Мать не дает мне любви. Что делать?

Вопрос читателя:

Мне 21 год, проблемы в отношениях с матерью. Уже пошел пятый месяц, как длится эта ситуация. Живу с матерью, лет 10‒11 назад ушли от отца, он пил. То есть дисфункциональная семья была. Поэтому у меня был и есть единственный родитель.

В целом, наши с ней отношения никогда не были эмоционально близкими. Объятия были только на дни рождения, слово «люблю» вообще, конечно, никто не говорил друг другу. Как таковой похвалы просто так от нее не было. В подростковом возрасте, помню, у нас какое-то время были ссоры, а с чем связаны были, не помню. У меня была расшатана психика сильно, был невроз, и я не хотела жить. Когда ей об этом сказала на эмоциях, помню, она ответила: «Давай, делай что хочешь». То есть, видимо, человек и тогда не справлялся с эмоциями ребенка.

Время вдвоем с ней проводили редко: по праздникам могли выйти в кино, погулять где-то. В основном проводили время, работая на даче. Были очень трудные времена, в том числе и в плане финансов, поэтому она, думаю, приняла роль «выживание». И ей благодарна, что она тогда, как могла, заботилась: едой и одеждой. Думаю, она эмоционально холодная или незрелая?

После подростковых ссор с ней ситуация как-то решилась. Кажется, как и всегда, просто «забили» и жили дальше. Все ссоры и недопонимания решались именно так. А с ее стороны наказания были в виде игнора, молчания. И помню, в подростковый период от нее были обесценивания, критика по поводу внешности. Чтобы гнобила или унижала — такого не было. Но все же были от нее колкие, обидные слова, которые она считала нормальными, а меня «обидчивой». Скорее всего, у нас с ней эмоциональная сильная привязка. И видимо, с годами все «проглоченные» ссоры, недопонимания вышли наружу. То есть все копилось, копилось и взорвалось.

Месяцев 7‒8 назад она вообще перестала интересоваться моей жизнью (учебой, чем-то еще). Через месяц она познакомилась с мужчиной и ушла туда с головой. Потом начались ссоры, недопонимания, обвинения. Я пыталась с ней говорить очень много раз, но у нас с ней не выходит. Она принимает позицию «защита — нападение», видимо, я тоже. Не хочет слышать, что в наших отношениях она тоже ответственная, тоже где-то виновата. У нее виновата я, «психованная, обидчивая и т. д.». Она, видимо, снимает с себя ответственность за воспитание, не хочет показаться плохой матерью для себя и окружающих, принять и осознать, что где-то что-то было не так. Элементарно попросить прощения она вообще никогда не может. Видимо, мудрого взрослого, зрелого родителя мне не увидеть никогда. 

Я ей говорила, что хочу от нее тепла, материнской любви, объятий просто так. Долгие месяцы чувствую себя ненужной, брошенной и будто одной в этом мире. Сказала ей об этом. Она ответила: «Ты что, это не так?!» После того ничего не последовало, она не понимает, что от этих слов мое состояние никуда не денется. Она видит, как мне плохо, в каком я стрессе: плачу много, не могу уже себя держать, когда наедине с собой. Нарушен сон и кошмары снятся, со здоровьем начались небольшие проблемы: тремор рук, тревожность повышенная. Думаю, эмоциональное и нервное истощение. Обидно от того, что она, зная в каком я состоянии, бросает меня и «вонзает нож в сердце» каждый раз все глубже и глубже (это после того, как вроде мы все обсудили и решили, помирились). Она снова все делает по-своему, относится опять так же, как в начале. Не знаю, ревность ли это, но видя, как она относится к мужчине (с теплотой, лаской), слыша, как она по телефону ему говорит «целую», становится очень больно. Зная, что человек все-таки способен на теплые и близкие отношения, но не к тебе, это ломает окончательно. Потому что был бы это парень или подруга, с ними можно просто попрощаться и разорвать контакт, а тут… Это же мама, мой единственный близкий человек, про которого я думала, что она никогда не навредит и не предаст, не обидит, а защитит. Мой внутренний ребенок все еще ждет, видимо, маму, материнскую любовь и заботу. Но получить, похоже, это невозможно. Если человек не способен на безусловную искреннюю любовь к ребенку, разве он сможет из себя ее выдавить? 

