Вопрос читателя:
Четыре года назад я приняла решение переехать из города в область. И переехала. В городе мы когда-то жили в большой квартире большой семьей, а сейчас там осталась только моя мама и ее сестра. Все долго привыкали, что я хоть и не далеко, но не вместе с ними. И вот пятый год моя мама не может принять эти изменения и мое решение. И пилит меня регулярно, как ей жаль, что я уехала, как это плохо для меня же, странно, что я этого не вижу. Когда же я одумаюсь и вернусь.
Одумываться в мои планы не входит. Я нашла работу, обустроилась, привыкла и живу. Частный дом — это непросто для женщины (мне 38, разведена, детей нет), но терпимо, я справляюсь. Главное для меня, что я тут счастлива, у меня сад, я воплотила свою идею и мечту.
И это был мой единственный способ пожить с мамой раздельно (всю жизнь мечтала, даже в браке жили с моей мамой), пока она еще может быть самостоятельной. Но это очень тяжело — практически ежедневно слушать, как это неправильно. И каждый раз, когда я уезжаю из города к себе, мама мне говорит, как ей тяжело и грустно, что я уезжаю. Дико давит на меня.
Просьбы привыкнуть, перестать меня винить, напоминать об этой «ошибке» не работают. Общаться сложно. Очень устала. Что посоветуете?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
О какой бы психологической проблеме ни шла речь, за ней всегда окажется внутриличностный конфликт. Если конфликта нет, то человек спокойно выбирает один из нескольких вариантов решения и живет благополучно. В вашем случае выбор к спокойствию не привел.
Переезд от мамы в самостоятельное жилье был важным моментом для вас. По всей видимости, только так вы могли завершить свою сепарацию, т. е. отделение от нее. Это необходимый этап взросления, целью которого является автономность и самостоятельность. Понятное дело, что, живя с мамой в одной квартире, достичь этого довольно сложно. Но особенностью сепарации как психологического процесса является то, что отделяетесь не только вы от мамы: она также отделяется от вас. И иногда для родителей это даже сложнее, чем для детей. Ведь вы свой выбор сделали, и вам жить отдельно нравится. А вот для мамы, по всей видимости, этот процесс еще не завершился и причиняет душевные страдания.
О причинах такого затруднения можно только гадать, но очевидно, что ваше присутствие кажется ей необходимым, восполняет какой-то внутренний дефицит. Часто бывает, что родители не хотят отпускать своего ребенка, потому что он делает их жизнь осмысленной. Они настолько привыкают заботиться только о
своем чаде, что забывают, каково это заботиться о себе и жить счастливо отдельно от ребенка. А может, мама в течение жизни находила в вас поддержку и опору, и теперь она ее лишилась. Отсюда и попытки вернуть вас обратно.
Как бы там ни было, речь идет прежде всего о ее психологических проблемах. Но тот факт, что на вас это «дико давит», указывает на то, что вы принимаете условия этой психологической игры. Ведь объективно вы не делаете ничего, за что вас можно было бы укорить. Но на эмоциональном уровне вы каждый раз получаете порцию обвинений от родной матери, и, возможно, берете на себя ответственность за ее чувства. Говоря о внутриличностном конфликте, можно сказать, что, с одной стороны, вы удовлетворили свою потребность в отдельном жилье, а с другой — продолжаете заботиться о душевном состоянии мамы. Иначе вы нашли бы способ не обращать внимания на ее манипуляции.
Для того чтобы жить спокойно, необходимо вернуть маме ее ответственность. Можно сделать это через такие слова:
«Мама, ты живешь своей жизнью, а я живу своей. Ты занимаешься своими делами, а я — своими. Ты — это ты, а я — это я. И я не несу ответственности за твои чувства. Я буду поддерживать тебя в той степени, в которой могу, и в той, в которой хочу это делать. В противном случае либо это будет мне не по силам, либо это будет не моим желанием. В твоих силах заполнить свою жизнь чем-то еще, и я верю, что ты с этим справишься. А если нет, то в том нет моей вины. Я не хочу всю жизнь сохранять эти зависимые отношения. И не могу изменить твою жизнь за тебя».
Это лишь примерный текст для того, чтобы обозначить общую направленность. Не обязательно проговаривать все это маме напрямую. Можно сделать это мысленно, представив образ мамы. Но желательно помнить, что самостоятельная психологическая работа далеко не всегда оказывается эффективной. И если есть желание разобраться в своей проблеме более детально, без специалиста, скорее всего, не обойтись.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
