно, чтобы свекровь привыкала к тому, что если вы в своей семье приняли какое-то решение, то будете стоять на своем и пытаться манипулировать вами бесполезно. Есть шанс, что со временем взрослая женщина привыкнет к такому положению дел.

• Если вы продолжаете жить с родителями мужа, поищите возможность съехать. Дистанция не решает всех проблем, но может значительно уменьшить их количество и интенсивность.
• Обсудите с мужем, как он видит и оценивает происходящее. Важно, чтобы и он понимал важность автономности вашей маленькойсемьи и комфорта для всех ее членов. Если вы заметите, что муж постоянно принимает сторону мамы, ориентируется на ее мнение по поводу вашей семьи, а не на ваше с ним совместные решения, то, по всей видимости, он не прошел сепарацию.

Советы священника

Это было сказано и в Ветхом Завете, и нашло утверждение в Новом: что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк 10:9).

В первую очередь речь идет о том, насколько удается перерезать пуповину, насколько мать приучила ребенка к самостоятельности. Это двусторонний процесс: инфантилизм детей и ответственность родителей, которые к нему приучили. Задача родителей — приучить ребенка быть самостоятельным. Но не всегда они стремятся это делать, наоборот, продолжают опекать, видя, что ребенок не справляется с жизненными трудностями. Они не верят в силы своего ребенка, поэтому продолжают активно участвовать в его жизни. Такое поведение родителей не всегда совпадает с желаниями жены/мужа ребенка.

Многих проблем в жизни молодых семей можно было бы избежать, если бы выросшие дети прислушивались к родительскому мнению на этапе выбора спутника жизни. Раньше на Руси родители всегда участвовали в выборе невесты для сына. Частью свадебного обряда был сговор — когда встречались родители жениха и невесты, обсуждали, договаривались. Идеально было бы, если бы и в наше время дети советовались с родителями на стадии выбора девушек для знакомства и учитывали мнение отца и матери. И, что очень важно, выбирали бы человека из своего круга.

Потому что иногда молодые люди выбирают девушек на эмоциях, влюбившись. А девушка оказывается из совершенно другого круга: верующие парни, например, выбирают неверующих невест. И со временем оказывается, что люди-то совершенно разные.

И родителям, и взрослым детям надо понимать, что что-то изменить можно во время знакомства. Поэтому молодым людям я бы советовал не спешить с выбором, присмотреться. А родителям если и пытаться вмешиваться в личную жизнь сына, то на стадии выбора будущего спутника жизни — предложить свое мнение. Родителям девушки стоит познакомиться с родителями молодого человека, которого она выбрала, попробовать разобраться во взаимоотношениях, которые есть в той семье. Если сын находится под сильным влиянием матери, то из такого брака ничего хорошего не получится. Если отношения уже начались, брак заключен, старшему поколени остается стоять рядом и ждать, когда у них попросят о помощи.

Свекрови важно построить отношения с невесткой, добиться ее признания и уважения. В таком случае молодая жена сама будет обращаться за советом и помощью. Если отношения не сложатся, могут возникать конфликты, когда жена настаивает на своем, а мать — на своем. Мужчине надо будет постоянно выбирать. Это не способствует укреплению семьи. Мужу нужно соблюдать баланс, где-то становиться на сторону жены, где-то — на сторону матери, оценивая объективно. Если разобраться не получается, посоветоваться со священником. Хорошо бы, чтобы батюшка знал всех членов семьи.

Невестке я бы не советовал настраивать мужа против мамы, не пускать его в гости к маме и т. п. В итоге она же окажется виновата.

Бывают такие ситуации, когда мужчине уже за 40 лет, а он остается рабом своей мамы, во всем слушается ее, сравнивает жену с мамой не в пользу жены: «Эта женщина хорошо готовит, но мама готовит лучше». И он дома переночевал, а на завтрак к маме пошел. К сожалению, если сын продолжает оставаться в зависимости от матери, его семья обычно распадается.

Что я могу посоветовать свекрови, которая слишком активно вмешивается в жизнь сына и его семьи? Молиться и почаще причащаться, если есть время и возможность — почитать Псалтирь. Если ты любишь своего сына, то желаешь ему счастья, а если вмешиваешься в его жизнь, то делаешь его несчастливым — заставляешь его постоянно делать выбор между собой и его женой. Если сложно, надо посоветоваться с батюшкой. Причем приходить действительно за советом — когда еще можно что-то изменить. А ведь часто приходят уже с готовым результатом и ответом, а не с сомнением и вопросом.

Еще один совет свекрови — обратить взгляд на себя. Дети копируют поведение родителей. Если свекрови не нравится что-то в семье сына, ей нужно посмотреть на свою семью. Пример лучше, чем любые слова. Не нравится, что невестка не слушается мужа, — посмотреть, а слушается ли сама свекровь своего мужа. Зачастую мы говорим одно, а ведем себя противоположным образом.

Что касается детей (внуков): важно, чтобы их воспитывали не бабушка и дедушка, а родители. Почти все бабушки и дедушки время от времени думают, что что-то не так, внуков неправильно воспитывают. Но надо давать детям набираться своего собственного опыта, набивать свои шишки. Потому что чужим умом жить все равно не получится.

Бабушка и дедушка должны быть на подхвате. У молодой семьи должна быть уверенность, что в случае чего расширенная семья поможет. Поддержанию общения и укреплению связей может помочь семейный чат, в котором все на равных могут делиться мыслями, планами, фотографиями. Если молодой семье потребовалась помощь, они написали об этом в чат, и бабушке с дедушкой легче — они видят, например, что кто-то уже поехал помогать, и не вмешиваются.