Я уже несколько лет тревожусь обо всем подряд, накручиваю, разгоняю мысли и принимаю все близко к сердцу. Все эмоции (негативные, в основном) всегда подавляла. И как учила мать: «не ныть», «не жаловаться», «не плакать» и т. д.

После стольких попыток заполучить любовь там, где ее для меня нет, понимаю, что это уже конец. Нужно спасти себя и свое состояние. Были попытки отпустить или не обращать внимания на мать, на ситуацию, но вообще не получается! Очень сильная боль и обида, даже началась агрессия и ненависть к ней. Если бы была возможность съехать к знакомым или в принципе, я бы сразу же это сделала. Но, к сожалению, пока не могу (учусь в университете, только какие-то редкие подработки, но вещи или что-то другое покупаю себе сама).

Еще вот что меня добило. Когда я сказала, что мало времени проводим вне дома и хоть раз в месяц могли бы погулять в парке или еще где-то, человек сказал: «Нет, у нас разные интересы, я не хочу с тобой». А при чем здесь интересы? Она настолько не понимает, что такое взаимоотношения между родителем и ребенком? Или я что-то не понимаю? Потом, через несколько дней сама предложила погулять в ТЦ или еще где-то. И постоянно такие эмоциональные качели. Я чувствую себя собачкой, которая по приказу/команде готова сразу же сделать все то, что хочет она, лишь бы заполучить внимание и любовь. Но понимаю, что так не должно быть. Когда она мне нужна, когда мне эмоционально плохо, человек вытирает об меня и мои чувства ноги, показывая всем видом, что «ты одна и справляйся сама».

Я правда не могу понять: прошу очень сложных, нереальных вещей? Яхты, может, квартиры? Почему человек элементарно не хочет поддержать и обнять своего ребенка? Я всегда стараюсь помогать по дому, покупаю какие-то бытовые принадлежности, не веду разгульный образ жизни. Из меня в принципе вырастили «хорошую» девочку, правильную. Но ни к чему хорошему это не привело. Я чувствую обязанность или даже вину, что всегда должна ей что-то: помогать, выслушивать. Анализируя прошлое и настоящее, я будто в роли ее подруги или соседки, а не ребенка. Или даже в роли ее родителя, потому что давала ей советы и чувствовала, что должна что-то объяснять, хотя она не понимает элементарных вещей (про взаимоотношения с окружающими, эмоциональные и психологические аспекты какие-то).

Я с каждым днем разрушаю себя. А она живет как ни в чем не бывало, ей наплевать. Что мне делать? Очень тяжело взять себя в руки и понять, что я уже не смогу как раньше, я уже другой человек. И как принять, что я одна? Что я должна заботиться, любить себя, если не умею, видимо… И с ней отношения никак не наладить. Потому что эти эмоциональные качели, скачки «хорошо — плохо — хорошо» добивают психику еще больше. 

То, что с вами происходит, правда очень тяжело. И по вашему письму видно, что вы уже многое поняли про себя, про мать и про ваши отношения. Вы хорошо видите и ее холодность, и свое ожидание любви, и то, как вас снова и снова затягивает в одну и ту же боль. Но одной этой ясности, увы, уже недостаточно. Потому что вы живете с мамой, от которой все еще ждете материнского тепла, а она снова и снова дает вам не любовь, а обесценивание, игнор, эмоциональные качели и чувство, что вас как будто раз за разом не выбирают. От этого и боль такая сильная. Ваш внутренний ребенок много лет стоит у одной и той же закрытой двери и все еще надеется, что однажды она откроется.

Ответ психолога:

По вашему рассказу видно, что тепла в этих отношениях почти не было с самого начала. Объятия по праздникам, никакого «люблю», игнор как наказание, колкие слова, обесценивание чувств, холод в ответ на вашу подростковую боль. Да, мама могла жить в режиме выживания, могла не справляться, могла быть сама травмированной и эмоционально незрелой. Но вам от этого не легче. Можно говорить про сложные финансовые обстоятельства, но ведь для объятий и слов любви не нужны деньги. И если этого не было тогда, то вы до сих пор живете с этим голодом. А сейчас стало еще больнее, потому что вы видите: на тепло человек способен, только не с вами. И от этого правда можно ревновать, завидовать, злиться, ненавидеть и одновременно продолжать хотеть любви. Внутри вас живет не одно чувство, а целая мучительная смесь.

Самое тяжелое тут в том, что вы снова и снова вкладываетесь в отношения с мамой, не получая от нее почти ничего в ответ. Вы идете к ней за близостью, за разговором, за прогулкой, за объятием, за хоть каким-то подтверждением, что вы ей нужны. А в ответ снова приходят отказ, холод или очередной рывок по типу «подойди — отойди». Так психика истощается. Слишком много любви, надежды, терпения и сил уходит в пустоту. И чем дольше это длится, тем больше вы разрушаете себя.

Постарайтесь не ждать от мамы того, чего она, скорее всего, дать не сможет

Это очень больно признать, но без этого вам не станет легче. Мама не станет вдруг тем теплым, зрелым и любящим родителем, которого вы так ждете. И дело не в том, что вы просите чего-то чрезмерного. Вы просите самого обычного. Просто у нее этого, похоже, нет для вас. А вы все еще стоите с протянутыми руками.

Попробуйте сделать одно упражнение. Сядьте спокойно и представьте, сколько любви, надежды, терпения, слез, ожиданий и усилий вы отдали маме за все эти годы в надежде получить обратно хотя бы капельку ответной маминой любви. Прямо увидьте этот объем. А потом мысленно скажите ей что-то вроде:

«Я очень долго пыталась получить от тебя любовь. Я отдала тебе слишком много себя. Но у меня не получилось. И больше я не буду отдавать всю себя в надежде, что однажды ты дашь мне то, чего не давала никогда. Я возвращаю себе свои чувства, свои силы, свое сердце».

Эти слова лишь образец. Вы можете сказать по-своему, добавить что-то свое, подобрать именно те слова, которые находят отклик у вас. Тут важно не повторить текст идеально, а выразить саму суть. Это не какая-то магия, а психологический метод возвращать себе ваш эмоциональный вклад, который снова и снова сгорает без какой-либо отдачи.

Потом сделайте второе упражнение. Представьте весь тот вред, который мама вам причинила: игнор, холод, критику, колкости, обесценивание, чувство ненужности, все эти постоянные ножи в сердце. Посмотрите на масштаб, сколько там всего этого накопилось. И затем мысленно скажите что-то вроде:

«Это твое, а не мое. Я больше не буду это принимать и носить в себе то, что принадлежит тебе. Я возвращаю тебе твой холод, твои уколы и твое молчание. А себе оставляю только себя».

И здесь слова тоже могут быть вашими. Главное, чтобы вы действительно почувствовали: вы больше не хотите носить в себе то, что вас годами разрушало. Вам уже правда пора перестать носить в себе ее ножи.

Попробуйте стать для себя тем взрослым, которого так когда-то не хватало

И еще одно. Внутри вас очень страдает маленькая девочка, которая все еще ждет, что мама придет, увидит, полюбит и согреет. Теперь рядом с ней придется встать вам самой. Представьте ее, посмотрите, сколько ей лет, как она выглядит, чего боится. И начните говорить ей то, чего она не слышала:

«Я вижу тебя. Я с тобой. Ты можешь плакать, жаловаться, быть слабой, уставшей, злой. Тебе больше не надо заслуживать любви. Я тебя никогда не брошу и всегда буду любить. Ведь ты — это я, а я — это ты. И так будет всегда».

Это и есть взросление. Не стать сильной и бесчувственной, а стать для себя тем взрослым, которого так когда-то не хватало.

Готовьтесь к тому, чтобы отделиться от мамы

И да, вам, скорее всего, уже нужен психолог. Вы очень хорошо рефлексируете, но боль у вас слишком глубокая, и жить рядом с мамой, пока все это не проработано, невероятно тяжело. Переезд сейчас может быть невозможен, но готовиться к нему как к необходимости, думаю, уже стоит. Иначе вы будете и дальше жить в одном доме с человеком, который каждый день заново затрагивает вашу старую рану и не дает ей зажить.

Вы не просите слишком многого. Вы просто слишком долго просите любовь там, где ее не дают. И сейчас ваша задача в том, чтобы перестать разрушаться у этой запертой двери, понемногу возвращать себе саму себя и учиться жить так, чтобы ваша жизнь больше не зависела от материнской способности или неспособности любить.